Врачей

Категории про

Заходит женьщина к врачу в кабинет
Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-04-17

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.
Врачей, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-04-17

"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"
"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"
Армию, Врачей, Животных
Прислал niva 228
2001-04-17

После объединения "Медведя" и "Отечества"
После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе
Врачей, Демократию, Животных
Прислал кевлар
2001-04-17

Продавец спрашивает у мужика
Продавец спрашивает у мужика:
- Что Вас интересует?
- Мне бы освежитель воздуха.
- Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко".
- Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более
патриотическое, например, "Единство".
- Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-17

Мужик приходит к психиатру и говорит
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-04-17

Комендант общаги застал одного студента в комнате
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.
Врачей, Животных, Студентов
Прислал комерсант
2001-04-17

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Приходит девушка к "женскому" врачу
Приходит девушка к "женскому" врачу...
Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде
все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?".
Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и
покажите мне свое влагалище..."
[Дальше вообще-то надо показывать]
Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал aauu
2001-04-17

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал quark
2001-04-17

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2001-04-16

Идет запись на медосмотр в войсковой части
Идет запись на медосмотр в войсковой части.
- Как фамилия?
- Иванов!
- Из какого батальона?
- %б твою мать! На х%й! %баное рыло! ...
- Понятно, из танкового...
Армию, Врачей, Девушек
Прислал Daniil
2001-04-16

Пятачок громко взвизгнул и затих
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Винни-Пуха, Врачей, Грипп
Прислал Машинист
2001-04-16

Встречаются двое юзеров
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Врачей
Прислал красная шапочка
2001-04-13

У меня было все
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2001-04-13

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство"
Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество":
медведь в кепке.
Армию, Врачей, Животных
Прислал zenjam
2001-04-13

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил -
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он,
похоже, переспал.
Врачей, Животных
Прислал jhrome
2001-04-12

Доктор, у меня запор
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Авто, Врачей
Прислал In vino veritas
2001-04-12

Интервью с экстрасенсом
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-04-11

ГазПрем
ГазПрем. МедиаХотим.
Врачей
Прислал Sefa
2001-04-10

Через неделю закончится великий Медиа-Пост
Через неделю закончится великий Медиа-Пост.
kvasim
Врачей, Думу
Прислал Piuytr
2001-04-10

Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу,
в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров
по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо
к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего
генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ
по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального
директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего
журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного
человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его
открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста"
Киселеву Евгению.

Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-04-10

У психиатра
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
Врачей
Прислал комерсант
2001-04-08

Чем политики похожи на собак
Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2001-04-08

Женщина приходит к врачу и говорит
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2001-04-07

Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:
- Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор.
Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать
качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго
сидеть поганый рашен тюрьма.
Киселев:
- Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же
творчество, а творчество, как известно, рождается в муках...
Йордан, очень обрадованный, ушел.
Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под
пиджака огромному животу:
- Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень
скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!
- ??????
- Моя ходил к врач, врач все сделал как надо...
- К какому еще врачу???
Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница,
какой адрес и т. д.
Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача.
Врач:
- Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол,
родить, и все тут!
- Ну, и...?
- А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
Врачей, Мужчин
Прислал Sefa
2001-04-06

Березовский спрашивает Гусинского
Березовский спрашивает Гусинского:
- Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей?
- Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский
филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.
Березовского, Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Dmitry42
2001-04-06

Алло
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Врачей, Мужчин
Прислал Пацан
2001-04-06

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли
аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем
алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
Авиацию, Врачей
Прислал бублик
2001-04-06
Категории про