Врачей

Категории про

Женщина обращается к хирургу-косметологу
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Врачей, Девушек, Думу
Прислал трям
2001-05-04

Доктор, я страдаю от бессонницы
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Врачей
Прислал Smith
2001-05-04

Хирург возвращается домой в подавленном настроении
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал лена
2001-05-03

Сломал Лукашенко ногу
Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство.
Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским
хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика
нарвуться, и пригласили российского врача.
Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал
что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без
ассистентов.
Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как
минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час.
Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой
операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и
говорит:
- "Жыве Беларусь!"

Снус.
Врачей, Призидентов
Прислал Вольдемар
2001-05-03

Детский сад
Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.
Врачей, Детей
Прислал БезИмени
2001-05-01

Доктор, у меня что
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Врачей
Прислал Теня
2001-05-01

По мотивам популярной рекламы
По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..
Авто, Врачей, Мужчин, Рекламу
Прислал Vovan99
2001-05-01

"Аэроволны" ментол и эвкалипт - для носа
"Аэроволны" ментол и эвкалипт - для носа, "Аэроволны" мед и лимон - для
горла, "Аэроволны" банан и компот -для уха!
Врачей
Прислал smittyboy
2001-05-01

В психушке один пациент предлагает другому
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
свет.
Врачей, Девушек
Прислал alla
2001-04-29

На политзанятиях
На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.
Армию, Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2001-04-29

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.
Авто, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2001-04-29

Вниманию любителей детективов
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".
Врачей, Деньги
Прислал dark
2001-04-29

Сегодня стало известно о появлении нового вируса
Сегодня стало известно о появлении нового вируса "Indesit" - он у вас
быстро все постирает... просушит и погладит.
Врачей
Прислал ахххххххх
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал
Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал свою фамилию.
Врачей
Прислал snoomy
2001-04-29

У меня все от нервов
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Авто, Врачей, Дачу
Прислал литвинов
2001-04-29

У чемпиона по боксу берут интервью
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Врачей, Думу, Спорт
Прислал pervach
2001-04-28

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Терентий
2001-04-25

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Врачей, Диету
Прислал Beery
2001-04-24

Доктор, когда я пью кофе
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Врачей
Прислал Mrak
2001-04-23

Новости медицины
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха...
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Врачей
Прислал Аллочка
2001-04-22

Что такое "медовый месяц"?
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Врачей
Прислал eli
2001-04-22

"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома
"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев
Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а
его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом
Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас
народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU
LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема
программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу
"Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом"
новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг
Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал
писательским трудом.
Врачей, Демократию, Деньги, Призидентов, Путина
Прислал niva 228
2001-04-22

Срочно в номер
Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
Армию, Врачей
Прислал agon
2001-04-22

Задачка из учебника газпромметрии
Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
Врачей, Демократию, Призидентов, Путина, Школу
Прислал микс
2001-04-22

Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:

Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.

Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV,
а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и
Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.

Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX
V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.

Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.

Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
откуда-то снизу.

В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет
сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.

В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой
предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха.

В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой,
Шендеровича и Норкина.
Врачей, Демократию, Деньги, Путина
Прислал Bazilio
2001-04-22

При медицинском осмотре депутатов Гос
При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.
Врачей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Johzy
2001-04-21

Идут две женщины по дороге
Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно
онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая
уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А
если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга
имели".
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2001-04-21

Доктор Лебединский сделал римейк своей известной
Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью
тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в
другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

Эрни
Врачей
Прислал Руля М
2001-04-21

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
Врачей, Грипп, Животных, Полицию
Прислал Zvukach
2001-04-21
Категории про