Врачей

Категории про

Вышла в свет книга
Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".
Врачей
Прислал boris
2001-04-21

Война
Война.
От канаплиного поля раздаются крики:
“Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ”
Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле.
Медсестра: “Вы Раненый!? ”
Мужик: “Нет! Убитый!!! ”

Saram
Войну, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2001-04-21

Во время операции под местной анестезией пациент
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Brig
2001-04-20

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2001-04-20

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей
Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку
на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит,
тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный
врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня
чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий
морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли
не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины
группы унес в открытое море!"
Врачей, Погоду, Сигареты
Прислал agon
2001-04-20

Анекдоты от Романа про президента Путина
Анекдоты от Романа про президента Путина

Елка у Ивановых

Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю
Иванову.
Но в прихожей споткнулся и упал.
- Опять об Ельцина! - выругался Путин.

Путин и Обериуты

1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там у него была дача.
2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков
чеченских боевиков.

Путин и женщины.

Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это
случайно получилось. Просто повезло.

Путин и медицина.

Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это
случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.

Путин и политики.

Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не
подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду!
А Собчак все равно взял и умер.
Авиацию, Врачей, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Думу, Звёзды, Новогоднее, Призидентов, Путина
Прислал Элек
2001-04-20

Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом
- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается,
препятствия, затычки кругом.
- Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды?
- Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.
Врачей
Прислал Daniil
2001-04-20

Зачем Бородин хочет в Швейцарию?
- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.
Врачей
Прислал Devokeb
2001-04-19

Доктор, я не выговариваю звук @
-Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Врачей
Прислал quark
2001-04-19

Два старика ссорятся
Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!
Врачей, Животных
Прислал трям
2001-04-18

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-04-18

Звонок в службу психологической помощи
Звонок в службу психологической помощи
- Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
- Да, да...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить,
ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у
вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются
жизнью, ведь она так прекрасна...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не
лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас
может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим
оператором или...
- Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому
не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы
принесете своим близким и знакомым...
- Доктор, а я не упаду?
Врачей, Животных, Космос
Прислал Bazilio
2001-04-18

...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному
каканью.
Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось
изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих
лапах геральдические медведи.
На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат
Российским спортсменам.
На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы"
И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг
в цвете!
Врачей, МММ, Спорт
Прислал боб
2001-04-18

Есть такой анекдот
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Joker
2001-04-18

Доктор, у меня болит вот здесь
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
Врачей, Девушек
Прислал ДМВ-85
2001-04-18

Приспичело медведю посрать, а туалетной бумаги
Приспичело медведю посрать, а туалетной бумаги нет. И вдруг он видет
зайца. Ну, делать нечего, он взял и вытерся зайцем. А заец гавно не
смыл, и пошел на полянку запевая: “Я самый сильный я самый главный”.
Волк это увидел и говорит: Ты что заец, вообще ох*#л? На что заец ему
отвечает “вон медведь меня увидел, усрался от страха.
Врачей, Животных
Прислал Прохожий1
2001-04-18

Три миллиона долларов это
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или
решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60
детей от врожденного порока сердца или...
... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли
залог в эти три миллиона.
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию
Прислал Арес
2001-04-17

Медвежение "Отечество"
Медвежение "Отечество"
Армию, Врачей
Прислал Leon
2001-04-17

Заходит женьщина к врачу в кабинет
Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-04-17

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.
Врачей, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-04-17

"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"
"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"
Армию, Врачей, Животных
Прислал niva 228
2001-04-17

После объединения "Медведя" и "Отечества"
После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе
Врачей, Демократию, Животных
Прислал кевлар
2001-04-17

Продавец спрашивает у мужика
Продавец спрашивает у мужика:
- Что Вас интересует?
- Мне бы освежитель воздуха.
- Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко".
- Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более
патриотическое, например, "Единство".
- Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-17

Мужик приходит к психиатру и говорит
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-04-17

Комендант общаги застал одного студента в комнате
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.
Врачей, Животных, Студентов
Прислал комерсант
2001-04-17

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Приходит девушка к "женскому" врачу
Приходит девушка к "женскому" врачу...
Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде
все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?".
Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и
покажите мне свое влагалище..."
[Дальше вообще-то надо показывать]
Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал aauu
2001-04-17

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал quark
2001-04-17

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2001-04-16
Категории про