Врачей

Категории про

Нам говорят
Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля",
а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти"
может даже прикинуть, КОГДА это будет.
Врачей
Прислал Пил и Грим
1999-09-05

Новый Русский как-то жаловался своему доктору
Новый Русский как-то жаловался своему доктору.
-Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный
идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье!
Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда!
Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов.
-Бери, сынок, любую!
Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит.
-Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не
приложу!?
Доктор просит папу удалиться и зовет сынка.
-Почему ты взял 10 долларов, а не 100?
-Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал ИгорьС
1999-09-05

Гадалка говорит одному чуваку
Гадалка говорит одному чуваку.
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой,
которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!
Врачей, Девушек, Животных, Метро
Прислал Дух времени
1999-09-01

Вопрос
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.
Врачей
Прислал kelte
1999-09-01

15.00
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
1999-09-01

Сильно побитого мужика привозят в больницу
Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
1999-08-29

Разговор двух медсестер
Разговор двух медсестер...

1ая: - Ты знаешь, три моих знакомых любят одну девушку!
2ая: - Не повезло!
1ая: - Ну вот! Еще медсестра, а уже диагноз ставишь....
Врачей, Девушек
Прислал Варюша
1999-08-29

По мотивам TV рекламы
По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"
Врачей, Рекламу
Прислал Пацан
1999-08-29

Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает
Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться
не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку
доктора...
Врачей
Прислал Sled
1999-08-29

Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился,
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал doctort
1999-08-29

В кабинете стоматолога
В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Врачей, Животных
Прислал Искандер
1999-08-28

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара)
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):

Врач: Что Вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
...
Врачей
Прислал CoolM
1999-08-28

Сидят в больнице в коридоре два мальчика
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Врачей, Искусственный Интеллект, Свадьбу
Прислал нюта
1999-08-26

Приехал чукча в первый раз в Москву
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
Врачей, Чукчу
Прислал Storsday
1999-08-25

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался
однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.
Врачей, Студентов
Прислал Помидор
1999-08-24

Недавно медики отобрали представителей разных профессий
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
Врачей, Гаи
Прислал Sashok
1999-08-24

Сценарий Бивис и Батхет
Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Авиацию, Врачей, Животных, Сантехников
Прислал Shalfey
1999-08-22

В одной семье была такая страшненькая дочка
В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Обсерватор
1999-08-22

Врач осматривает больного, у которого все тело
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Владимир
1999-08-22

Прошу вас ничего от меня не скрывать
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал defini
1999-08-20

Сидит мужик в приемной у врача и причитает
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1999-08-20

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Врачей, Мужчин
Прислал babka
1999-08-17

Заползает к психиатру человек
Заползает к психиатру человек.
- Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Врачей, Мужчин
Прислал Ерлампий
1999-08-17

К дантисту входит пациент
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Врачей
Прислал Shadow
1999-08-17

Разговор в чате
Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!
Врачей, Животных, Интернет, Мужа И Жену
Прислал Linda6
1999-08-15

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

Летят в самолете грузин
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал сiber
1999-08-15

Молодой человек говорит отцу своей подружки
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кто-то
1999-08-12

Идут волк и ишак
Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
"Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне".
"Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка
на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай
я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит:
"Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
"Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит:
"Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак,
откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".
Врачей, Животных
Прислал Legioner45
1999-08-05

Пациент в письме личному врачу-психологу
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."
Армию, Врачей, Животных
Прислал NePetya
1999-08-05
Категории про