Врачей

Категории про

Больного после операции выписывают домой
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Алексей К
1999-06-03

Гиви купил белый "Stainway"
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Врачей, Деньги, Думу, Животных
Прислал ak
1999-05-31

В травматологическом отделении беседуют двое больных
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
Авто, Врачей
Прислал Elina
1999-05-31

Все в курсе, как американцы пользуются градусниками?
Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они
их в задницу вставляют!
Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет:
Где мой карандаш!?
Врачей
Прислал Sibsin
1999-05-30

Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-05-30

На границе Югославии и Македонии юбилей
На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец.
Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов
и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.
Врачей
Прислал some
1999-05-30

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни
зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Винни-Пуха, Врачей, Мобильный
Прислал УЗ
1999-05-29

Посреди ночи больной из мужского
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
1999-05-27

Доктор, у меня нога болит.
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал stanley
1999-05-26

Пpизывная медицинская коммисия
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу
после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-05-26

Жил был мужик, у него был очень маленький
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
1999-05-25

Из выступления профессора на симпозиуме
Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.
Аптеку, Врачей, Студентов
Прислал Аллочка
1999-05-24

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
1999-05-24

Спускается Бог-отец на землю
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал abdula
1999-05-24

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Врачей, Грипп, Девушек
Прислал Иван321
1999-05-23

Идет лекция в мединституте
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Мудрила
1999-05-22

Приходит проститутка к врачу
Приходит проститутка к врачу.
- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже
не целка. Не могли бы восстановить все как было?
- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для
пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
- Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
- ЧТО, ДОКТОР?
Врачей, Свадьбу
Прислал Yuri Alex R.
1999-05-21

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
1999-05-20

После аварии у жены было сильно повреждено лицо
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.

Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1999-05-17

Дело происходит в Англии
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Obolon
1999-05-17

Пришел начинающий интернетчик в больницу
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же специалист по URL?
Врачей, Интернет
Прислал CAIIIA
1999-05-16

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны"
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)

(С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17
Войну, Врачей, Деньги, Думу, Чебурашку
Прислал Обсерватор
1999-05-16

У моей жены есть чувство долга и обязанности
У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен,
и обязан по гроб жизни
Доктор
Врачей
Прислал NiKi
1999-05-15

Скажите, как там больной Сидоров?
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут.
Врачей
Прислал babka
1999-05-15

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Авто, Врачей
Прислал dame
1999-05-15

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
Врачей, Животных
Прислал quark
1999-05-13

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии
Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы
медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".
Врачей
Прислал necto
1999-05-12

Утром в больнице
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Врачей
Прислал Sash
1999-05-10

Лучший статистический анекдот
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."
Врачей, Геев, Девушек, Программистов, Ржевского, Windows
Прислал Billy
1999-05-09

мультик 38 попугаев)
(мультик 38 попугаев)
Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай.
- Что ты такая грустная, мартышка?
- Слоника в больницу отводила.
- А что случилось?
- Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Врачей, Животных, Мультфильмы
Прислал wikki
1999-05-09
Категории про