Врачей

Категории про

Вы слишком долго прожили в Америке
Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Врачей, Животных
Прислал пакет
1999-07-10

Кароче один заядлый охотник
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Vovozka
1999-07-10

Вопрос
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?

Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после
себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи -
маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал
медитацию по школе маздаистов... :)
Врачей, Геев, Животных, Школу, Windows
Прислал Shadow
1999-07-10

Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!

(рассказывается с соответствующими протягами)
Врачей, Детей, Животных
Прислал Petranog
1999-07-10

Старшеклассница у гинеколога узнает
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Врачей, Девушек, Кино, Мужчин
Прислал Paladain
1999-07-10

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...
Врачей, Деньги
Прислал Юрок
1999-07-10

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Ерлампий
1999-07-09

Заходит женщина в кабинет к зубному
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Авва
1999-07-07

В стоматологической поликлинике
В стоматологической поликлинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"
Бесплатное, Врачей
Прислал Sled
1999-07-05

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
Врачей, Детей, Животных
Прислал ахххххххх
1999-07-05

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!
Врачей, Девушек, Любовь, Наркотики, Сигареты
Прислал Arturbek
1999-07-04

Гаишник отчитывает водителя
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Авто, Врачей, Гаи
Прислал Игогоо
1999-07-04

Доктор, вы боязнь открытого пространства
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Brig
1999-07-03

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал eli
1999-06-28

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом".
Врачей, Наркотики
Прислал Fireball
1999-06-28

ИЗ НАДПИСЕЙ НА РЕКЛАМНОМ ПЛАКАТЕ
ИЗ НАДПИСЕЙ НА РЕКЛАМНОМ ПЛАКАТЕ ОДНОЙ ИЗРАИЛЬСКОЙ ПОЛИКЛИНИКИ :
КАЖДОЕ 10-ОЕ ОБРЕЗАНИЕ БЕСПЛАТНО !!! :-)))))))))))))))))))))
Бесплатное, Врачей, Рекламу
Прислал Николай 13
1999-06-27

Пациентка вpачy-косметологy
Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к
патологоанатомy?
- Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Врачей
Прислал Сергейичто
1999-06-27

Хирург вернулся с охоты
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.
Врачей, Охоту
Прислал Мнимый
1999-06-27

Реклама
Реклама:
Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.
Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает
в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым
лицом поворачивается к зрителям:
- Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Врачей, Девушек, Рекламу
Прислал Voitek
1999-06-27

Вот примерный перевод одного веселого английского
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:

А потом и ребенок…

Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.
1
Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока
не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы
подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного
мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в
магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите
полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной
резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы
готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Dmitry42
1999-06-27

На приеме у врача молодая женщина
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Врачей, Девушек
Прислал Marffa
1999-06-27

Заходит студент к врачу
Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у иеня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение
схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да.
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал belomor
1999-06-27

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Врачей, Свадьбу
Прислал Авва
1999-06-26

Больной спpашивает женy, что она пишет
Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?
Врачей
Прислал adrian
1999-06-26

Три старичка проходили тест у врача в санатории
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Врачей, Думу
Прислал Рома-Роман
1999-06-26

У психиатра
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал ДиСтанцы
1999-06-25

Следyющий
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка
на животе, изо pта энеpгичный стон.
Врачей
Прислал Piuytr
1999-06-22

В чем отличие женщины от ГАИшника?
В чем отличие женщины от ГАИшника?
Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро
и наказывают. То ворчат, что медленно.
А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно.
А если женщина - то полный кайф.
Врачей, Гаи, Девушек
Прислал Sash
1999-06-20

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал ДиСтанцы
1999-06-20

Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Вирус не виснет...
Врачей, Windows
Прислал Sefa
1999-06-20
Категории про