Врачей

Категории про

Женщина приходит к врачу
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу
принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
1998-12-31

Пациенту ампутировали обе ноги
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.
Врачей, Наркотики
Прислал Elina
1998-12-31

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1998-12-31

Hа приеме у врача
Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...
Врачей
Прислал Mrak
1998-12-30

Два психолога
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Врачей, Спорт
Прислал трям
1998-12-28

Жили-были два лесоруба
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Руслан
1998-12-28

Долго думали в армии
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Пожарных, Чукчу
Прислал ak
1998-12-27

Приходит человек к доктору
Приходит человек к доктору:
Доктор, знаете, вот у меня дома, в моей комнате,
вдоль правой стены стоит... а если отойти, то не стоит...
(C) Danger
Врачей, Мужчин
Прислал Angela
1998-12-26

Возможно старый, но уж больно циничный
Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек
Прислал Игогоо
1998-12-26

Пациентка говоpит своему психологу
Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
1998-12-26

Дама в дорогом косметическом салоне
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
1998-12-26

Приходит бабка к гинекологу
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Врачей, Дачу, Деньги, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал Ф.Б.К
1998-12-26

Жили-были старик со старухой в старой халупе
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе.
Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер,
да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да
Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому
деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался
на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук
двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок
консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд
400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного
производства.
Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной
запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила
гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился
старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф
моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей
в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась
рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам
фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так
рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов
в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню
бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой
он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает:
"Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив!
Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс",
наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка
в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил
холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего
бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне
тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед
морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов
и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе:
"На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки,
настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой
моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг
тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал
к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал,
факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась,
говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче?
Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя
на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка,
только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет!
Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал.
Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали.
Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для
старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он
выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал
покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30
примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Врачей, Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Налоги, Пенсионеров, Рыбалку, Соседей, Студентов
Прислал Элек
1998-12-26

Надпись
Надпись на кабинете хирурга, занимающегося переменой пола(муж-
ского на женский, если кто не в курсе):
" СДЕЛАЮ ХУЕВЫХ ПАЦАНОВ ПИЗДАТЫМИ! "
(c)
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
1998-12-26

Мужик заходит в кабинет психиатра
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
1998-12-26

Доктор дает инструкции пациенту
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
Врачей, Сигареты
Прислал yura
1998-12-26

Тетка пришла к врачу
Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.
Врачей
Прислал Smith
1998-12-25

Что сделает мужчина, если получит на день женский
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Юрий Яц
1998-12-23

Приходит муж домой с работы и видит жену
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал hueraga
1998-12-22

Доктор, что делать?
- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"
Врачей, Мужа И Жену
Прислал defini
1998-12-22

Стали у мужика волосы выпадать
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого
результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого
(не врача), который добился интересных результатов в области борьбы
с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество
изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приема в течении недели данного вещества у мужика начали
бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
- Что вы мне дали?
- Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
- А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...

(с) Serzhik
Врачей, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту
Прислал Владимир 64
1998-12-22

К известному психиатру приходит пациент с жалобой
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Врачей, Девушек
Прислал Sashok
1998-12-20

Пьяный приходит к врачу
Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
Врачей
Прислал babka
1998-12-19

Мужик жалуется врачу, что в последнее время
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
1998-12-19

Беседуют два старика
Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.
Врачей
Прислал Фурс Лохматый
1998-12-19

Чукотка
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
Врачей, Чукчу
Прислал Терентий
1998-12-18

Дочечки, я тут третьего дня мочу на
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
Врачей, Детей, Думу
Прислал stanley
1998-12-18

Жили-были старик со старухой. В доме престарелых
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
Врачей, Девушек, Любовь
Прислал necto
1998-12-18

Врач осматривает больного
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Врачей, Мобильный
Прислал defini
1998-12-16

Але, доктор?
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Вовочку, Врачей, Животных
Прислал Devokeb
1998-12-15
Категории про