Врачей

Категории про

Проходя мимо палаты дистрофиков
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль:
-На помощь!!!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она
снова услышала:
-На помощь!!!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где вы !!!
-Я здесь, под обоями.
-Как же вы туда попали !!!
-Тараканы затащили.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Armanda
1999-01-31

Так, больной
-Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в
генекологическом кресле!?
-Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
-Ему видите-ли нравится. А мне медсестру
всю ночь некуда было положить.!!!
Врачей
Прислал кто-то
1999-01-31

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
Врачей, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Сергейичто
1999-01-31

Уважаемые пользователи Delphi
- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
Врачей, Науку
Прислал Voitek
1999-01-31

Здравствуйте, больной
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
Врачей
Прислал УЗ
1999-01-30

Жил-был кот
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Врачей, Животных, Погоду
Прислал IVA
1999-01-30

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов.
Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.
Врачей, Животных
Прислал АСПушкин
1999-01-29

Больная на операционном столе
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Врачей, Девушек
Прислал Терентий
1999-01-27

Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении
Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении,а на разогреве-
"Мыши и Медведи"!
Врачей, Животных
Прислал Сигизмунд
1999-01-24

В кабинет хирурга заходит молодая женщина
В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Руля М
1999-01-24

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.
Врачей
Прислал aleksandr
1999-01-24

Доктор осматривает пациента и говорит
Доктор осматривает пациента и говорит:
- У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха...
- Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха?
- Это сифилис, чума и холера!
Врачей
Прислал сiber
1999-01-24

К гинекологу обращается дама
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня
твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал ахххххххх
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Опус неизвестногго жанра
Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал El Comandante
1999-01-24

По поводу болезни Ельцина Б.Н.
По поводу болезни Ельцина Б.Н.
"...А что касается импичмента, то давайте лучше подождем, пока врачи
сделают свое дело..."
Врачей
Прислал andkkk
1999-01-24

Доктор, из операционной спрашивают -
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?..
Врачей
Прислал ириска
1999-01-24

Врач
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Врачей
Прислал ЛКН
1999-01-23

Доктор, вы мне на ночь есть запретили
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Врачей
Прислал Опаньки
1999-01-22

Заходите, больная, раздевайтесь
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-01-21

Дорогая
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
1999-01-20

На приеме у врача
На приеме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень
знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!
- Ну да, Семенов...
- Ага! Плеврит?!
- Нет, Николай.
Врачей
Прислал Владимир 64
1999-01-19

В больницу доставили человека с травмой головы
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
1999-01-19

В кабинете у окулиста
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Врачей, Деньги
Прислал Piuytr
1999-01-19

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Врачей
Прислал микс
1999-01-17

Жена НР приходит к врачу и спрашивает
Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
1999-01-17

Рядовой после политинформации обращается к политруку
Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.
Армию, Врачей, Деньги, Думу
Прислал jhrome
1999-01-17

Что общего между Интернетом и пенисом?
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Врачей, Интернет
Прислал Сергейичто
1999-01-15

Отоларинголога проверяет слух пациента
Отоларинголога проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Врачей, Девушек
Прислал stanley
1999-01-14

Вас уже оперировали?
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Врачей, Деньги
Прислал нюта
1999-01-12
Категории про