Врачей

Категории про

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал boris
1999-01-11

Девушка в баре подходит к бармену и
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Врачей, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Obolon
1999-01-11

Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские
Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые.
Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра".
Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил".
Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил"
раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал,
названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу
без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре
до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.
Врачей, Космос, Науку, Рекламу
Прислал quark
1999-01-10

Июль месяц
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
Врачей, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Yuri Alex R.
1999-01-10

молодая пара приходит к сексопатологу
молодая пара приходит к сексопатологу:
- доктор, понимаете, у нас не выходит.
доктор, о чем-то задумавшись:
- хмм... это как это?
- ну не выходит и все.
- хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже
и правда проблемы...
Врачей
Прислал T34
1999-01-10

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
Врачей
Прислал ak
1999-01-10

В чем отличие бога от хирурга?
- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.
Врачей
Прислал jhrome
1999-01-10

Приходит женщина к врачу
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!
Врачей, Девушек
Прислал Иван321
1999-01-10

На экзамене в медицинском
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
Врачей, Студентов
Прислал Ять
1999-01-10

Микробы медленно ползали по телу Левши
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Врачей, Животных
Прислал Fireball
1999-01-09

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...
Врачей
Прислал Sled
1999-01-08

Встречаются приятели
Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.
Врачей, Деньги
Прислал quark
1999-01-06

Медсестра заводит карточку пациентки
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал T34
1999-01-05

Доктор рассказывает своим коллегам
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
1999-01-04

Врач спрашивает пациента
Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Аптеку, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
1999-01-01

Привезли одну в роддом рожать
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.
И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг
не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз
ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:
- А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?
- Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
Врачей, Детей, Одессу
Прислал zloy
1998-12-31

Женщина приходит к врачу
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу
принимает. Каждый раз, как только разденусь.
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
1998-12-31

Пациенту ампутировали обе ноги
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.
Врачей, Наркотики
Прислал Elina
1998-12-31

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1998-12-31

Hа приеме у врача
Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...
Врачей
Прислал Mrak
1998-12-30

Два психолога
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Врачей, Спорт
Прислал трям
1998-12-28

Жили-были два лесоруба
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Врачей, Девушек, Спорт
Прислал Руслан
1998-12-28

Долго думали в армии
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Пожарных, Чукчу
Прислал ak
1998-12-27

Приходит человек к доктору
Приходит человек к доктору:
Доктор, знаете, вот у меня дома, в моей комнате,
вдоль правой стены стоит... а если отойти, то не стоит...
(C) Danger
Врачей, Мужчин
Прислал Angela
1998-12-26

Возможно старый, но уж больно циничный
Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек
Прислал Игогоо
1998-12-26

Пациентка говоpит своему психологу
Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
1998-12-26

Дама в дорогом косметическом салоне
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Врачей, Девушек
Прислал Авва
1998-12-26

Приходит бабка к гинекологу
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
Врачей, Дачу, Деньги, Сигареты, Соседей, Студентов
Прислал Ф.Б.К
1998-12-26

Жили-были старик со старухой в старой халупе
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе.
Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер,
да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да
Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому
деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался
на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук
двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок
консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд
400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного
производства.
Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной
запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила
гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился
старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф
моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей
в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась
рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам
фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так
рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов
в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню
бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой
он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает:
"Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив!
Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс",
наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка
в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил
холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего
бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне
тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед
морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов
и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе:
"На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки,
настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой
моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг
тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал
к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал,
факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась,
говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче?
Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя
на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка,
только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет!
Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал.
Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали.
Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для
старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он
выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал
покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30
примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
Врачей, Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Налоги, Пенсионеров, Рыбалку, Соседей, Студентов
Прислал Элек
1998-12-26

Надпись
Надпись на кабинете хирурга, занимающегося переменой пола(муж-
ского на женский, если кто не в курсе):
" СДЕЛАЮ ХУЕВЫХ ПАЦАНОВ ПИЗДАТЫМИ! "
(c)
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
1998-12-26
Категории про