Животных

Категории про

Представьте только
Представьте только.... после выборов...

Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит:
"Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?"
А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »
Животных, Путина
Прислал wikki
2010-07-10

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка - один
лишь пол.
Армянское Радио, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2010-07-10

Об осьминоге Пауле с www
Об осьминоге Пауле с www.echo.msk.ru:

evgesha_n

Я знаю, почему он не ошибается (#)

Ведь это единственная тварь, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересована в
результате матча :)
Животных
Прислал Дед Митяй
2010-07-10

Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.
Девушек, Животных, Секс, Шерлока Холмса
Прислал undo
2010-07-10

Секрет сенсационных побед сборной Германии на чемпионате
Секрет сенсационных побед сборной Германии на чемпионате мира по футболу
и не менее сенсационных поражений (от сербов и испанцев) в том, что в
ушах у них миниатюрные гарнитуры, а в глазах контактные линзы с
мониторами, на которых видно футбольное поле. Действиями игроков
управляет диспетчер из командного пункта. Отсюда такая слаженность и
предвидение игровой ситуации. Однако, перед матчем с сербами гарнитуры и
мониторы позабыли подзарядить, а догадливые испанцы создавали весь матч
помехи. Вот бундестим и "поплыла".
Животных, Спорт
Прислал adrian
2010-07-09

Послушайте, сосед, как вы только все это
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал carcas
2010-07-09

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
Авто, Животных, Интернет, Мобильный, Программистов, СМС
Прислал Balashov
2010-07-09

Если сегодня Вы встали с левой ноги —
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
Животных
Прислал Eeerie
2010-07-09

Ну что, голубчик
— Ну что, голубчик, пьете?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2010-07-09

Одесса
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dame
2010-07-08

Как барышни с очень длинными ногтями
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Животных
Прислал Дух времени
2010-07-08

Центр города, шикарный дорогой ресторан
Центр города, шикарный дорогой ресторан. Сидят новые русские (НР) за жизнь трут. Тут подъезжает 600 из него выходит очень авторитетный браток (АБ) в сопровождении страуса и маленького мокрого котенка. Проходят в ресторан за лучший столик и АБ делает заказ.
— Мне коньячку 50 грамм и лимончик, птичке поклевать кашки какой-нибудь, а котенку молочка.
Поели попили и на выход. Удивились НР, но промолчали. На следующий день таже ситуация АБ, страус и маленький мокрый котенок. На третий день НР не выдержали, подходят к АБ:
Как же так, ты весь такой авторитетный и занимаешься такой фигней. Подрываешь свой авторитет этими приездами в такой странной компании.
АБ им и отвечает:
— Был на днях на рыбалке и поймал золотую рыбку. И попросил у нее, идиот, длинноногую цыпу с вечно мокрой киской.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Bazilio
2010-07-08

Один день на даче
Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
Дачу, Животных, Соседей
Прислал nemo
2010-07-08

Приходит индеец к вождю
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
Бабу-Ягу, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Sprait
2010-07-07

На фестивале "Поющие Оборотни" третье место
На фестивале "Поющие Оборотни" третье место заняла композиция гуппы
"Город 312" и группы "Баста" - "Обернись!"
Второе место - у Валерия Меладзе и Григория Лепса - "Обернитесь!"
И, наконец, первое место получает Максим Леонидов с песней "Ты
обернулась посмотреть, не обернулся ли я!"
Животных
Прислал yura
2010-07-07

Работа не волк, а кролик - в лес не
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
Животных
Прислал doctort
2010-07-07

Премьер-министру РФ Путину В
Премьер-министру РФ Путину В. В.
Директора ФСБ РФ Бортникова А. В.
Докладная записка. Cовшенно секретно.
В результате проведенных оперативно-тактических мероприятий успешно
завершена операция "Рождество". Агент "Яблоко" передал объекту "Митрич"
техническое устройство слежения, посредством которого разговоры,
переписка и перемещения объекта будут беспрепятственно фиксироваться
нашими подразделениями, а так же выводиться на дисплей Вашего устройства
в режиме реального времени. Служба защиты связи объекта не обнаружила
расхождения устройства со стандартными параметрами похожих устройств
имеющихся в свободной продаже и одобрила устройство для применения
объектом в качестве основного устройства связи.
Ходатайствую о присвоении агенту "Яблоко" внеочередного воинского звания
и подготовке его к переброске на родину для руководящей работы, в связи
с чем нами был подготовлен проект по созданию научно-технологического
центра в Сколково.
Справка: Объект "Митрич" был подобран и внедрен для осуществления
операции «Отпуск», для временного замещения Главы государства на период
его отдыха. Однако, вследствие своей амбициозности, «Митрич» вышел из
под контроля, стал принимать самостоятельные решения, не выходит на
связь и не реагирует указания Центра. В случае дальнейшей
неконтролируемости своих действий может представлять реальную опасность
для нашего дела.

Andrew(c)
Демократию, Деньги, Животных, Путина
Прислал Теня
2010-07-06

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
Алкоголь, Животных, Космос, Мужа И Жену
Прислал abdula
2010-07-06

Муж возвращается с работы
Муж возвращается с работы, а жена - в постели с большим голубем.
- Мария! Сколько раз я тебе говорил - зоофилия до добра не доведет!
Животных, Мужа И Жену
Прислал zloy
2010-07-06

Один мужик спрашивает второго
Один мужик спрашивает второго:
- Кто твоя жена?
- Дрессировщик.
- Ого, в цирке работает, животных дрессирует?
- Нет, дома меня.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2010-07-06

Янукович не откладывая поздравил сегодня харьковского
Янукович не откладывая поздравил сегодня харьковского врача-педиатра
Комаровского с избранием Президентом Польши.
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал нюта
2010-07-06

Чем отличается на дороге раздавленная
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...
Гаи, Животных
Прислал zenjam
2010-07-06

Слон и мышь встретились и разговорились
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Животных
Прислал боб
2010-07-06

Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.

Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без
головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время
повторов сюжет ушел далеко вперед...
Животных, Кино, Соседей, Спорт
Прислал Leon
2010-07-06

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему
В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?
Блондинок, Животных
Прислал dame
2010-07-06

Пессимисты считают, что в России всё уже украдено
Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.
Животных
Прислал NePetya
2010-07-06

Решили Амереканец, Немец и Русский посоревноваться
Решили Амереканец, Немец и Русский посоревноваться, кто больше времени
просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул
амереканец, 3 минуты выдержал, второй немец, 5 минут. Русский перед
погружением и говорит "а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки
с собой" ну ему и дали, 10 минут нету, полчаса нету, час нету, день
нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую
картину: Русский гоняется за акулой со словами: "Все равно, сука, моей
закуской станешь"!!!
stalker
Алкоголь, Животных
Прислал Legioner45
2010-07-05

Челябинское лето настолько суровое
Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не
просыпаются от зимней спячки...
Врачей, Животных, Погоду
Прислал Балерина
2010-07-05

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина
Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я
пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!"
Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не
обязательно - мы тебя и в штанах..."
Животных, Спорт
Прислал defini
2010-07-05

Самый большой праздник США – День независимости
Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе
военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки,
чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так
напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится
место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и
там!
Армию, Демократию, Животных
Прислал T34
2010-07-05
Категории про