Животных

Категории про
Прислал Petranog
2007-02-16

Из заявлений министра Обороны США

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби
Прислал Brig
2007-02-16

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем, что первого обожают
старые животные с полусредним образованием, а второго - молодые.
Прислал boris
2007-02-16

Падонки с udaff

Падонки с udaff.com это люди, которые умеют выражать свои мысли через
жопу.
Прислал Сергейичто
2007-02-16

Непонятно, что за проблема для женщины

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Прислал Sash
2007-02-16

Журналист берет интервью у Ксении Собчак

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
(Ж)- Что Вы можете сказать о главной гер@ине фильма "Шоколадная блондинка" известной миллиардерше и признанной красотке Пэрис Хилтон, с которой Вы снимались в этой кинокартине?
(С)- А кто это — Пэрис Хилтон?
Прислал dimmy
2007-02-15

Приходит в публичный дом старичок лет под 90

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкса не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...
Прислал vittorio
2007-02-15

На международной конференции

На международной конференции:
- У вас в России на улицах медведи утесняют права человека.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием.
- А у нас в квартире газ, а у вас?
Прислал Юрий Яц
2007-02-15

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
Прислал Сборная СССР
2007-02-15

Как убить синего слона?

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
Прислал Leon
2007-02-14

Зоопарк

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
Прислал Денис и Оля
2007-02-14

Симметричный ответ, вариант № 1

Симметричный ответ, вариант № 1: око за око, зуб за зуб.
Вариант № 2: если ударили по правой щеке, подставь левую... Тоже
симметрия.
Прислал Daniil
2007-02-14

На днях случилась чушь собачья - Купили

На днях случилась чушь собачья - Купили спаленный виндос
И Микрософт пронял Понос
Прислал гуру
2007-02-14

Новый русский говорит специалисту по животным

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Прислал Сигизмунд
2007-02-14

Звонок в "Радио Шансон"

Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Прислал Авва
2007-02-13

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic
Прислал necto
2007-02-13

навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007

навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007:
навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное
преследование
Прислал quark
2007-02-13

В России специфическая национальная политика

В России специфическая национальная политика:
представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя
"самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться
"проявлением национальной гордости и самосознания".
А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться
национализмом...
Прислал undo
2007-02-13

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!
Прислал AК82
2007-02-13

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь"

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.
Прислал Paladain
2007-02-13

Песня Березовского

Песня Березовского: "Эта музыка будет вечной, если я заменю Президента".
Прислал Дух времени
2007-02-12

И не надоела вам

И не надоела вам, мужчиночки, эта глупость - искать женщину, на которую
можно положиться?

Sharlotka
Прислал Piuytr
2007-02-12

В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал

В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм
пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят
килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз
"Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм
оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли
голодные колхозники.
Прислал Руля М
2007-02-12

Начальник Сергей Петрович выходит из своего

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"
Прислал Арес
2007-02-12

Трагедия

Трагедия.

Скончался воздушный шарик, которого недавно так крупно надули - он
просто лопнул от злости.
Прислал ak
2007-02-12

Доктор, у меня нога болит.

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.
Прислал Leon
2007-02-12

Ситуация

Ситуация:
учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру.
Дети: "Ван Ваныч! Эт хто????"
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): "Заяц??... Н-да, лет сорока-сорока-пяти..."
Прислал Jonsun
2007-02-12

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали,
мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские
стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но
ты не поддавайся - им только одного и надо.
Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что
за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им
сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они
ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только
бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за
ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские -
они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер
в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость
набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!"
Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача:
- Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!!
Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и
ласково так:
- Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за
беспокойство.
Поворачивается ко второму:
- Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Прислал wikki
2007-02-12

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/
Прислал Tweek
2007-02-12

И так

И так:
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Прислал smittyboy
2007-02-12
Категории про