Животных

Категории про

Зураб, ты не поверишь
-Зураб, ты не поверишь!
- Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали
- И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю.
- А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них
перестреляю.
Животных
Прислал БезИмени
2010-01-03

Поехали в Питер на Невском экспрессе
- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?
Животных
Прислал Marffa
2010-01-02

Если Вы проснулись 1 января утром и никак
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал NiKi
2010-01-01

Любимый
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
- Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников...
Животных, Охоту
Прислал Bandit
2010-01-01

Чем отличается год тигра от года зебры?
Чем отличается год тигра от года зебры?
только 2 вещами:
1 - года зебры нет!
2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь - куда попасть лучше...
Животных
Прислал Алексей К
2009-12-31

И чтобы в Год Тигра полоски у тебя
И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!
Животных
Прислал Johzy
2009-12-31

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
Деньги, Животных
Прислал CAIIIA
2009-12-31

Считается, что если оба родителя хотят
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается
дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если
хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и
маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2009-12-31

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2009-12-30

Надо заранее проводить старый год
Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.
Животных
Прислал Shadow
2009-12-30

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2009-12-30

Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Животных, Шерлока Холмса
Прислал Ulika
2009-12-30

У попа была собака
У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.
Животных
Прислал agon
2009-12-29

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется
Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
Животных
Прислал ИгорьС
2009-12-29

НЕПОДКУПНЫЕ
НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев
Животных, Звёзды, Кино, Полицию
Прислал dark
2009-12-29

Три подруги сподобились умереть в один день
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
— Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2009-12-29

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.
Животных, Охоту
Прислал красная шапочка
2009-12-29

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...
Деньги, Диету, Думу, Животных, Погоду
Прислал belomor
2009-12-28

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
Брюнеток, Девушек, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал Voitek
2009-12-28

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-12-28

Не то беда, что ваша собачка завела блох
Не то беда, что ваша собачка завела блох, а то беда, что завела блог...
Животных
Прислал Антимент
2009-12-28

Если на выборах победит Тимошенко
Если на выборах победит Тимошенко, то в Украине наступит не год Белого
Тигра, а Год Драной Белой Кошки.
Животных
Прислал ДиСтанцы
2009-12-28

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости
В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.
Авто, Животных, Науку
Прислал Алексей К
2009-12-28

Тараканы, в отличие от людей
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".
Животных
Прислал DNK
2009-12-28

Студенты - странные животные... В то время как у
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал EVGENY
2009-12-28

Встречаются два попугая
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...
Геев, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2009-12-27

Утро
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мудрила
2009-12-27

Му-му, которую вероломно кинули в воду
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
Животных, Одессу
Прислал Paladain
2009-12-27

Один ньютон - это сила
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.
Животных, Науку
Прислал Yuri Alex R.
2009-12-27

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни — Пятаку
Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни — Пятаку:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно? — отвечает Пятачок.
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
— Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!!! ...
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Linda6
2009-12-26
Категории про