Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Парадоксы российского сознания
1) Цхинвали бомбить нельзя, даже в ответ, а Гори можно, т. к. там могут
быть военные объекты - седьмая школа, институт, детский сад, пятиэтажки,
городская площадь.
2) Грузинских миротворцев убивать можно, а российских нельзя.
3) За кровь даже одного осетина неадекватный фашист Саакашвили должен
отвечать в Гааге, а Путин, на котором кровь десятков тысяч чеченцев,
должен быть премьером. За кровавые провокации, теракты и стертые с лица
земли грузинские села, президент ЮО Кокойты получит не срок, а новое
финансирование из российского бюджета и признание независимости.
4) За жертв грузинской агрессии разбомбили и оккупировали треть Грузии,
а жертв агрессии так и толком до сих пор и не посчитали.
5) Убитых - "1600-2100" а трупов и захоронений спустя полтора месяца
нашли только 137.
6) В стране, где нормальные люди телевизор смотреть не могут и открыто в
этом признаются, осуждают закрытие российских-же телеканалов в стране с
которой воюют.
7) В стране, где основные грузинские новостные сайты были практически
недоступны в течении всей войны осуждают закрытие домена. ру
8) Страна, годами финансировавшая и вооружавшая сепаратистов,
разбомбившая, расчленившая и оккупировавшая Грузию "сожалеет" о разрыве
дипломатических отношений.
9) Ну и наконец, страна, оказавшаяся в изоляции из-за военной авантюры
руководства считает неадекватным не своего президента, а всех других.
Прислал
комерсант
2008-09-29
Национальный совет Украины по вопросам телевидения
постановил, что:
60 % песен в эфире каждой радиостанции должны быть на украинском языке;
50 % - должны содержать слово "Украина";
50 % - "наша";
45 % - "Россия";
45 % - "империя";
45 % - "зло";
40 % - "москаль";
40 % - "нож";
30 % - "Виктор";
30 % - "Андреевич";
30 % - "Ющенко";
30 % - "так";
30 % - "порядочный";
30 % - "любим";
20 % - "Янукович";
20 % - "сидел";
20 % - "два";
20 % - "раза";
15 % - "Тимошенко";
15 % - "сука";
15 % - "стерва";
15 % - "иуда";
15 % - "осина";
100 % - "свобода".
Прислал
Ять
2008-09-29
Антошка, Антошка, готовь к обеду кошку
Прислал
Мнимый
2008-09-29
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Прислал
Доходяга
2008-09-29
Поймали индейцы немца, поляка
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Прислал
комерсант
2008-09-28
У Путина спрашивают
которая идет в Венесуэлу для устрашения Буша, возглавил именно крейсер
"Петр Великий"?
- Поскольку над этим событием давно потешается западная пресса, я тоже
решил пошутить и напомнить всем про потешный флот Петра Великого...
Прислал
кто-то
2008-09-28
Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?
Прислал
ЛКН
2008-09-28
Один нищий говорит другому
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
Прислал
Помидор
2008-09-28
Наговаривают на Ксению Собчак
© konde13
Прислал
ЛКН
2008-09-28
Jonas Brothers едут в студию на запись
Ранеток? - Да, клевая песня. - Давай спиздим ее! Ее слышали только в
России, а нас услышит весь мир! - Ну это ж нечестно! Мы ж вроде как с
ними встречаемся... - Брат, встречаются наши органы, а мы с ними ебемся.
Вот и выебим их снова уже без их участия! - Правильно братишка! Вчера
мне Лера не дала. Выебим!
Прислал
Carpenter
2008-09-27
"Ой, Вань, умру от акробатика
Гляди как вертится, нахал"
В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли
развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит
"Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер
служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской
собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в
Верховной Раде.
© Алик, босс всегда прав
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/
Прислал
шутник
2008-09-27
Ранетки приехали на Майами Бич
на жгучий песочек. Где-то вдали рев мотоциклов. - Ой девочки, что это???
- Да это мальчики из Jonas Bros, которые за нами уже 2 часа
подглядывали, увидели нас голыми... - И что? - Ты что дура чтоли?? То
что щас приедут и выдерут нас! А я так сексуальна! Ебаться хочу! - Ой
девочки! А у меня эти дни.... - Молчи подруга! Если спугнешь их, я тебе
во время фонограммы какашку в ротик засуну и попробуй не открыть
рот!!!!! Так что попой кверху ложись. А то я уже потекла...
Прислал
Naja
2008-09-27
"Украинские вузы прекратили эксперементы над животными"-
не будут больше преподовать на русском языке что-ли?!
Прислал
zenjam
2008-09-27
Абрам, если я кормлю кота свининой
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Прислал
Shadow
2008-09-27
Царь Борис, Лилипутин, Медведек -- если эта
следующим президентом России станет Шкет...
Прислал
ДМВ-85
2008-09-26
Здесь мудрость
человеческое; число его шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть...
Прислал
Юрок
2008-09-26
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Прислал
defini
2008-09-26
Доктор, в приемной человек с бейсбольной
— агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:
Прислал
Руслан
2008-09-25
Жена говорит мужу
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...
Прислал
нюта
2008-09-25
Москва
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на хрен!!!"
Прислал
Sprait
2008-09-24
А теперь к другим новостям
которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
Прислал
Obolon
2008-09-24
После бабьего лета наступает мужицкая
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Прислал
Tweek
2008-09-24
Идет как-то по лесу Лиса
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.
Прислал
Vovozka
2008-09-23
Объявление в столовой семинарии
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и
умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
Прислал
wheelman
2008-09-23
Кратко новая история Второй Мировой войны
- Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих
стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран.
- Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту
многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР.
- 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская
пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом
деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти
государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому
народу выбрать демократическое правительство.
- Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой
полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала
захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет
самой Германии.
- США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны
блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные
войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в
Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где
марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и
образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство
просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.
Прислал
антипод
2008-09-23
Сочинение о любимом домашнем животном
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Прислал
Искандер
2008-09-23
Анекдот из семидесятых
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Прислал
Олег, Одесса
2008-09-23
А я с собой в поход всегда
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Прислал
orlusha
2008-09-22
Везет Саакашвили Буша по Грузии
и несет на бревне подвязанного за ноги мертвого медведя. Буш выскочил,
подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
— Гризли-и?
Те в ответ:
— Нэт... Душили...
Прислал
NePetya
2008-09-22
Идет по лесу заяц и видит на пеньке
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Прислал
Ф.Б.К
2008-09-22
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды