Животных

Категории про

Наблюдая за ходом мирового кризиса
Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки
своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской
Социалистической Революции он обратился к нации со словами:
- Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго
говорили большевики, свершилась!
Деньги, Животных, Призидентов
Прислал wheelman
2008-11-01

Типа автобусный вокзал — автобусы
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза
потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,
в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры
снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Автобус, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Полицию
Прислал yura
2008-11-01

Бар
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заеб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!
Алкоголь, Животных
Прислал Дэй
2008-11-01

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...
Девушек, Животных, Кино
Прислал necto
2008-10-31

Антикризисный анекдот
Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Обсерватор
2008-10-31

Студенты делятся на три вида
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
Животных, Студентов
Прислал smittyboy
2008-10-31

Лев собрал всех зверей и говорит
Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет
тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,
насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья
пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,
и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь
нам кажи.
— Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых — КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!
Животных
Прислал Провидец
2008-10-31

Урок языковедения в школе
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Животных, Школу
Прислал Daniil
2008-10-31

Беседуют три старика
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Животных
Прислал Eeerie
2008-10-31

Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки
варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан
"Прадо".
Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью.
- "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у
хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч
отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс
Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил
косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены,
которую ему подвезли показать коллеги по работе.
Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд)
к Броневому (Гестапо).
Авиацию, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Штирлица
Прислал Leon
2008-10-31

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс
Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!
Животных
Прислал abdula
2008-10-31

У настоящего программиста должны быть жена
У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля
(Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Мудрила
2008-10-30

Сидит наркоман в парке на скамейке
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!
Врачей, Животных, Наркотики
Прислал IVA
2008-10-30

1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
прогрессивных преобразований).
2. Иванотретьевщина (то же самое).
3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле).
4. Иванофранковщина (область на Украине).
5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком).
6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений).
7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу).
8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Девушек, Животных
Прислал Анта
2008-10-30

Едет по крайней левой полосе блондинка
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...
Авто, Блондинок, Животных
Прислал T34
2008-10-30

Для меня поросенак есть цар всех животных
Для меня поросенак есть цар всех животных.
Пока не попробовал льва
Животных
Прислал Vovozka
2008-10-30

Не так стыдно иметь жену которая всем дает
Не так стыдно иметь жену которая всем дает, как стыдно если единственный
кому она не дает - это ты
Животных, Мужа И Жену
Прислал боб
2008-10-30

"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж
"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором
рассказывается, что грузинские военные действительно использовали
оружие против мирного населения"
...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...
Животных
Прислал Armanda
2008-10-30

Несколько советов родителям
Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

http://rebenok.moskva.com/shkolniki/?do=read&thread=12850044
Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2008-10-30

По отношению к кризису человечество делится
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
Животных
Прислал Naja
2008-10-30

Тонет корабль
Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.
Животных
Прислал УЗ
2008-10-29

СКАЗОЧНОЕ
СКАЗОЧНОЕ

Что такое эффективный менеджмент по россиянски?
Корешки (прибыли) - себе, а за убытки (вершки) пусть бюджет
(Медвед)расплачивается...
Врачей, Животных
Прислал Mrak
2008-10-29

Один нарк вопрошает другого
Один нарк вопрошает другого:
- А какая твоя любимая песня?
- О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"!
- ???
- А там такие чудесные слова:
"Как ярко светит после ДУРИ солнце!
Его прекрасный свет все озаряет.
И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."

(с) Алик, загорелый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sunshine/
Животных
Прислал Urdin
2008-10-28

В одной семье родился сын
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-10-28

24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по
24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин
мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на
темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису.
- Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему
корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, -
ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда
не было счетов в американских банках.
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Мудрила
2008-10-28

самым крутым хакером признано правительство сша
самым крутым хакером признано правительство сша,установившее трояна в
систему котировок на ньюоркской бирже.
Демократию, Думу, Животных
Прислал МаксимК
2008-10-28

- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними президент,
ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из
которых человечья была, а другая - медвежья.
- Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил?
- Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком,
постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова
президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло
время трюк с превращением повторить...
Врачей, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал МаксимК
2008-10-28

Большинство современных молодых российских актрис можно
Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три
категории:
1. Сериалки.
2. Шоувуменши.
3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу
(встречаются реже, чем первые две категории).
Животных, Кино
Прислал Obolon
2008-10-28

О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами
О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами и пессимистами.

Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: "А остались ли у меня
деньги?". Кошелек пуст.

Пессимистка:
- О! Ни хуя...

Оптимистка:
- О! Хуй!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал alla
2008-10-28

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на
Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.
СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?
МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.
СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!
Животных, Охоту
Прислал Tweek
2008-10-28
Категории про