Животных

Категории про

Депутат - это такая должность
Депутат - это такая должность, когда приходится периодически
воздерживаться.
ТАРАКАН
Думу, Животных
Прислал Piuytr
2007-09-16

В детстве брат Ксюши попросил маму на день
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2007-09-15

Встречаются два друга оптимист и пессимист
Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется:
- Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо,
пойду, повешусь.
Оптимист, утешает:
- Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с
оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа
тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь
в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не
зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя
не напрасна. А ты кем работаешь?
Пессимист:
- Ассенизатором.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал нюта
2007-09-15

Вот действительно анекдот с бородой
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен,
что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:)
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка.
Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете,
какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
Животных
Прислал DNK
2007-09-15

Да... наверное автомобили придумали женщины
Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88
Авто, Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Johzy
2007-09-14

На рунетовских выборах преемника слова "баян"
На рунетовских выборах преемника слова "баян" с большим отрывом лидируют
"Собчак" и "лошадь"
Животных, Звёзды
Прислал Beery
2007-09-14

gt
> Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия
> все еще находится на карте
> > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец",
> > а все по-прежнему негра представляют...

А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются оскорблениями?

Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
Демократию, Животных
Прислал quark
2007-09-14

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Veland88
Животных
Прислал defini
2007-09-14

в столе заказов на "Русском радио" раздается звонок
в столе заказов на "Русском радио" раздается звонок:
- Алло, Здравствуйте.
- это стол заказов?
...-да стол заказов!!!
- будьте добры, поставьте мне песню про мальчика дятла!!!
... мы не знаем такую песню!?
- ну как-же... ее поет один мальчик.. а зовут его Дима..
... нет не знаем... напойте?
- а я Дима долбан... намбе уван...
Деньги, Животных
Прислал necto
2007-09-13

Отвечая на деловой звонок
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2007-09-13

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
— Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб!..
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал annkenning
2007-09-13

Об одном и том же
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Животных
Прислал шутник
2007-09-13

Лучше ловить зайцев
- Лучше ловить зайцев, чем медведя! - для тех, кто под "колпаком"
цензуры.
Врачей, Животных
Прислал snoomy
2007-09-13

В Госдуму в среду будет внесен законопроект
В Госдуму в среду будет внесен законопроект, в котором прописаны
специальные нормы выкупа земли под строительство олимпийских объектов в
Сочи. Эти вопросы предполагается решать в ускоренном режиме: за 5-7
месяцев. Собственникам предложат на выбор участок в другом месте на
Колыме, готовые жилье в колонии строгого режима, туристическую поездку
10 лет по ленинским местам в Сибири или почетные похороны с воинским
салютом.
Демократию, Думу, Животных, Поезда, Полицию
Прислал Untitled
2007-09-13

Жена военного мужу
Жена военного мужу:
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
Алкоголь, Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Прохожий1
2007-09-13

В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7",
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.
Валуева, Животных, Кино
Прислал mrpop
2007-09-13

Психиатр — пациенту
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Врачей, Детей, Животных
Прислал Tweek
2007-09-12

Маленький мальчик роется в песочнице и находит
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
— Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2007-09-12

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Девушек, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Николай 13
2007-09-12

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал eli
2007-09-12

Первый пациент на трепанацию
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия!
Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент
характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и
углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие
детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент
стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма.
Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает
присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка
вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с
особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол
стола.
Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в
дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется
необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя
несколько более смирно.

Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо.
Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в
перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на
фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо
сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства,
и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и
подорвал.
Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни
физически.

А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но
иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги
в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне
вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент
почти идет на поправку.
Наблюдение врача все еще не повредит.

Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается,
стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет
впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном
мире, не разделяя при этом его с реальностью.

Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана
не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.

СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами
депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить
курс терапии дома.

Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли
привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров,
публикуется в журналах типа "огородом в зад".

Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть
рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у
лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым.
(c)hyperprapor.livejournal.com
Алкоголь, Врачей, Дачу, Детей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Tweek
2007-09-12

Группа Поддержки Анонимных Графоманов
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для
Излечения Графомании

Первый Шаг.
Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны
управлять своей жизнью.

Второй Шаг.
Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем
мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

Третий Шаг.
Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора,
как мы его понимаем.

Четвертый Шаг.
Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.

Пятый Шаг.
Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями
истинную природу нашей графомании.

Шестой Шаг.
Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от
наших слабостей и недостатков.

Седьмой Шаг.
Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и
недостатков.

Восьмой Шаг.
Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей
графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить
ущерб.

Девятый Шаг.
Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда
это могло кому-либо принести вред.

Десятый Шаг.
Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу
исправляем их.

Одиннадцатый Шаг.
Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с
Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для
исполнения ее.

Двенадцатый Шаг.
После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы
стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все
еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех
наших делах.
Животных
Прислал Игогоо
2007-09-12

Песня импотента
Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."
Демократию, Животных
Прислал Авва
2007-09-12

Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию"
Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это -
выберите правильный ответ (или несколько сразу):
1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля).
2. Крыса бежит с тонущего корабля.
3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР.
4. Эсэры платят больше.
Животных
Прислал Naja
2007-09-12

Хочешь увидеть шесть цифр
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
Животных
Прислал aauu
2007-09-12

Анекдот для накуренных
Анекдот для накуренных:
Привет пацаны, говорит бандит выходя из машины, тут пипетка не прогала?

Да вон говорят, проскакала недавно мамонт из бразилии на север курсом. А
мы то говорят и почти и не видели сегодня в лесу розовых зайцев, а то
сапоги то дырявые! сегодня. а вчера было холодно! Ааа, ну спасибо
мужики, поеду на лыжах пожалуй, по песку! а как вы думаетет там как
тепло мне с собой коньки брать с водолазным костюмом отвечели пацаны
Авто, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-09-11

Сегодня брат показал мне Интернет
Сегодня брат показал мне Интернет. Жалкое подобие левой клешни.
Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Beery
2007-09-11

Попали муха и таракан в космическую экспедицию
Попали муха и таракан в космическую экспедицию.
Летают год. Муху наворотило трахаться.
Она предлагает таракану давай мол, тот – нет
Летают два. Муха давай. – нет.
Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан
отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.
Животных, Космос
Прислал Влад45
2007-09-11

Бывает такое, что жена с работы вся
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2007-09-11

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.
Врачей, Животных
Прислал Мудрила
2007-09-11
Категории про