Животных

Категории про

Ю.Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива
Ю.Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива и в
качестве мотора - лошадь.
Животных
Прислал Zvukach
2008-10-24

Мужское счастье - найти ту
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и
просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Ivan Fuckov
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал belomor
2008-10-24

Бывает в жизни так паршиво
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Алкоголь, Животных
Прислал NePetya
2008-10-23

Вовочка, перескажи нам кратко содержание
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ.
Хазары уцелели.
Вовочку, Животных
Прислал macho
2008-10-23

О силе пробела
О силе пробела.
Беседуют две собаки.
- Ты чего себе квартиры в Москве не купишь?
- В Москве нет такой недвижимости, чтоб рядом не жили блохи!
Животных
Прислал Смелька
2008-10-23

Когда же в России начнут строить хорошие
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в
европе, или хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле.
Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор
может приобрести чудовищные формы!
Алкоголь, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Соседей
Прислал Юрок
2008-10-23

Чем человек отличается от животного?
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Животных, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2008-10-23

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство
Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".
Животных
Прислал Sash
2008-10-21

Задержана банда астрономов-шарлатанов
Задержана банда астрономов-шарлатанов.
Они распродавали несуществующие именные звезды в той области неба,
которая по-любому не видна.
Животных, Космос
Прислал smittyboy
2008-10-21

Евреи России - айсберг
Евреи России - айсберг. Видимую часть которого,можно видеть,в
телевизоре.
Животных
Прислал Сергейичто
2008-10-21

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
Думу, Животных, Мобильный, Мужчин, Приметы, Apple
Прислал Балерина
2008-10-21

Простите, я задавил вашу кошку
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Деньги, Животных
Прислал Жздмитрий
2008-10-21

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Врачей, Животных
Прислал pervach
2008-10-20

ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
Взвесил сидя на стуле правую ногу - 14кг. Левую - 12кг.
- Не признак ли это надвигающейся какой-то болезни?
Врачей, Животных
Прислал Sprait
2008-10-20

СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ
СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ
-Меня заинтересовал
эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным
правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки.
Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать
при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить
математически. Если известно,что общий вес - 100кг.
Девушек, Животных, Науку
Прислал Дед Митяй
2008-10-20

Один старичок, владелец завода
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...
Думу, Животных
Прислал Armanda
2008-10-20

Любимый, - говорит невеста
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2008-10-20

РАЙ
РАЙ

Будущие открытия, которые потом станут научными фактами,
приходят на ум таким, как я, сначала в виде шутки.
Бернард Шоу

Земля - это рай для праведников, живущих на Солнце.
Здесь мы остужаем поджаренные там задницы.
Животных, Науку
Прислал Авва
2008-10-19

В африканскую деревню приехал бизнесмен
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Бесплатное, Деньги, Животных
Прислал трям
2008-10-18

Успехи селекционеров
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.
Животных
Прислал Сигизмунд
2008-10-18

С тех пор, как животные построили коммунизм
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13
Деньги, Животных
Прислал Денис и Оля
2008-10-18

Частное отделение милиции, стоит мент
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
Авто, Деньги, Животных, Полицию, Секс
Прислал Варюша
2008-10-17

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
Животных, Чапаева
Прислал Fireball
2008-10-17

Спрашивает сын (С) у отца (О)
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2008-10-17

Оказывается автор песни "Оранжевое солнце
Оказывается автор песни "Оранжевое солнце, Оранжевое небо" был ярым
бандеровцем.
Животных
Прислал zenjam
2008-10-17

Почему квартиры в левом крыле вашего
- Почему квартиры в левом крыле вашего дома ощутимо дорже чем квартиры в
правом.
- Левоекрыло намного ближе к МКАД.
Животных
Прислал Obolon
2008-10-17

Обама с Макейном играли в дебаты --
Обама с Макейном играли в дебаты --
Зверски замучен сантехник Потапов.
Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Владимир
2008-10-17

О нашем фондовом рынке
О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897
Бесплатное, Деньги, Животных
Прислал Johzy
2008-10-17

Зло - это добро
Зло - это добро, которое делается не для нас.
Животных
Прислал Обсерватор
2008-10-17

Один мужик очень любил горох
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2008-10-16
Категории про