Животных

Категории про

Инструкция по правильному чиханию
Инструкция по правильному чиханию
Чихание - сложный физиологический процесс, имеющий большое значение, как
для отдельного индивидуума, так и для окружающих его людей. В процессе
чихания человек освобождается от всего лишнего, скопившегося не только в
его физическом теле, но также и в ментальном, астральном и, не побоюсь
этого узконаучного термина, в насральном теле. Чихание требует от
человека полной сосредоточенности. Попробуйте во время чиха выполнить
любое простейшее действие - подписать документ или сказать какое-нибудь
слово. Не получится - проверено Электроником и Электроникой. Во время
чиха даже пукнуть не успеваешь. Зато как просветляется сознание после
правильного чихания! Никакой йогой заниматься не надо. Но помните, что
чих должен быть естественным. Поэтому нюхать ничего не надо. Даже
собственные носки. А для того, чтобы чих был правильным, нужно чихать с
умом. Для этого перед чиханием вы должны определиться - на что именно вы
будете чихать, затем смачно чихнуть и, при желании, плюнуть. Как
свидетельствует статистика, люди, которым на все чихать, живут
значительно дольше тех, кто переживает каждое слово окружающих.
Исключение составляют лишь те, кому начхать и на собственное здоровье.
Вот на здоровье, дорогие мои чихатели, чихать не надо. Оно вам еще
пригодится для поездки в налоговую инспекцию. И вообще, как говорят
ухогорлоносы, "в здором теле - здоровый чих!" {Примечание для
иностранцев: Ухоголонос - сказочная говорящая птица, состоящая всего из
трех органов - уха, горла и носа. }
Приятного вам чихания. И смело чихайте на всякие там инструкции по
правильному чиханию.
Составил Митька Голопупкин
Животных, Мужчин, Налоги, Поезда
Прислал Папасик
2007-04-11

Госдума России приняла очередной законодательный акт
Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на
стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику.
Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов,
получают право бесплатного проезда во всех видах общественного
транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси.
Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому
водителю при входе.
Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право
покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального
порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам.
Чердаков-Ужасный
Авто, Автобус, Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Такси
Прислал Fireball
2007-04-11

ОВЦУ – В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ
ОВЦУ – В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ!

Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил
первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих
клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).

Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины:
после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах
овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.

Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?

Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю
свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же,
украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца
окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/pressheep/
Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Студентов
Прислал Мнимый
2007-04-11

Первый канал начал кастинг для нового крупного
Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©
Животных, Мужчин
Прислал ахххххххх
2007-04-11

Человек отличается от животного тем
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.
Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2007-04-11

10 признаков того, что Вы в России и пришли
10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!»
10. Сказали глупость, что незваный гость лучше Вас.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2007-04-11

Наши жены - пушки заряжены
Наши жены - пушки заряжены, но это самая малая опасность, которую они в
себе таЯт.
Животных
Прислал Юрий Яц
2007-04-10

Плохая примета - мочиться в лужу
Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.
Животных, Приметы
Прислал Рауль
2007-04-10

Новая песня Киркорова с Пугачевой
Новая песня Киркорова с Пугачевой:

"... Холодно, голодно
без тебя мне стало!..."
Животных, Звёзды
Прислал NiKi
2007-04-10

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.
Девушек, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал ЛКН
2007-04-10

Взлетел один ТУ-154, набpал высоту
Взлетел один ТУ-154, набpал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здpавствуйте, уважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатуpа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Животных
Прислал Николай 13
2007-04-10

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
Животных
Прислал Untitled
2007-04-09

Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Животных, Соседей
Прислал Sibsin
2007-04-09

После лечения
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Врачей, Животных
Прислал Devokeb
2007-04-09

Условно приличной может считаться девушка
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на
15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней
биографии своей супруги.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2007-04-09

Как известно в России две беды
Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.
Девушек, Животных
Прислал Владимир 64
2007-04-09

Женщины любят когда их сравнивают с кошками
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Девушек, Животных, Одессу
Прислал zloy
2007-04-08

О сексе во время беременности
О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2007-04-08

Трудно искать черную кошку в темной комнате
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там еще есть
черная женщина.
Девушек, Животных
Прислал NePetya
2007-04-08

Что будет, если перевести автомобильные проблемы
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FаQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все — черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
Авиацию, Авто, Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Beery
2007-04-07

Шли по лесу Медведь
Шли по лесу Медведь, заяц и... Полузаяц

Из серии глючных))_

www.emobeach.narod.ru
Врачей, Животных
Прислал AК82
2007-04-07

Вопрос
Вопрос: что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении
клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на
Конституцию Чечни - правую ?
Думу, Животных
Прислал Naja
2007-04-07

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor
Животных
Прислал бублик
2007-04-07

Два новых русских
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
Животных
Прислал AК82
2007-04-07

У хозяйки заговорил кот
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Beery
2007-04-07

Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Животных, Соседей
Прислал AК82
2007-04-06

Приходит муж с работы
Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты.
Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила".
Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой
делать".
Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?"
Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду
есть".
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-06

МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов
только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на
конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале
раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже
объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "
(c) Sj...
Деньги, Животных, Звёзды, Объявления, Рекламу
Прислал quark
2007-04-06

Когда коту нечего делать он
Когда коту нечего делать он, как известно, лижет гениталии.
После идей со знаменем Победы хочется предложить предложившим что-то
подобное
Животных
Прислал In vino veritas
2007-04-06

Украинская деревня
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Арес
2007-04-06
Категории про