Животных

Категории про

Зло - это добро
Зло - это добро, которое делается не для нас.
Животных
Прислал Обсерватор
2008-10-17

Один мужик очень любил горох
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2008-10-16

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Животных
Прислал АСПушкин
2008-10-16

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й насвоем пути.
Думу, Животных, Спорт
Прислал Прохожий1
2008-10-15

Пошел старик к синему морю
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..
Животных, Золотую Рыбку
Прислал гуру
2008-10-15

Спал без трусов
— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-10-15

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Животных, Звёзды
Прислал литвинов
2008-10-15

Первый канал представляет- первый в мире комедийный
Первый канал представляет- первый в мире комедийный сериал о Холокосте,
пародия на великий роман Рыбакова Тяжелый песок!
Животных, Кино, Рыбалку
Прислал Linda6
2008-10-14

в цирке новое представление
в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:
— На арене цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе..
из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх..
конферансье:
— Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь.. зрители затаили дыхание..
ремни резко отстегиваются и лошадь с грохотом падает на арену..
еле поднимается на ноги и говорит :
— @лядь, кАда я уже сд@хну...
Врачей, Демократию, Животных
Прислал izverg
2008-10-14

Русский оптимизм основан на вере
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
Животных
Прислал quark
2008-10-14

Нигерийский боксер Питер (погоняло "Ночной кошмар")
Нигерийский боксер Питер (погоняло "Ночной кошмар") подал жалобу на
амбалов братьев Кличко, которые его, маленького, вдвоем отлупили.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/Offendlittle/
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал kanito
2008-10-13

АНАЛЬГИН
АНАЛЬГИН
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...
Алкоголь, Животных
Прислал Варюша
2008-10-13

Очередной президент лично проверил
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
Животных, Метро, Поезда, Призидентов
Прислал EVGENY
2008-10-13

В связи с тем
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.
Врачей, Животных, Украину
Прислал Поллитрыч
2008-10-13

ФУРАЖКА
ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Юрок
2008-10-12

Эстонские физики запустили свой коллайдер
Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы
до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала
расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести
лет.
Животных, Науку
Прислал smittyboy
2008-10-12

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана -
Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.
Животных, Наркотики
Прислал Sibsin
2008-10-12

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я.
А негритенок смотрел на отца и зло улыбался.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2008-10-12

Кризис шагает по стране
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.

Черный список рынка пива

Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.

Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.

Три медведя - сократило штат медведей на 70%.

Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.

Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.


Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.

Жанна Фриске - сменила пол.

Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).

Петросян - Петросян.

Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.

Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.

Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.

Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.

Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).

Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).


Черный список Москвы

Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.

ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.

Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.

Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.

Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.

РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).

Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.
Алкоголь, Врачей, Гаи, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Коррупцию
Прислал eli
2008-10-11

ПОЛОСАТЫЙ РЕЙС
ПОЛОСАТЫЙ РЕЙС

Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми
глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична.
Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС.
Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес.
Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.
Авиацию, Животных
Прислал Vovan99
2008-10-11

Ходят слухи, что тигрицу завели не просто так
Ходят слухи, что тигрицу завели не просто так, а с прицелом на министра
финансов.
Деньги, Животных
Прислал eli
2008-10-11

Муж, жена которого вот-вот должна родить
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2008-10-11

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.
©Ivan Fuckov
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2008-10-11

Три калеки бредут к купели с живой водой
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
Животных, Поезда
Прислал T34
2008-10-11

Если утром жена вас будит словами

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал салат
2008-10-10

Начало учебного года в американской школе
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Армию, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Призидентов, Школу
Прислал Brig
2008-10-10

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

Настоящие дни:
Слыш, а юзеры еще остались?
Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2008-10-09

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается
Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.
Животных
Прислал eli
2008-10-09

Начало учебного года в американской школе
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Армию, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Призидентов, Школу
Прислал mmm
2008-10-09

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Аптеку, Животных
Прислал some
2008-10-08
Категории про