Животных

Категории про

Хороший повод для юмора

Хороший повод для юмора: новый загранпаспорт
Сделан по Арабски - с права на лево, а пишется там -
по русски с лева на право.
Прислал necto
2001-10-06

В детстве помню был у меня друг

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!
Прислал Владимир
2001-10-06

Паук подает в суд на World WideWeb

Паук подает в суд на World WideWeb: за нарушение копирайта. В качестве
компенсации он требует всех мух, которых сгоняют с мониторов курсором
мыши.
Прислал wheelman
2001-10-06

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Прислал Ф.Б.К
2001-10-06

а теперь послушайте песню

... а теперь послушайте песню... "Подо-о-нок гуляет ка-аза-ак
молодо-ой!..."
Прислал ДиСтанцы
2001-10-05

Логическая цепочка, рожденная в курилке

Логическая цепочка, рожденная в курилке ;-) Давным давно слоны обиделись
на крокодилов, собрались все вместе и надавали в башню крокодилам, держа
их за уши, чтоб не вырвались...
с тех пор крокадилы заложили в гены отсутствие ушей... уж больно им не
понравилось делать минет слонам, хотя рты так и остались большими но с
тех пор обросли зубами...
крокодилы тоже решили со злости оторваться на чебурашках... однако
чебурашки зажимали рот и пытались вырваться. Вот потомуто у чебурашек
маленькие рты, большие уши и глаза - навыкат...
Впрочем чебурашки не смогли выжить после такого надругательства, но из
каждого правила есть исключеие - один таки выжил и даже сошелся со своим
насильником по имени Гена...
А вообще чебурашки очень похожи на телепузиков, только у телепузиков
маленькие уши и удобные размеры ртов, потому что им нравится брать в
башню они даже отрастили на голове специальные сборники по типу
презирвативов.... про друга телепузиков я вообще молчу, вот такая она -
сложная жизнь зверушек :)))))))))))))
Прислал Прохожий1
2001-10-05

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?

"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.
Прислал Антимент
2001-10-05

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.
Прислал Petranog
2001-10-05

Сидят два мужика в больнице

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спиздели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
Прислал Папасик
2001-10-04

Молодые выглядели прекрасно

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
Прислал ookkttdd
2001-10-04

Подражая Задорнову

Подражая Задорнову.
Прислушиваясь к рекламе...

1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО!
2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе
помогла!
3. Иногда лучше думать головой?!
4. Морозко - радость и тепло в вашем доме!
5. Мелок "Машенька" - тараканам конец.
6."Несквик":
- Ну как, у меня подрос?
- Неа.
- Пойду еще съем "несквик". А теперь?
- Ну... думаю на два сантиметра...
Прислал Дэй
2001-10-03

Девушка, у вас под мышкой волосы

- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!
Прислал Мнимый
2001-10-03

Новости, ТВ-6

Новости, ТВ-6: "Иран имеет большой интерес к Российскому морскому
ракетному комплексу "Москит". Ракеты способены поражать одновременно
несколько морских целей, при этом изменяя траекторию, благодаря чему его
практически невозможно сбить..."
Технические подробности: двигатель ракет вышеупомянутого ракетного
комплекса состоит из большого количества особым образом расположенных
петард китайского производства; благодаря этой технической инновации
"спрогнозировать траекторию полета ракеты при нынешнем уровне развития
вычислительной техники не представляется возможным".
Добавим, что ракетный комплекс "Москит" это - одна из последних
разработок отечественной оборонки, принята в серию и прошла сертификацию
согласно Российским законам осенью прошлого года, после успешных
испытаний в акватории Баренцевого моря в августе прошлого года, в ходе
которых была успешно поражена крупная морская цель, по габаритам и
тоннажу сопоставимая с атомной подводной лодкой типа "Курск" и подобных
ей.

Новостная лента Gr_Lx.HU
Прислал Paladain
2001-10-03

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...
Прислал zenjam
2001-10-03

ЧП в зоопарке

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Прислал dimmy
2001-10-03

Идет презентация комнаты смеха

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Прислал wheelman
2001-10-03

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...
Прислал лена
2001-10-03

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)
Прислал Eeerie
2001-10-02

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!
Прислал Мерцалов
2001-10-02

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!
Прислал Прохожий1
2001-10-02

Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл,
теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
Прислал Johzy
2001-10-02

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА"
Прислал snoomy
2001-10-02

Картина рая

Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все
спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.

В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом
состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля... Но раз в
месяц всех "мучинеков" посылают на месяц в рай, где заставляют итграть
на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно....
Прислал Ерлампий
2001-10-01

Чем отличается слон от рояля?

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Прислал Bazilio
2001-10-01

Сидит лев на опушке

Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем
Прислал пакет
2001-10-01

Идет новый русский мимо детской песочницы

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?
Прислал Billy
2001-10-01

В дверь кто-то настойчиво постучал

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Прислал Руля М
2001-09-30

Пожилой джентльмен пришел в собес

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул -
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Прислал Дэй
2001-09-30

Чем отличается начало сказки

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
Прислал антипод
2001-09-30

Жила-была девочка

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Прислал боб
2001-09-30
Категории про