Животных

Категории про

Старенький профессор читает лекцию в экономическом
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...
Бесплатное, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Студентов
Прислал Авва
2008-02-26

Беседа двух школьных подруг
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Поллитрыч
2008-02-26

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
— Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
— Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
— Теперь я обожралась и вспотела
Животных
Прислал R00T
2008-02-26

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
— Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости тра%ать абсолютный идеал!
Армянское Радио, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-02-26

Ржевский
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: Женщин или лошадей?
Ржевский: А вы и лошадей имеете?
Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть?
Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал гуру
2008-02-25

Один англичанин, большой поклонник гольфа
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2008-02-25

Фразы, которые покорят любую девушку
Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Девушек, Диету, Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2008-02-25

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна
Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2008-02-25

Приходят заяц и еж к медведю в гости
Приходят заяц и еж к медведю в гости.

Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный
завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку...
Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне
Лису хоть дайте...
Оба: А тебе, Ежик?
Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки
мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы
своим калом.
Оба: Ну, ты не реалист вообще.
Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Армию, Врачей, Животных, Охоту, Сантехников, Сигареты
Прислал aspid
2008-02-25

Приходит поручик Ржевский к полковнику
Приходит поручик Ржевский к полковнику.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Армию, Животных, Мужа И Жену, Ржевского, Студентов
Прислал Shadow
2008-02-25

Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон
Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл.
- О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди
не станет?
- Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его
тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет,
нажарить и съесть.
- ??? ЗАЧЕМ???
- Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!
Животных
Прислал alex_24
2008-02-24

Гениальные предвидения русских классиков
Гениальные предвидения русских классиков

Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль:
"... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс:
"Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые
души").

© Алик, пысатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/prognwriter/
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Пушкина
Прислал kelte
2008-02-24

В ответ на пометки
В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские
удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями
"КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают
Авто, Животных
Прислал T34
2008-02-24

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть православия. Православие это не
негритянское "о, Иисус тебя любит! Аллилуйа!! ". Православие это не
псевдологическая теология католиков. Православие это не ислам, буддизм
или язычество. Православие это возможность побыть в далеке от мира,
когда люди могут побыть людьми — добрыми, чувствующими, отзывчивыми
людьми, которыми они на самом деле и являются.

Подняли цены на электричество — а мы молимся. Газпром набрал собственную
армию — а мы благодарим Бога.

Три гопника-сатаниста избили нас и нарисовали на жопе свастики, а мы
радуемся и просим еще. Войны, голод, болезни — а мы благодарим Бога.
Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, бездуховность
— а мы благодарим Бога. Кадыров провозглашен народным героем — а мы
благодарим Бога. Мы бездумно подпишемся под чем угодно, наши
предпочтения не основаны на здравом смысле, мы все равно будем рады и
благодарны Богу за эту жизнь и испытания в ней. Мы — истинное лицо
человечества.
Армию, Войну, Деньги, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект
Прислал Прохожий1
2008-02-24

Рабочее
Рабочее. Босс.
— Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме N у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Ехан (хз, его так до меня окрестили). Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщем. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой еще неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал ее про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном… видимо где-то ремонт. Он называл ее дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней… тут уже главбух называла их курилками и выгоняла. Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу… т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они все: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи… вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть. Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
*Перед своим увольнением я и Кэт подставили Ехана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы. Так я и Ехан оказались в фирме Z.
Девушек, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал NiKi
2008-02-24

Старые пословицы на новый лад
Старые пословицы на новый лад.

Не давай присягу невыбранному медведю.
Или.
Не вешай портрет невыбранного медведя...
Врачей, Животных
Прислал defini
2008-02-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!
Армянское Радио, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-02-23

Попали в волчью яму свинья
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Детей, Думу, Животных, Охоту
Прислал boris
2008-02-23

Кот - коту
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал kanito
2008-02-23

Клинтон
Клинтон:
- Такая преемственность мне нравится
- Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка
- Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.

Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали
калаши.
Вовочку, Врачей, Животных
Прислал Жздмитрий
2008-02-22

Скоро на музканалах сраны выйдет клип
Скоро на музканалах сраны выйдет клип, дуэта Земфира-Рината Литвинова,
на песню "Розовая Луна". Режиссер клипа понятно кто!
ГалЛ(с)
Животных, Космос
Прислал юннат
2008-02-22

В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп
ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп?
Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в
жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя
ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так
вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку
тебе щас сделает!
- Хуилку... Я ему тогда ладьей мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да... Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем
еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь,
доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу
должен. Слазь к хуям, и в расчете.
- А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь
ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил,
Гагарин.
- Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный
нассала... Друзей в гости позвала... Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут
нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова
мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду...
Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй
он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове...
М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу...
Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй...
- Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам
мат.
- е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты
блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый...
О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом.
Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал... Я же без отца вырос...
(с)Евгений Шестаков,
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал kelte
2008-02-22

Как волка не корми
Как волка не корми, он все равно на кормило власти смотрит.
Думу, Животных
Прислал adrian
2008-02-22

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4?
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj
Авиацию, Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сигареты, Студентов
Прислал Рауль
2008-02-22

Объявление
Объявление.
Звезда мирового миньета Моника Левински
23 февраля в Доме Офицеров дает мастер класс
23 февраля, Детей, Животных, Объявления
Прислал Daniil
2008-02-22

Аниматоры приступили к новой экранизации популярной
Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки.
Рабочее название – "Вовочка и Медведь"
Вовочку, Врачей, Животных, Кино
Прислал Sprait
2008-02-22

Жил в лесу заяц и все у него
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2008-02-22

Искренность, чаще всего, встречается в глазах
Искренность, чаще всего, встречается в глазах голодного хищника.
Животных
Прислал Аллочка
2008-02-22

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого фига?", — думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Думу, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Вольдемар
2008-02-22

Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала
Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять.
Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь.
Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет.
Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!
Девушек, Животных
Прислал литвинов
2008-02-21
Категории про