Животных

Категории про

Жевательная резинка - это аромитизированые деньги
Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.
Деньги, Животных
Прислал AК82
2007-01-25

Изобpел, значит, один ученый аппаpат
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый — в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Думу, Животных, Науку
Прислал Сергейичто
2007-01-25

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"
Блондинок, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал yura
2007-01-25

Вечность это бесконечное количество вопросов на которые
Вечность это бесконечное количество вопросов на которые мы ищем
несуществующие ответы....
Животных
Прислал jhrome
2007-01-25

Доктор Ватсон курит сигару
Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и
говорит:
- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной
коробке изнутри которая была обита красным бархатом.
- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?
- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
Врачей, Животных, Мужчин, Сигареты, Шерлока Холмса
Прислал Дух времени
2007-01-25

Сидит Рома Зверь, песню сочиняет
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые...
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".

Прислал Циник Задунайский
Аптеку, Животных, Любовь, Секс
Прислал Анта
2007-01-25

Недавно прочитал интересную мысль
Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а
тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал
адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось.
Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на:
- Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным
- Дмитрия Булыкина назовет его футболистом
- Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
Валуева, Девушек, Животных, Звёзды, Мужчин, Спорт
Прислал aspid
2007-01-25

Новые приметы русской зимы
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Абрамовича, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Приметы, Рыбалку
Прислал Linda6
2007-01-25

Встречаются три проститутки
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Животных
Прислал Yuri Alex R.
2007-01-24

Кто есть кто в России (продолжение)
Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст
Винни-Пуха, Врачей, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Пенсионеров, Студентов
Прислал Вольдемар
2007-01-24

Ось зла - это страны
Ось зла - это страны, вокруг которых кружит
звездно-полосатое "добро" с винтовкой М-16.
Животных
Прислал Мерцалов
2007-01-24

Демократия-это реклама народовластия, при которой реальный
Демократия-это реклама народовластия, при которой реальный товар
значительно отличается от обещанного.

Арон Вигушин
Демократию, Деньги, Животных, Рекламу
Прислал пакет
2007-01-24

Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...
Блондинок, Животных, Полицию
Прислал Sled
2007-01-24

Та истина, которая находится в вине
Та истина, которая находится в вине, - давно уже захлебнулась.
Firstonx
Животных
Прислал Владимир
2007-01-24

ВОЛК-УДАВ
ВОЛК-УДАВ.
Из рода генетических гибридов.
Животных
Прислал Руслан
2007-01-24

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из
песен: "Облака - белогривые лошадки!"
Блондинок, Животных
Прислал Доходяга
2007-01-24

Если Вы, до сих пор
Если Вы, до сих пор, не знаете: Кто такой Сергей Зверев? – Вам очень
сильно повезло!!!
Животных
Прислал Zvukach
2007-01-24

СЕНСАЦИЯ
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ
ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ,
ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ
ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!!
СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА-
1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
Бесплатное, Животных, Объявления
Прислал Авва
2007-01-24

Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта"
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента
России!
- Как?
- Собакой называют!
- Где ты начитался этих глупостей?
- Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки
Путина! "
Животных, Призидентов, Путина
Прислал hueraga
2007-01-24

Государство никогда не сможет жить как одна
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.
(c) izhstyle.livejournal.com
Животных, Мужа И Жену
Прислал izverg
2007-01-24

Если кот заболеет, то он уходит из дома
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал боб
2007-01-24

Старый кавалерист рассказывает
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?
http://smile2000.ru
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал вабков
2007-01-24

Художник-авангардист жалуется коллеге
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
Девушек, Животных
Прислал вабков
2007-01-23

В школе учительница дает задание детям
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал zloy
2007-01-23

Вот я понимаю на католическое рождество можно
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!
Деда Мороза, Диету, Животных, Новогоднее
Прислал smittyboy
2007-01-23

Почему сегодня так мало журналистов?
- Почему сегодня так мало журналистов? - спросила Меркель у Путина во
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?

- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.
Животных, Путина
Прислал Billy
2007-01-23

Чтобы исправить такую ошибку в матрице как "сдвоенная
Чтобы исправить такую ошибку в матрице как "сдвоенная осень в Москве"
нужно гораздо больше програмного времени, чем в случае с какой-то
"сдвоенной кошкой". Просьба еще немного подождать.
Животных, Погоду
Прислал боб
2007-01-23

Межсезонье
Межсезонье. Пресс-конференция ген. директора "Спартака" Шавло.
Обсуждается селекция.
- Что случилось с форвардом, с которым хотели подписать контракт?
- Он к нам не перешел, он выбрал другую команду
- Как разрешилась ситуация с вратарем экстра-класса?
- Он к нам не перешел, ему не понравился наш контракт
- Вы собирались купить полузащитника, где он?
- Он к нам не перешел, ему не нравится наш климат
- Что собираетесь делать дальше?
- Будем работать еще лучше!
Деньги, Детей, Животных
Прислал Eeerie
2007-01-23

Для проголодавшегося аиста песни лягушек -
Для проголодавшегося аиста песни лягушек - слаще соловьиных.
Firstonx
Животных
Прислал Мнимый
2007-01-23

Шотландцы построили дом для барсуков
Шотландцы построили дом для барсуков. А какая б..дь построила ДОМ-2?
Впрочем, каждый помогает животным по мере разумения.
Животных
Прислал Юлия Л.
2007-01-22
Категории про