Животных

Категории про

Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные

Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе
ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо
наливать.
Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала,
обращается к нему:
- Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин,
почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
- Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.
Прислал Shalfey
2001-07-23

Мы курим, курим, курим - мы больше не

Мы курим, курим, курим - мы больше не Медведь...
Прислал alex_24
2001-07-23

Корейское блюдо - "Соленый

Корейское блюдо - "Соленый пес"..
Прислал zloy
2001-07-23

Двое приятелей обсуждают третьего

Двое приятелей обсуждают третьего.
- Он работает как лошадь...
- ... чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел...

HeavenTonight
Прислал Sash
2001-07-23

Блестяще на чемпионате мира выступили российские

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Прислал гуру
2001-07-23

Разговаривают два приятеля

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!
Прислал Leon
2001-07-23

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight
Прислал annkenning
2001-07-23

Должен извиниться перед вами

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица
повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Прислал Tweek
2001-07-23

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.
Прислал василий
2001-07-23

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил
железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей
необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву
Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень
любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про
них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр
Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Прислал dimmy
2001-07-22

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный
огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру
остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в
сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он
достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в
самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если
не будет этих снимков.
Прислал Юрий Яц
2001-07-22

Разговор лордов

Разговор лордов:
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
настоящей родословной!
Прислал babka
2001-07-21

Передача "Сам себе режисер"

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".
Прислал Искандер
2001-07-21

На передачу "О, счастливчик

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST
Прислал Mrak
2001-07-21

Ну что, по пиву и оформим сделку?

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
Прислал Carpenter
2001-07-21

"Афанасий"- фигня,

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.
Прислал Рыбка
2001-07-21

Вчера я был на выставке картин и

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.
Прислал Leon
2001-07-21

Умер, значит, директор Билайна (МТС

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле
варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками
тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с
молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и
объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
Прислал dame
2001-07-20

про дешевую память, 256 мегов по 25 долларов

про дешевую память, 256 мегов по 25 долларов:

Еще в 1989 году руководитель компании Microsoft во время очередного
публичного выступления сделал заявление, которое в урезанном виде до сих
пор используют его злопыхатели. Наконец-то мы имеем возможность
ознакомиться с полной фразой известного мультимиллиардера:
"640 килобайт хватит всем." - (шум в аудитории) - "Кило? Я сказал кило?
Мега, конечно же мега!"
Прислал лена
2001-07-20

Экскурсовод

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
Прислал some
2001-07-20

Кто имеет две ноги и истекает кровью?

- Кто имеет две ноги и истекает кровью?
- Пол-кота.
Прислал Юлия Л.
2001-07-20

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
Прислал салат
2001-07-19

Актер провинциального театра по ходу пьесы

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Прислал лена
2001-07-19

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.
Прислал agon
2001-07-18

В больницу привозят блондинку

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Прислал KW
2001-07-18

Представительство компании Coca-cola сообщает

Представительство компании Coca-cola сообщает, что вследствие досадной
ошибки, допущенной персоналом компании, в магазинах города появилась
партия дефектных бутылок Coca-cola, на крышечках которых вместо надписи
"КАТ" нанесена надпись "ТЫК".
Компания приносит свои извинения всем покупателям бутылок Coca-cola из
дефектной партии.
Прислал Vovozka
2001-07-17

Полицейский, вызывая по телефону участок

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.
Прислал литвинов
2001-07-17

Что общего между женщинами и собачьим

- Что общего между женщинами и собачьим дерьмом?
- Чем старше становятся, тем легче подбирать.
Прислал йцукен
2001-07-17

Немного из русского сонника

Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.
Прислал Fireball
2001-07-17

Один мужик встретил на ярмарке своего кума

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся,
и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось
гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его
спрашивает:
- А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети?
- Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда
приезжают.
Прислал ахххххххх
2001-07-17
Категории про