Животных

Категории про

Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у
одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова
лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали
надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Блондинок, Животных
Прислал wheelman
2008-03-14

Поздний вечер 8 марта
Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov
8 марта, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал pricolist
2008-03-13

Новые интимные подробности всплыли в ходе
Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима
Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик
не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им
в штаны!
Животных, Полицию
Прислал Папасик
2008-03-13

"Что такое презерватив?
"Что такое презерватив?" — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
— 5 лет — Надувной шарик!
— 15 лет — Помеха ceксу — не успееешь надеть, как уже кончил!
— 20 лет — Безопасный ceкс.
— 25 лет — Протизозачаточное средство.
— 40 лет — Напрасная трата денег.
— 70 лет — Самый маленький в мире туалет!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал трям
2008-03-13

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Vovan99
2008-03-13

Штирлиц пил как лошадь
Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".
Алкоголь, Животных, Штирлица
Прислал orlusha
2008-03-13

Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам
утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной
причастностью представителей российских властей к отравлению
радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра
Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....

... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на
дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:

"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/nonsimanswer/
Демократию, Животных, Кино
Прислал трям
2008-03-13

Слышали?
- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил
собачку...
Животных, Путина
Прислал литвинов
2008-03-13

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".
Думу, Животных
Прислал KW
2008-03-13

Чужой и хищник против женщины
Чужой и хищник против женщины, которая поет.
Девушек, Животных
Прислал wikki
2008-03-13

Министр информационных технологий и связи Леонид
Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк
двери в Думе заявил:
- К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера,
которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов.
SivSA удивленно спрашивает:
- А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?

SivSA
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Наркотики, Погоду, Программистов
Прислал сiber
2008-03-13

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение
Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.
Животных, Windows
Прислал pricolist
2008-03-13

Фильмы делятся на те
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.
Животных, Кино, Рекламу
Прислал Carpenter
2008-03-13

На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный
На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову
Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого -
искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских
фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы
следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели
интеллегента почем зря".
Животных, Кино
Прислал Мерцалов
2008-03-12

Не всякое "домашнее животное" достойно быть
Не всякое "домашнее животное" достойно быть "богом"...
Животных
Прислал EVGENY
2008-03-12

Три кита розничного маркетинга
Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.
Деньги, Животных, Рекламу
Прислал KW
2008-03-12

Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа
Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа!
Сейф изготавивается из бронированной 50мм. стали, оснащен электронными, механическими и ключевыми замками, подключается к охранной сигнализации!
В случае, если владелец сейфа потерял ключи от сейфа, или забыл коды замков, в конструкции дверцы сейфа предусмотрено окно, в которое вставлено обычное стекло, разбив его, владелец имеет полный доступ к содержимому сейфа!
Животных
Прислал Olgmik
2008-03-12

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
(с)Евгений Шестаков,
Авто, Буратино, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Сантехников
Прислал dark
2008-03-11

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая
Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.
Алкоголь, Врачей, Животных, Путина
Прислал Руля М
2008-03-11

Сцены из средневековой жизни
Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Shura
2008-03-11

Ривьера
Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
Andrew (c)
Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Космос, Мужа И Жену, Науку
Прислал nemo
2008-03-11

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!
Животных
Прислал quark
2008-03-11

Увидев Валуева, американцы сразу поняли
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Валуева, Девушек, Животных, Любовь
Прислал Поллитрыч
2008-03-11

Российские ученые провели серию опытов
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Животных, Науку
Прислал красная шапочка
2008-03-11

Давеча круто погулял (каюсь
Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
— Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой...
Смотрю в холодильник — от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.
Животных
Прислал МаксимК
2008-03-11

Наши менты — самые ментатые менты
Наши менты — самые ментатые менты...
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал nemo
2008-03-11

Художник нарисовал 3 картины
Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпотичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"
Девушек, Животных
Прислал snoomy
2008-03-10

Ведущий
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2008-03-10

Петька
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты,
сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои
сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Животных, Мужчин, Соседей, Чапаева
Прислал Арес
2008-03-10
Категории про