Животных

Категории про

А вот я не люблю ни Чубайса
- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.
Думу, Животных
Прислал eli
2006-11-28

Заповедь проститутки
Заповедь проститутки: трахнули в попу - подставь щеку (неважно, левую
или правую).
Животных, Секс
Прислал Терентий
2006-11-28

Блондинка
Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."
Блондинок, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
2006-11-28

По улице ехала техногенная катастрофа
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.
Животных
Прислал Shura
2006-11-28

Идеальный мир - это мир
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!
Девушек, Животных
Прислал Юлия Л.
2006-11-28

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Авто, Гаи, Деньги, Думу, Животных
Прислал yura
2006-11-28

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2006-11-28

Встречаются два теннисных шарика
Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.
Животных
Прислал микс
2006-11-27

Что такое ручной тормоз - это эстонская
Что такое ручной тормоз - это эстонская кошка!
Животных
Прислал Obolon
2006-11-27

Жили были на свете три поросенка
Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.
Животных, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал eli
2006-11-27

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.
Армянское Радио, Животных, Звёзды, Кино
Прислал ookkttdd
2006-11-27

Если Вы, посмотрев в зеркало
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
Винни-Пуха, Животных
Прислал Mrak
2006-11-27

В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения
В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".
Животных
Прислал aauu
2006-11-27

Великобритания обратилась к российским властям с просьбой
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить
имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом
британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника
ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.

.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать
показания на территории Россиеской Федерации?
Армию, Березовского, Думу, Животных, Полицию
Прислал hueraga
2006-11-26

Дурак - состояние, в котором может пребывать
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-11-26

"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха
"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха, ни пера", - грустно размышлял
Пятачок, глядя с моста на задумчиво проплывающий по середине реки
зверски распотрошенный заточкой труп знакомого игрушечного медведя.
©
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал Urdin
2006-11-26

В свое время была написана песня
В свое время была написана песня:
"Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки".
Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков,
они уже успели все позабыть.
Животных
Прислал Shalfey
2006-11-26

Поле боя
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...
Девушек, Животных
Прислал Paladain
2006-11-25

ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ
ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ!

Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна
двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали
коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ
ВКЛАДЧИКОВ.

Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии
ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической
арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению:
депутаты начнут ДУМАть!

Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только
с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут
украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом
океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными
страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.

© Алик, народный политолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/partiesare/
Демократию, Думу, Животных
Прислал Brig
2006-11-25

Еврей, вернувшись из путешествия
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Думу, Животных, Одессу
Прислал Николай 13
2006-11-24

Что нужно сделать в первую очередь
Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение
машину времени?
Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта
х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры
трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты
Х**ня!
Авто, Животных
Прислал Brig
2006-11-24

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

Россия - родина слонов
Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
Животных
Прислал KW
2006-11-24

Владимир Вольфович, как по-вашему
- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством
поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром?
- Бордель. Однозначно!
- Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом?
- Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
Животных
Прислал Balashov
2006-11-24

Народ как известно делится на жаворонков и сов
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.
Животных
Прислал Папасик
2006-11-24

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили
Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!
Животных
Прислал mmm
2006-11-24

Передача на радио
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Животных, Мобильный
Прислал боб
2006-11-24

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Vovan99
2006-11-23

Папа, а зачем электрик надевает на руки
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!
Животных, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-11-23

Муравей может упасть с любой высоты
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Животных, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2006-11-23
Категории про