Животных

Категории про

Бежит заяц, а навстречу волк

Бежит заяц, а навстречу волк. Волк, закатив рукава, спрашивает у зайца:
- Заяц, ты куда?
- На дзюдо!
- А я за хлебом...
Прислал carcas
2001-07-07

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Прислал Arturbek
2001-07-07

Заблудился как то утенок в лесу дремучем

Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий
ножках .
Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и
Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к
медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо
убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да
и конца этому лесу не видно-заменю пока.
Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его
довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый
день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка
табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и
подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и
лебедем стану.
И сбежал.
Прислал Кошка на дорожке
2001-07-06

Свежий взгляд на вторую мировую польского кинематографа

Свежий взгляд на вторую мировую польского кинематографа.
Снимается патриотический сериал "Четыре собаки и танкист".
Танкист в каждой серии новый.

(С) Робинзон ОдЕсский
Прислал Владимир
2001-07-06

Как отличить юзера?

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.
Прислал АСПушкин
2001-07-06

Диктор на радио

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"
Прислал Руслан
2001-07-06

Выведена новая порода собак

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах
Прислал Urdin
2001-07-06

Hовости кyльтypы

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки
хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
Прислал Sibsin
2001-07-05

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами
профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в
исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же
ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра,
почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Прислал Vovan99
2001-07-05

Отец укладывает сына спать

Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Прислал Папасик
2001-07-05

Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки

Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих
для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит:
"... Целую ниже подпись твой Сережа..."
Как говорится no comments 8)
Прислал Obolon
2001-07-04

Встречаються бегемот и слон

Встречаються бегемот и слон.
Бегемот: - Как дела пылесос?
Слон: - Нормально дырокол!
Прислал quark
2001-07-03

Пришли в зоопарк отец с сыном

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там
Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может
встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне
жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает
намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца,
метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с
открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам.
Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит:
- Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Прислал Vovozka
2001-07-03

Идут Винни Пух с Пятачком

Идут Винни Пух с Пятачком.
Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный?
Я слышал, что он потерял свой хвост?
Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин...
Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост?
Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую
хвост был привязан!
Прислал DNK
2001-07-03

Встретились как то американец

Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!
Прислал mmm
2001-07-03

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал.
Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии.
Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и
войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели
югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет,
то и денег давать некому. И не дали.
Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают:
- Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной
Слободаном как-то нехорошо получилось...
Прислал василий
2001-07-01

После прекрасно проведенного вечера в роскошном

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина.
Прислал Shadow
2001-07-01

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.
Прислал Николай 13
2001-07-01

В московском зоопарке, возле вольера со слонами

В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит группа
высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне
это!
Прислал красная шапочка
2001-07-01

Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке

- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и
у него нет кариеса?
- Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка
купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Прислал Руля М
2001-07-01

У вас много девушек если

У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый
Прислал Dodger
2001-07-01

Вы слишком долго прожили в Москве

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с
текилой в другом, нажираться в третьем...
2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди,
которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего
официанта в лицо...
4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать
машину...
5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей
прямой видимости...
7. Знаете, что такое "суши" и "МК"...
8. Смело проходите в метро с открытым пивом...
9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами
бабушку...
12. Знаете, кто такой Солодов
Прислал Рыбка
2001-07-01

Один певец приехал на гастроли в маленький городок

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Прислал Piuytr
2001-07-01

Бежит заяц по лесу и кричит

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
Прислал wikki
2001-07-01

Дозы приема крепких алкогольных напитков

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Прислал mmm
2001-07-01

Когда то в комнате у меня жила мышь

Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил
избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но
мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его
грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли
общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину.
Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться
любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих
стонов подружка казалось забыла о моем существовании.
Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных"
с наступающим праздником.
А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой
истории?
Прислал Алексей К
2001-06-30

Российское общество защиты животных выступило с заявлением

Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что
выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило
заменить его на "брешет как политик".
А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую
крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о
ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на
более точное - "голодный как учитель".
Дети на Куличках
Прислал eli
2001-06-30

Доктор, мне акула откусила руку

-Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают...
Прислал ИгорьС
2001-06-30

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
Прислал трям
2001-06-30

Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Прислал snoomy
2001-06-30
Категории про