Животных

Категории про

Если взять в руки пленочный фотоаппарат
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!
Животных, Парашют
Прислал Dmitry42
2006-07-06

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2006-07-06

Разговор влюбленных
Разговор влюбленных:
— Милый я хочу чего-то большого и чистого...
— Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!
Животных, Любовь, Спорт
Прислал Смелька
2006-07-06

В избушку одной деревеньки входит мужик
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал boris
2006-07-06

На балу в честь крупной победы русских войск
На балу в честь крупной победы русских войск.
танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р).
Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у
которых отвислые животы и выпирающий зад.
Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы
поддерживаете свою великолепную фигуру?
Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать?
Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа,
ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества.
Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже
целу неделю страдаю поносом.
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал CheBurashka
2006-07-06

Никак не могу сообразить
Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros
Животных, Звёзды
Прислал Олег, Одесса
2006-07-06

Оказывается Сурков иностранным журналистам
Оказывается Сурков иностранным журналистам, перед саммитом G8 в Питере,
сказал, что "у нас нет управляемой демократии, но есть своя
доморощенная".

Правильно его надо понимать, что "доморощенная" - это диктатура
кремлевских, которым жуть как понравилось во власти?
Демократию, Думу, Животных
Прислал Linda6
2006-07-06

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.
Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал Shura
2006-07-06

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?
Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-07-06

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.
Гаи, Животных
Прислал Игогоо
2006-07-06

Появился уже первый обменник
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.
Деньги, Животных
Прислал macho
2006-07-05

XXI век
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал Joker
2006-07-05

Hа уpоке литеpатуpы
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Варюша
2006-07-05

Две дамы пошли на скачки
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-07-05

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян —
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Авиацию, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-07-04

Дама в зоопарке спрашивает у служащего
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Девушек, Животных
Прислал Рауль
2006-07-04

Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку
Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый
спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это
писатель, а это Штуцер.
Животных
Прислал ахххххххх
2006-07-03

Как много вокруг энергичных людей с очень длинными
Как много вокруг энергичных людей с очень длинными ногами, которые не
упустят случая поставить подножку.
Животных
Прислал Мнимый
2006-07-03

Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах
Понятно, что лекарство от СПИДа проверяют на мышах. А вот как мышей
спидом заражают?
Аптеку, Животных
Прислал Авва
2006-07-03

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями
Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями!Мимо пробегал заяц!Увидел такую картину,отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться,видит болото,залез, уши прилезал,зубы выставил,(типа бобер).Медведь останавливается и говоит:
— Слышь Бобер,ты Зайца не видел?
— Я с пид@расами не разговариваю!
— Сука, уже всему лесу разболтал!
Врачей, Думу, Животных
Прислал abdula
2006-07-03

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
— Еще раз махнешь в ж@пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
— А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов, Секс, Украину, Школу
Прислал Обсерватор
2006-07-03

В знак солидарности к недавно происшедшему случаю
В знак солидарности к недавно происшедшему случаю Путин... Обьявил
амнистию всем педофилам которые трогали ТОЛЬКО МАЛЬЧИКОВ

ОлегГг
Животных, Путина
Прислал Алексей К
2006-07-03

Притча
Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
— Ворона, ты что там делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
— Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
— Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
— Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
Животных
Прислал Жздмитрий
2006-07-02

Как называются руководители компании
Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Smith
2006-07-02

Парень на бабе
Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!
Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2006-07-01

"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)"
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки,
высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают
лидеры ЕС по этому вопросу.
Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных
трибуналов по терроризму противоречит Конституции США.
В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что
же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются
два варианта - экономический и материальный:
материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ
РАССТРЕЛОВ....
экономический - использование химических и бактериологических механизмов
в тех же целях...
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов
Прислал ЛКН
2006-07-01

В протокол общего собрания животных зоопарка
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал литвинов
2006-07-01

Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца"
Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С.
Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты
с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте
осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!
Животных, Кино
Прислал Папасик
2006-07-01

Центробанк выпустил купюру 5000 рублей
Центробанк выпустил купюру 5000 рублей, на которой изображен Хабаровск.
На купюре 10.000 рублей будет изображен Бабруйск и жывотное.
Деньги, Животных
Прислал ookkttdd
2006-07-01

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет! Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал diletant
2006-06-30
Категории про