Животных

Категории про

Вопрос

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!
Прислал боб
2000-10-15

Свежая информация - оказывается

Свежая информация - оказывается, ЭТО у слона на самом деле не хобот!!
Прислал Фурс Лохматый
2000-10-15

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....
Прислал Arturbek
2000-10-15

Новая рекламная песенка

Новая рекламная песенка:

Для чииипсов "Лейз" продууукты
Идууут лишь на три буууквы:
Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно,
Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона,
Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты!
Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!
Прислал hueraga
2000-10-15

Беседуют два колхозника

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!
Прислал пакет
2000-10-15

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
Прислал Arturbek
2000-10-15

Первый президент России представляет на презентации

Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу.
Высокие гости, пресса,
телевидение, юпитеры, фуршет.
Журналисты спрашивают:
"Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?"
Б.Н.:
"Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца
обоссать!"
Прислал CAIIIA
2000-10-15

таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой

таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
Прислал юннат
2000-10-15

Российский журналист берет интервью у латвийского

Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление,
что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным
публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые
предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Прислал dimmy
2000-10-15

Объявление в газете

Объявление в газете:
группа зоофилов возьмет в аренду свиноферму
Прислал Рома-Роман
2000-10-15

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.
Прислал Жздмитрий
2000-10-15

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга.
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

Вопрос

Вопрос:
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет
пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
при нулевой
Прислал yura
2000-10-15

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
Прислал БезИмени
2000-10-15

Вопрос в Microsoft

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.
Прислал Johzy
2000-10-15

Мозг мужчины состоит из следующих блоков

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.
Прислал AК82
2000-10-15

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Прислал Поллитрыч
2000-10-15

Уронили мишку на пол

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу...
Или не лапу... а хвост...
Это не хвост! (*сказал волк и покраснел)
А ЭТО и не отрывали!

(с) моя любимая девушка
Прислал alex_24
2000-10-15

На необитаемом острове после кораблекрушения

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Прислал Bazilio
2000-10-13

Привет, дружище

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Прислал юннат
2000-10-12

Меня в детстве родители часто ставили в yгол

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
Прислал DNK
2000-10-11

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
Прислал kokos
2000-10-11

Когда Ариэль узнал, что его именем собираются назвать

Когда Ариэль узнал, что его именем собираются назвать какой-то стиральный
порошок, он срочно взял псевдоним -Левитан.
Прислал Eeerie
2000-10-08

Не знаю, что за зверь МОЙС

Не знаю, что за зверь МОЙС, но в Россию он приходит уже несвежим.
Прислал Sprait
2000-10-08

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!
Прислал kanito
2000-10-08

Моисей спускаясь с горы Синай

Моисей спускаясь с горы Синай:
Господь оставил нам 10 заповедей, подробности на сайте Бог собака парадиз ком
Прислал alex_24
2000-10-08

А тебе доводилось упиваться до лазания по

- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям,
вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам?
- (ошарашенно) А почему именно к далматинцам?
- Порода собак не принципиальна.
- Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.
Прислал smittyboy
2000-10-08

Десять советов на тот случай

Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского
мультфильма:

1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный
удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее
всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских
мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.
2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S”
(издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это
добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее
любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.
3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая
полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету
и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных
минут, можно даже полюбоваться фейерверком.
4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести
его до самодетонации.
5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом
шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более
страшного и кровожадного врага трудно себе представить.
6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто
осознать факт падения.
7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам
это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то
для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы
вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще
лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно
пополнять ваш запас наковален.
8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый,
в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять -
он там.
9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут.
10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому
движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком
на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого
красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
Прислал Bandit
2000-10-08

Медведь

Медведь:
-Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли...
Машенька:
-Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?!
Медведь:
-Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Прислал belomor
2000-10-08

Лев в пятницу собирает зверей

Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!!
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет...
Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой
раскладушка.
Лев грозно:
- Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив?
Ворона:
- Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
- А раскладушка зачем?
- Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))
Прислал Brig
2000-10-08
Категории про