Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Прислал
Папасик
2007-08-09
Бедный художник рисует картину на площади города
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина — все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
— Е...ь!!!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек....
Прислал
eli
2007-08-09
Как определить, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается 75-й и 86-й
Вспоминается Блохин, Беланов, ...
Вспоминается Лобановский
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается Мексика - 86-й
Вспоминается Динамо, но почему-то в футболках красного цвета со странной
надписью СССР
Вспоминается Лобан - лучший тренер мира
Вспоминается Динамо - лучший клуб мира
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается ДинамоКиев - сборная Франции - 2:0
Вспоминается Динамо Киев – Реал, Ювентус, Бавария – 3:0
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается Германия - 88-й
Динамо - серебряный призер чемпионата Европы
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
Вспоминается 97-й - Шевченко, Ребров, Калитвинцев, Шовковский,...
Таранный дуэт Шевченко-Ребров и фатальное выражение в глазах вратарей
Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо
Вспоминается динамовский дух - не вспоминается
Вспоминаются динамовские традиции - не вспоминаются
Вспоминается чему учил Лобановский - не вспоминается
Вспоминается чему учил Демьяненко - не вспоминается
Вспоминается последняя Лига Чемпионов. Вспоминается ...
Эти странные слова – честь клуба
Вспоминается география – не вспоминается
Видимо поэтому не вспоминается какое отношение к Киеву имеет Хорватия,
Сенегал, ...
Вспоминается, что Вы не выключили пельмени на кухне
Вспоминается ненормативная лексика русского языка
Вспоминается список дел, которые Вы могли бы сделать за последние
полтора часа
Вспоминается ненормативная лексика русского языка. Дополнительные
разделы
Вспоминается, что Вы смотрите (точнее смотрели) матч Динамо Киев по
футболу
Вспоминается счет и игра - не вспоминается
Но зато вспоминается ненормативная лексика русского языка. Избранное
И, вообще, вспоминается клуб Динамо Киев
К сожалению, только вспоминается
anekdotua.narod.ru Artem Nio
Прислал
БезИмени
2007-08-09
Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку
они к Чапаю:
- Возьми нас в атаку! Мы тоже хотим сражаться!
Чапай:
- Чебурашка, ты же сразу с лошади упадешь! А тебя, Гена, ваще ни одна
лошадь близко не подпустит!
Чебурашка:
- Тогда я положу лошадиное седло на спину Гены и буду на нем скакать в
атаку и махать шашкой! Белые нас испугаются и сразу разбегутся.
На том и порешели. Утром Чебурашка оседлал Крокодила Гену и поскакал на
нем в атаку вместе с Чапаем. Чебурашке быстро обрубили уши, а Гене
сломали его длинную челюсть. На том бой и кончился.
С портрета Чебурашки "после боя" с обрубленными ушами впоследствии
написали бессмертный образ Олимпийского медведя.
С портрета Крокодила Гены "после боя" под седлом впоследствии написала
свой образ Ксения Собчак.
Прислал
Мудрила
2007-08-09
Из Басен Крылова
Сыр или свобода слова? Крысы выбирают сыр.
Питер Розенблат
Прислал
Элек
2007-08-09
Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку
- Смотри, специально для тебя построили специальную площадку для выгула
собак!
- Но у меня нету собаки!
- Зато у тебя есть ХОЗЯИН!
Прислал
Tweek
2007-08-09
К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой
комаров.
Прислал
комерсант
2007-08-09
Несколько обращенных к вам безобидных фраз
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Прислал
Антимент
2007-08-08
Реклама
жесткого диска 320л. и 512миликубиков оперативного льда - мышка в
Подарок!
Прислал
Арес
2007-08-08
А если деятели мелкого островного государства с гипертрофированной
манией величия вместо собственной конституции будут еще тявкать, у
экспортных коровок обнаружиться еще и затяжной птичий грипп и пестициды
в вине...
Прислал
Алексей К
2007-08-08
Пришла в гости тетка к подружке и села
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
Прислал
ЛКН
2007-08-08
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат
котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева,
это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И
соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим
маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА
РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
Прислал
Авва
2007-08-08
Человек отличается от животных главным образом
лишних вопросов и раздает много лишних советов.
Прислал
agon
2007-08-08
Как называются люди
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.
Прислал
Elina
2007-08-08
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы
задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
Прислал
zloy
2007-08-08
Оказывается, белка, готовясь к зиме
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд...
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал
aauu
2007-08-08
Американское патентное общество объявило о том
патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.
Прислал
вабков
2007-08-07
Как, не произнося ни слова
— Не уступайте ей место в трамвае.
Прислал
Мерцалов
2007-08-07
Соискатель вакансии звонит в фирму
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Прислал
Linda6
2007-08-07
Собрались для случки, кобели да сучки
- Что это, Папа?
- Это дружок, собачья свадьба.
- А-а... знаю, собчачья свадьба-ДОМ2.
Прислал
Анта
2007-08-07
Изотоп, которым якобы был отравлен Литвиненко
банальным ящуром....
Прислал
салат
2007-08-06
Вот раньше татары как пировали
— Когда это было...
— Позавчера!
Прислал
Элек
2007-08-06
Идет Красная Шапочка по лесу
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки....
Прислал
In vino veritas
2007-08-06
только что придумал
Исламская страна но европейский отель - для иностранцев.
- Портье, ко мне вчера приходили две девушки, и обе были в черных
парандах.
- Так в чем вопрос?
- Пригласите мне сегодня ту, у которой паранджа была чернее...
Прислал
dark
2007-08-04
В связи с последними событиями в Антарктиде
необходимости установления демократии на северном полюсе. Джордж Буш уже
выслал экспертную комиссию для обнаружения химического оружия и
обвинения главного белого медведя в преступлении против человечности.
Прислал
Дед Митяй
2007-08-04
Мужики
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!
Прислал
комерсант
2007-08-04
Маша Распутина завещала свое тело после смерти
полимеров.
Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.
Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.
Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.
Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.
Катю Чехову перевели во второй класс.
Прислал
Смелька
2007-08-04
Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль
нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается
что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было
действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании
оружия массового поражения и ввести туда свои войска.
Прислал
Johzy
2007-08-04
Про военкомат
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.
Прислал
pervach
2007-08-03
На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький
иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает
телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора
он добавляет:
- Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек.
Водитель "Москвича":
- Да вроде никто и не пострадал...
Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту:
- Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!
Лев Сиело
Прислал
Voitek
2007-08-03
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды