Животных

Категории про

Скачет олень по лесу

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит
заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...
Прислал Руля М
1999-04-18

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой.
Диск называется "Женщине, которую поеб".
Прислал Vovan99
1999-04-17

"Наша взяла

"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Прислал Paladain
1999-04-17

Где и как надо водить машину

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,
а в Малайзии - по теневой...
Прислал kokos
1999-04-16

Кто как напивается

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Прислал NePetya
1999-04-16

Пенкин и Борис Моисеев

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили
голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом
Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева
в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а,
тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."
Прислал василий
1999-04-16

Почему австралийские собаки самые быстрые на

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Прислал Shura
1999-04-15

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Прислал kanito
1999-04-15

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает
фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое
время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Прислал hueraga
1999-04-14

Сынок, ответь мне честно

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Прислал Ерлампий
1999-04-13

Дэвушка, у вас на ноге комар сидит

- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
- Ебет?!
- Нэт, просто сидит...
Прислал Юрок
1999-04-12

Чиновник - это пиявка.

Чиновник - это пиявка.
А размножается как таракан!
Прислал Мнимый
1999-04-11

Анекдот из США для "Анекдотов из России"

Анекдот из США для "Анекдотов из России".
What is a difference between O. J. Simpson and Lion King?
Lion King is an African Lion. O. J. Simpson is a lyin' African.
Чем отличаются О. Джей Симпсон и Лев Кинг?
Лев Кинг - африканский лев. О. Джей Симпсон - лгущий африканец.
Прислал Илана
1999-04-11

Левински затеяла новый скандал

Левински затеяла новый скандал, но Ельцин не смог.
Прислал красная шапочка
1999-04-11

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов
с кипящим маслом.
Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам
скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось,
а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Прислал Untitled
1999-04-11

Мюллер звонит своему агенту в Берн

Мюллер звонит своему агенту в Берн.
-Ну что там Плейшнер?
-Сегодня был в зоопарке, где пристально смотрел на двух медвежат.
-Надеюсь, вы догадались взять медвежат?
-Уже третий час допрашиваем. Пока молчат, а предъявленную фотографию
Штирлица сожрали!
-Немедленно переправьте их в Берлин. Гестапо им быстро языки развяжет!
Прислал Юрий Яц
1999-04-11

Идут по мосту Слон и Заяц

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост еле выдерживает. Слон, опасливо:
- Ты глянь, Зай, как мост-то прогнулся!
- Еще бы, ведь мы же - красавцы!
Прислал Глинтмейстер
1999-04-11

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.
Прислал антипод
1999-04-11

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и,
рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Прислал Варюша
1999-04-11

" Какой любимый напиток Моники Левински?

" Какой любимый напиток Моники Левински?
Ну конечно, Клинтоник!"
Прислал УЗ
1999-04-11

Изобрели новые часы с кукушкой

Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса
выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил:
"Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой
так долго говогили большевики ... ку-ку!"
Прислал Теня
1999-04-11

Может ли женщина быть компьютеpщиком?

- Может ли женщина быть компьютеpщиком?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".
Прислал Sefa
1999-04-11

Звонит Клинтон в Германию

Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру:
- Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы
поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил,
шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР,
чтобы разобраться.
- Ну?
- Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж...
- ???
- Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно
слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
Прислал Fireball
1999-04-11

Едут в купе грузин и две бабки

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Прислал Аллочка
1999-04-09

Австралия

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной
и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!
Прислал Илана
1999-04-08

Новый русский приходит на выборы

Новый русский приходит на выборы.
- Здесь записывают, что ли?
- Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую
начинается ваша фамилия.
Подходит.
- Я Щербатый, блин!
- Простите, а "блин" через черточку пишется?
- Да я, блин, Щербатый!!!!!
- Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.
Прислал Доходяга
1999-04-07

Встpечаются два дpуга

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Прислал Vovan99
1999-04-07

Война в Югославии

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Прислал Smith
1999-04-07

Один мужик решил порубать в кабаке и попросил

Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли
что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень
понравилось, и он спросил как оно называется.
- Очень просто, - ответил официант, - миноги.
- Никогда не слышал.
- Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая -
часть тела.
- А, ну да! Как просто!
Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит:
- Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая -
часть тела.
- Понял! - ответил официант.
Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол:
- Пожалуйста - СИСИСЬКИ!
Прислал Юрок
1999-04-06

Люди, которые думают "пить надо больше" и те

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Прислал aauu
1999-04-06
Категории про