Животных

Категории про

Идет нарик по улице и видит на него
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2005-12-26

С Новым годом, собаки
С Новым годом, собаки!
Животных
Прислал wheelman
2005-12-26

После того, как плюшевый кот "съел" все деньги
После того, как плюшевый кот "съел" все деньги на спецэфекты, эпизод с
Римским, Варенухой и Гелой было рещено взять из "Ужасов нашего городка!"
ДэN
Деньги, Животных
Прислал Сергейичто
2005-12-25

Звонок на радио
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Варюша
2005-12-25

Зима, пурга
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Деда Мороза, Думу, Животных, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-25

Два друга встречаются на улице
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущатся не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-25

Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда
Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом
чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы
республик экс-ШСР
Животных
Прислал ириска
2005-12-24

Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК
Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог
создал женщину из ребра змея.
Девушек, Животных, Науку
Прислал mrpop
2005-12-24

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал Armanda
2005-12-24

Шла Красная Шапочка по лесу
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и
примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку,
конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.
Девушек, Животных, Ивана Царевича, Красную Шапочку, Мужчин, Охоту
Прислал boris
2005-12-23

в тему о "куртке"
в тему о "куртке"

- Дайте мне куртку.
- 100 баксов.
- По контракту 30.
- Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
крайне бесплодное и бессмысленное занятие
- Вы что - идиот?
- Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Деньги, Животных
Прислал Папасик
2005-12-23

Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:

Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!

Homa
Врачей, Животных
Прислал IVA
2005-12-23

Лев в казахской степи влез на сопку
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2005-12-23

АЛЕКСУ ОТ ЮСТАСА
АЛЕКСУ ОТ ЮСТАСА

Шелленберг плачет: Шарик залетел.
Может оскопить или кастрировать?

ЮСТАСУ ОТ АЛЕКСА

Оскопить нельзя кастрировать. Третьему не дано?
Животных
Прислал Руслан
2005-12-22

Китайский город, в котором произошла авария
Китайский город, в котором произошла авария на химкомбинате, называется
Дзилинь. Один из символов рождества и нового года - два колокольчика.
Вопрос: как колокольчики звонят в этом году в Хабаровске ?
Ответ: Дзилинь, дзилинь, дзилинь!!!

Юрок из Хабаровска
Животных, Новогоднее
Прислал Sprait
2005-12-22

Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили
Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.
Животных
Прислал василий
2005-12-22

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит
очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка??
Из за двери:
- Я думаю после седьмого.
Девушек, Думу, Животных
Прислал СергейМ
2005-12-22

Новости медицины
Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Joker
2005-12-22

Умный пес на луну не брешет - он с ней
Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.
Животных
Прислал Marffa
2005-12-22

После того как парламент Великобритании узаконил
После того как парламент Великобритании узаконил браки между
извращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами и
мазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофилами
и покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.
Животных
Прислал Sibsin
2005-12-22

2070 год
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
- Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
Животных, Призидентов
Прислал Sashok
2005-12-22

Жестоко прикололся литовский президент
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Ять
2005-12-22

10 видов спорта и причин
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Парашют, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2005-12-21

Скажи мне, кто твой хозяин
Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.
Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2005-12-21

У Ющенка родился очередной сын
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Мудрила
2005-12-21

Освобождается авторитетный уголовник
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
Авто, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал йцукен
2005-12-21

Исходя из того, что происхождение человека от обезьяны
Исходя из того, что происхождение человека от обезьяны фактически
доказано только несколькими фрагментами костей; часть из которых
признаны костьми свиней,
- стоит ли делать вывод, что: Предками некоторых людей были свиньи?
Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2005-12-20

Через минное поле иди осторожно
Через минное поле иди осторожно: водятся волки.
Животных
Прислал kanito
2005-12-20

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2005-12-20

Блок рекламы и объявлений
Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Объявления, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2005-12-20
Категории про