Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
В ответ на работу корейских ученых по изучению
инициирован процесс по изучению генома свиньи.
Прислал
T34
2005-12-10
Приходит отец с работы
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
Прислал
Yuri Alex R.
2005-12-10
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
Прислал
Balashov
2005-12-09
Идет операция
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceксуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Прислал
Ерлампий
2005-12-09
Представьте себе что на пресс конференции сэра
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
Прислал
niva 228
2005-12-09
Пессимизм и депрессия - это последствия
Прислал
Shura
2005-12-09
Ватсон, удивительное рядом
- Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.
Прислал
ДиСтанцы
2005-12-09
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается
которые стали символом ушедшей советской эпохи.
Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже
похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая.
На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Прислал
ЛКН
2005-12-09
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России"
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
Прислал
adrian
2005-12-09
Девушка, которая проводит много времени в инете
Прислал
ириска
2005-12-09
На базаре
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Прислал
Алексей К
2005-12-09
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск
брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из
него последние капли воды он начинает исполнять песню "Я свободен".
Прислал
Прохожий1
2005-12-09
Когда Герасиму было скучно зимой
Прислал
Leon
2005-12-09
После выборов в Тамбовской области в областную
поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.
Прислал
Дед Митяй
2005-12-09
Блядь подворотная – маленькая собачка
Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать?
Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве;
Подложка – нижняя часть ложки;
Подрыг – дискач;
Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза;
Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того,
что была с тобой;
Сукунах – стоит. Ждем’с!
Сосок – очень короткий сигнал SOS;
Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города;
Трепак – долгая болтовня ни о чем;
Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием
таковых;
Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря
на все твое желание;
Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»;
Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
(c)Sj
Прислал
Angela
2005-12-08
В зоомагазине
- Почему этот попугай так дорого стоит?
- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...
- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....
- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !
Прислал
KW
2005-12-08
Девушка, которая уже не девушка
еще не женщина, называется дурой.
Прислал
macho
2005-12-08
Из зоопарка сбежал слон
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
Прислал
Eeerie
2005-12-07
Что не хотелось бы услышать
1. Б/\яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Еб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрення что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
Прислал
eli
2005-12-07
Как-то Шерлок Холмс сидел
Прислал
necto
2005-12-07
Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных
красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная
Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести
среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в
написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)
Прислал
Варюша
2005-12-07
Жила была бабушка Ася
Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
- Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
- Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
рыбу продадим и FDD купим новый.
- Ну, ладно, пойду.
И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
сказал:
- Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
CD-ROM куплю!
Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
- Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
- Хочу новый FDD и CD-ROM!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
разорется!
- Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась!
- Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
- Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
- Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
bps и Windows XP.
- Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
приехал, старуха на него пуще прежнего:
- Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
помпе будет да желания мои исполняет.
Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
- Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
- Да пошла она к Биллу Гейтсу!
Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
"спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
показался.
Прислал
шутник
2005-12-07
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить
пыхтит, краснеет и говорит:
- в ректальную область;
- в мягкое место;
- в место, на котором вы сидите;
- в заднее место;
- в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное
понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
Прислал
йцукен
2005-12-07
Волку с зайцем захотелось женской ласки
к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!
Прислал
Sled
2005-12-07
Напрасно ты считал меня дурочкой
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Прислал
kelte
2005-12-07
Долго думали - чего котенку в организме не
полиэтилен. Решили, что мозгов..
Прислал
ахххххххх
2005-12-07
Мистет мускул любит работу
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!
Прислал
Пил и Грим
2005-12-06
У тараканов от ртути начинает болеть голова
квартире, пусть сволочи мучаются.
Прислал
Арес
2005-12-06
Старая детская песенка на современный лад
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...
Прислал
alex_24
2005-12-06
Детство - это время
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени
не хватило.
Прислал
Дед Митяй
2005-12-06
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды