Животных

Категории про

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Девушек, Думу, Животных
Прислал diletant
2006-09-04

Что лучше?
Что лучше?

Ждать пока ядерный Иран подставит Россию?

Или выкинуть вон дебилов, которые не соображают
Чем это может кончится?
Животных
Прислал Shalfey
2006-09-04

ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами
всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми".
Роберт Куперман, Бруклин
Авто, Животных, Поезда
Прислал Arturbek
2006-09-04

В больнице между пролетами лестницы сидит
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros
Врачей, Животных, Мобильный, Сигареты
Прислал Сигизмунд
2006-09-03

В последнее время моя собака как только
- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу
делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!!
Животных
Прислал Urdin
2006-09-03

Чернобыль
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
Животных, Красную Шапочку
Прислал Анта
2006-09-03

Примечательно, что название интеловского ядра
Примечательно, что название интеловского ядра
Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей
как МЕДВЕД.
Врачей, Животных
Прислал Влад45
2006-09-03

Диалог в буфете
Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2006-09-03

Запорожец на светофоре въезжает в мерс
Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца:
— Бабки гони,ты нам должен
— Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей
— Как это?
Мужик достеет автомат калашникова
— Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику
— Все в поряде,ребята,сот лицензия
Менты посмотрели:
— Да!Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
— Круто мужик,давай лицензию!
Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН,менты.
— У нас лицензия
— Да,извините,всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемет и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты
— У нас лицензия есть на отстрел зверей!
— Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал wheelman
2006-09-03

Скачет олень по лесу
Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
— Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
— Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно!!!
Животных
Прислал шутник
2006-09-03

На рублевском базарчике из навороченого Ровера
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros
Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2006-09-02

Российская власть - инвалид
Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС,
огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся
на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице
- гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее -
закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез -
левоцентристкую партию на основе "Родины".
А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный
нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли
бар-сучьим, то ли сурковым жиром...
Врачей, Думу, Животных
Прислал jhrome
2006-09-02

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Животных
Прислал Балерина
2006-09-02

В школе
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Абрамовича, Бесплатное, Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал alla
2006-09-02

разные точки зрения
разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)

Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Программистов
Прислал izverg
2006-09-01

Умер Кио
Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros
Животных
Прислал Vovan99
2006-09-01

Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой
- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros
Животных
Прислал mmm
2006-09-01

Исламские экстремисты делятся на левых и правых
Исламские экстремисты делятся на левых и правых.
Их также называют левохерными и правохерными мусульманами.
Животных
Прислал Вольдемар
2006-09-01

Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе
по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за
инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за
молоток...
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Школу
Прислал NiKi
2006-08-31

Из радиоприемника - "
Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному
корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками
правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением
террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов
и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми
оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить
для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на
совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на
газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа
недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую
кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы,
суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве
детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки,
обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку
от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с
недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего
рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке
молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По
оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до
основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то
есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские
студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях
руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других
руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским
мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости,
экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым
антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже
дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми
оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше
никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев,
туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше
держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня
Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся
прогрессивная демократическая общественность.... ".
Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Животных, Наркотики, Полицию, Студентов
Прислал бублик
2006-08-31

Алло
- Алло! Это "Нехорошее Радио"?
- Да. Чего изволите?
- Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто
меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке
Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою
подругу".
Девушек, Животных
Прислал вабков
2006-08-31

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,
бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Красную Шапочку, Мужчин, Спорт
Прислал NePetya
2006-08-31

В кабинете пластического хирурга звонит телефон
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
kmatros
Врачей, Девушек, Животных, Мобильный
Прислал Devokeb
2006-08-31

Совет девушкам, которых достают парни на улице
Совет девушкам, которых достают парни на улице:
Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько
времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте:
"Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок.
На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-08-31

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros
Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2006-08-31

Мне очень нравится сказка про Снегурочку
Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".
Деда Мороза, Детей, Животных
Прислал Мудрила
2006-08-30

Встречаются как-то две пр@ститутки
Встречаются как-то две пр@ститутки.Очень давно не виделись.Одна замуж вышла,детей нарожала,больше не работает.Та,которая работает приезжает на шакарном мерсе,вся в мехах,одета по последнему писку моды,дорогой парфюм,ухожена,красотка..,перед ней все двери открываются,мужики штабелями падают к ее ногам...А та,которая бросида приходит такая убитая,сгорбленная,с овоськами в руках,с двумя детьми,уставшая от жизни,взгляд потухший...И спрашивает бывшая пр@ститутка у действующей:
— Ну что,подруга,скажи мне,только правду скажи,как я выгляжу?
— Да ничего,ты выглядишь нормально.Займемся тобой,все отлично будет.Ну волосенки твои надо в порядок привести,ничего,свожу тебя к хорошему стилисту,подстрижем!Ну и косметику конечно поменять,макияж нужен получше!А так ничего,нормально.Да фигурку в порядок привезти,побегать немного,сбросить лишние кило...Тут убрать немножко,сдесь подкачать чуть-чуть,есть у меня хороший хирург!Ну и с одеженкой поможем,пойдем пройдемся по бутикам,эту коллекцию закупим,ту коллекцию закупим,приоденем тебя,будешь как новенькая!Ничего,нормально выглядишь.
Задумалась:
— Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовешь!
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал KW
2006-08-30

В грузинской школе урок литературы
В грузинской школе урок литературы.Учитель просит:
— Дети,назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев,кто зеант?
Гоги поднимает руку:
— Я знаю,Крылошвилли!
— Гоги,какой такой Крылошвилли?Есть русский баснописец Крылов!Если ты уверяешь что есть такой,расскажи нам какую басню он написал?
— Ворон и хлеб!
— Очень хорошо,мы слушаем тебя,Гоги!
— Сидит гордый ворон на с@ку,деджит в клюве кусок хлеба.Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах,ворон,что ты здесь сидишь?Иди,посмотри,там твой шеф твой жена еб..т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
— Очень хорошо Гоги,но где же мораль этой басни?
— А мораль такова.Не каркай,даже если твой шеф твой жена еб..т,а то останешся без хлеба!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Petranog
2006-08-30

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
Животных
Прислал АСПушкин
2006-08-30

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин
По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...
Демократию, Деньги, Животных, Кино
Прислал Илана
2006-08-30
Категории про