Животных

Категории про

Познакомился добрый молодец на сайте с пятью
Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог
никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая
красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна.
Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...
Думу, Животных
Прислал кевлар
2006-05-14

Про экстремальный отдых
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru
Алкоголь, Деньги, Животных, Пожарных, Сантехников
Прислал Николай 13
2006-05-14

Пpаздничные конкypсы
Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным
концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом
со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение,
стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки
обоим бpигадам засчитывается
поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются
тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают.
Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить,
сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy,
должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные
шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны
МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
- пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
- пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
- пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
- запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским
поездом.
- легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
- бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под
yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и
свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*,
котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под
напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда
тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10
электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Алкоголь, Животных, Поезда
Прислал Влад45
2006-05-14

Идет медведь по лесу
Идет медведь по лесу, видит — волк сидит на пне жует жевачку.
Медведь:
— Волк, дай пожевать.
Волк:
— Уменя нету.Ты иди у зайца попроси, только он тебе задаст 3 вопоса, я тебе подскажу ответы:А.С.Пушкин, 1940-1945, Гитлер.
Приходит медведь к зайцу:
— Заяц, дай жевачку.
— Ответишь на вопросы — дам. Первый:как тебя зовут?
— Пушкин.
— Сколько тебе лет?
— 1940-1945.
— Кто тебя родил?
— Гитлер.
Врачей, Животных, Пушкина
Прислал Johzy
2006-05-13

Прославившийся своими крестовыми походами английский король
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве
был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в
его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от
испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради):
- Мальчик, тебя как зовут?
- Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок.
Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2006-05-13

Новые технологии приносят пользу животным
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили
проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь
сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного.
fractal.at.tut.by
Животных, Мобильный
Прислал wikki
2006-05-13

"Из России уехали Чичиковы
"Из России уехали Чичиковы, Рогожины и Штольцы, а остались Маниловы,
Обломовы и Мышкины. " (И. М. Ефимов, писатель)
Демагог.
Животных
Прислал dark
2006-05-13

Жена одного из известнейших исследователей Средней
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не
то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья
путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2006-05-13

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заеб@л он меня своими поцелуями!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ДиСтанцы
2006-05-12

Приходит в публичный дом старичок лет под 90
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого ceкса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
Животных, Мужчин, Секс
Прислал Дед Митяй
2006-05-12

По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки
"птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и
высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
Грипп, Животных
Прислал KW
2006-05-12

У людей разных профессий спрашивают о чем они думают
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Армию, Девушек, Думу, Животных, Науку, Студентов
Прислал kanito
2006-05-11

Первое правило конспирологов
Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут
кроме Вас. Вы окружены.
Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни
происходит вокруг, делается Вам во вред.
Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про
Вас все. Ваш телефон на прослушке.
Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы.
Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности,
объявляется дезинформацией.
Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются
фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью
спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ.
и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!
Животных, Мобильный
Прислал ДМВ-85
2006-05-11

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros
Армянское Радио, Думу, Животных, Украину
Прислал Сигизмунд
2006-05-11

Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют Боржоми с пестицидами
Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови
Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые
уже импортированы в Россию.

В. В. Путин
Алкоголь, Животных, Путина
Прислал DNK
2006-05-11

Из энциклопедии
Из энциклопедии:

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Smith
2006-05-11

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?
Демократию, Животных, Призидентов, Путина
Прислал Иван321
2006-05-11

Шотландец играет на волынке
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros
Животных, Мужчин
Прислал alex_24
2006-05-11

Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут
оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком
оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента
за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2006-05-10

"И почему я не люблю анекдоты про
- "И почему я не люблю анекдоты про лошадей" – думала Ксения Собчак,
примеряя седло.
- "Вот анекдоты про овес – совсем другое дело".
Думу, Животных, Звёзды
Прислал Billy
2006-05-10

Надпись на табличке перед деревенским домом
Надпись на табличке перед деревенским домом:
"Осторожно, Злая Собака! Не верите? Ну и Царство вам Небесное"
Животных
Прислал Ulika
2006-05-10

Слышишь шорох?
Слышишь шорох? Это - тараканы, тараканы бродят в голове.
Животных
Прислал ДМВ-85
2006-05-10

По мнению американских советологов
По мнению американских советологов, в современной России происходят
настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят
дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..
Сергей Сезам
Врачей, Животных
Прислал Поллитрыч
2006-05-10

Рассказ туриста, побывавшего на сафари
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу...
Животных
Прислал кевлар
2006-05-09

Собак едят не только корейцы но и другие
Собак едят не только корейцы но и другие животные.
Животных
Прислал Piuytr
2006-05-09

Никто так не мечтает завести собачку
Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

(c)IzhStyle
Животных
Прислал Папасик
2006-05-09

Я утром вышил из дома
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в
земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево
рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только
в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он
продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй
дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были
большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка
супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой
с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и
браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали,
что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с
ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за
ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони
двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет,
но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где
убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались
звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя.
Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой?
- Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и
ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и
нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел
киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к
его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне
вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на
волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной
детективной службы.
Блондинок, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал kokos
2006-05-08

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Постановление
Постановление:
- Признать грузинские специи наркосодержащими веществами, шашлык- актом
вондализма над умершими животными, АССА- призыв к терроризму..... и
запретить!!!!
Животных, Наркотики
Прислал Shalfey
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08
Категории про