Животных

Категории про

На птицефермах появился ремейк песенки про циплят
На птицефермах появился ремейк песенки про циплят...
чих-чих-чихакбили... чих-чих-чих-чихакбили...
Животных
Прислал Sefa
2006-03-18

Почему русские пьют водку?
Почему русские пьют водку?
На улице холодно - надо согреться.
Почему китайцы едят тараканов?
Народу слишком много, еды слишком мало?
Почему узбеки едят плов?
Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.

Мораль - дело не только во вкусе.
Алкоголь, Животных
Прислал трям
2006-03-18

Проект "Дом 3" - помоги Маше выбрать
Проект "Дом 3" - помоги Маше выбрать, с кем она будет спать сегодня!
Отправь СМС с номером участника на номер 0303 и получи эксклюзивное фото
- ОДЕТЫЕ герои реалити-шоу. Наши участники:
1. Слесарь Вася
2. Слесарь Вася с голубым нариком Федей
3. Нимфетка Лолита
4. Три нимфетки и два слесаря
5. Лохматый Шарик
6. Вибратор на батарейках "DuraKill" - продолжает работать даже когда у
Маши там уже мозоли. (джингл спонсора)
7. Жесткое зоо с лошадью - Ксюша Собчак
Животных, Звёзды, СМС
Прислал vittorio
2006-03-18

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Врачей, Животных, Науку
Прислал wikki
2006-03-18

Почему ВВП носит часы на правой руке?
Почему ВВП носит часы на правой руке?
Потому что на левой он по привычке носит компас.
Животных
Прислал Dmitry42
2006-03-18

Сдавал экзамен в ГИБДД
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.
Гаи, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал Urdin
2006-03-18

Группа студентов в вагоне метро
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Поезда, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2006-03-18

Вот и выросло новое поколение
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая
хаккерская атака.

http://rafos.h11.ru
Войну, Думу, Животных
Прислал andkkk
2006-03-18

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал pervach
2006-03-18

Онищенко призвал уничтожить городских ворон для профилактики
Онищенко призвал уничтожить городских ворон для профилактики птичьего
гриппа. В ответной ноте пернатые призвали уничтожить всех онищенок для
профилактики злобной глупости.
Грипп, Животных
Прислал Папасик
2006-03-17

На самом деле в русском языке реально существуют
На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".
Животных
Прислал Vovan99
2006-03-17

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
Девушек, Животных
Прислал салат
2006-03-17

Февраль, два часа ночи
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Алкоголь, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Mrak
2006-03-17

В Древней Греции Минэконразврата Грек взбдзнул
В Древней Греции Минэконразврата Грек взбдзнул упрека в
греконепригодности за инфлюэнцию и на хурале сказал, что надо произнести
волшебное слово "ФАС", и МВД всех слоником конкретно поставит. То бишь
рабы и патриции будут богатеть и беднеть по утвержденному свыше плану.
Начальник хурала нахмурился.
А вот другой, более мудроватый министр, получив от шаманов справку о
пневматической мании, послал в хурал умную блондинку, которая хурал и
обаяла. Начальник хурала обалдел и возразить блонде не посмел.
Мораль: Умная блондинка и в Древней Греции мудрее Грека.

Почитатель блондинок
Блондинок, Животных, Полицию
Прислал Дед Митяй
2006-03-17

Два пингвина поймали волка и дубасят
Два пингвина поймали волка и дубасят. Волк корчиться и про себя думает:
"И какого черта я в полярники подался?"

Гонеста.
Думу, Животных
Прислал Arturbek
2006-03-17

Очень понравилось про кота
Очень понравилось про кота. И подумал: а ведь причина, по которой
женщина лучше кошки, всего одна. Но зато какая!!!
Девушек, Животных
Прислал Иван321
2006-03-17

Оптимист - Запахло весной
Оптимист - Запахло весной!
Пессимист - Запахло талым навозом!
(с) bravomail.livejournal.com
Животных, Погоду
Прислал Fireball
2006-03-16

Санитар Гена хочет посчитаться с вороной
Санитар Гена хочет посчитаться с вороной, которая нагадила ему на новую
шляпу, во всероссийском масштабе. По данным зеленых, это была вовсе не
ворона, а соловей. Ворона только каркнула, а соловей напугался, вот и
какнул.

Орнитолог
Животных
Прислал Мнимый
2006-03-16

На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие
На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области
кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь.
Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с
таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.
Животных
Прислал нюта
2006-03-16

к анекдоту "Согласно последним исследованиям
к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только
волка, но и манекенщиц."
По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.
Животных
Прислал necto
2006-03-16

ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально
ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство
Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во
всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение
турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют
исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.
Животных
Прислал nemo
2006-03-16

Если в год Петуха
Если в год Петуха, практически лучшим фильмом в Америке стала "Горбатая
гора", то что же станет лучшим в Америке в год Собаки?
Животных, Кино
Прислал NePetya
2006-03-16

Почему жизнь не сановится лучше?
- Почему жизнь не сановится лучше?
- Ильич не выговаривал букву "р", и песня у него получалась:"С каждым
днем все г.адостнее жить!"
Животных
Прислал Fireball
2006-03-16

А все-таки жаль парня Марии Шараповой
А все-таки жаль парня Марии Шараповой. Если она пользуется какой-то
ерундой, от которой 24 часа в сутки в движении, то прдставьте, как она
крутится в кровати.
Животных
Прислал Piuytr
2006-03-16

12 причин почему коты лучше мужчин
12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2006-03-16

Убили, значит, Слободана-то нашего
- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка.
– Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая
массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта
Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения
волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо.
Обоих ни чуточки не жалко.
Животных, Штирлица
Прислал Мудрила
2006-03-15

В целях понижения уровня смертности среди
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация
московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум
новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю
крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка".
(AL_Hassan)
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Ирен
2006-03-15

Какую лошадь невозможно остановить?
-Какую лошадь невозможно остановить?
- Стоящую.
Животных
Прислал CheBurashka
2006-03-15

10 простых правил для свиданий с моей дочерью
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Полицию, Почту, Спорт, Школу
Прислал Balashov
2006-03-15

Создал Бог Адама и Еву и говорит им
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
— Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
— АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
— Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
— ЕВА: А что осталось???
— Что, что — мозги...
Адама И Еву, Животных
Прислал Eeerie
2006-03-14
Категории про