Животных

Категории про

12 причин почему коты лучше мужчин
12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2006-03-16

Убили, значит, Слободана-то нашего
- Убили, значит, Слободана-то нашего, – сказала Швейку его служанка.
– Какого Слободана, пани Мюллерова? – спросил Швейк, не переставая
массировать колени. – Я знаю двух Слободанов. Один служит у фармацевта
Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения
волос; а еще есть Слободан Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо.
Обоих ни чуточки не жалко.
Животных, Штирлица
Прислал Мудрила
2006-03-15

В целях понижения уровня смертности среди
В целях понижения уровня смертности среди посетителей, администрация
московского зоопарка приняла решения продовать при входе в террариум
новые футболки с надписью "Мой друг прицельно пописал в левую ноздрю
крокодила, но все что от него осталось - это эта дурацкая футболка".
(AL_Hassan)
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Ирен
2006-03-15

Какую лошадь невозможно остановить?
-Какую лошадь невозможно остановить?
- Стоящую.
Животных
Прислал CheBurashka
2006-03-15

10 простых правил для свиданий с моей дочерью
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Полицию, Почту, Спорт, Школу
Прислал Balashov
2006-03-15

Создал Бог Адама и Еву и говорит им
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
— Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
— АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
— Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
— ЕВА: А что осталось???
— Что, что — мозги...
Адама И Еву, Животных
Прислал Eeerie
2006-03-14

Алфавитная классификация ***сексуалов
Алфавитная классификация ***сексуалов

A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде
B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба
C сисексуал – любитель сисек
D досексуал – будущий мачо
E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу
F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового
порноконтента
G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G"
H несексуал – импотент
I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode
J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время
K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании
L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время
M метросексуал – сами знаете
N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален
O охсексуал – садист
P писексуал – мастер куннилингуса
Q кьюсексуал – сексуал в квадрате
R арсексуал – кавказец
S эссексуал – дворянин
T тисексуал – любитель жарких объятий
U юсексуал – комплимент настоящему мачо
V висексуал – геронтофил
W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо
X X-сексуал – импотент
Y Y-сексуал – зоофил
Z зетсексуал – последняя надежда

(с) vitonchik, добавления - AnAtom, Боб
Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужчин
Прислал Илана
2006-03-14

Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия
Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в
шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно
выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь
легла на плечи исполнителя песни.
Винни-Пуха, Деньги, Животных
Прислал антипод
2006-03-14

Звонок на радио
Звонок на радио:

- Поставьте пожалуйста для всего гаагского трибунала песню группы
Запрещенные барабанщики "Убили негра".
Животных
Прислал ak
2006-03-14

Вы слишком долго прожили в Монреале (Канада) если
Вы слишком долго прожили в Монреале (Канада) если

... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что
одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она
однасторонняя.

... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние

... по внешности способны определить на французском или английском
обращаться к человеку на улице

... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы
были на фестивале феерверков

... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков

... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку

... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а
колледж

... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на
острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось

... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает
скажите)
Бесплатное, Деньги, Животных, Метро, Мужчин
Прислал alla
2006-03-14

К анекдоту от 13.03.2006
К анекдоту от 13.03.2006

> Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
> было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади

Согласие на участие в фильме уже дала Ксения Собчак.
Геев, Животных, Звёзды, Кино, Любовь
Прислал wheelman
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Животных
Прислал Brig
2006-03-14

Новые инициативы московского правительства
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.
Авто, Думу, Животных
Прислал Paladain
2006-03-13

Строительные компании нанимают группу актеров
Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.
Животных, Кино
Прислал Игогоо
2006-03-13

Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара
Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади
Геев, Животных, Кино, Любовь
Прислал Vovozka
2006-03-13

Включите, пожалуйста, специально для моей
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Девушек, Животных
Прислал салат
2006-03-13

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
Врачей, Грипп, Животных, Мужчин, Муму
Прислал Legioner45
2006-03-13

Все определения демократии, которые мы использовали
Все определения демократии, которые мы использовали, в общем, неточны.
Единственно верное определение: "ДЕМОКРАТИЯ" – такое состояние общества,
когда налогоплательщики в состоянии (способны) заставить госслужащих
реализовывать на практике свои политические фантазии. А то, как именно
это удалось реализовать на практике, и что это за политические фантазии
– это уже суть понятия "СУВЕРЕНИТЕТ".

www.vgr.ru
Демократию, Думу, Животных, Налоги
Прислал belomor
2006-03-13

Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан)
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:

- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...

- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до
Москвы...

- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по
длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих
пор называете "улицей Ленина"...

- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно
слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...

- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов
застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был
контрольным...

- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую
сборную...

- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному
телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...

- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были
оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок
ракет СС-20) и почему они практически развалились...

- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном
"Колхозном рынке" называете "бутиком"...

- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть
на автоматически открывающиеся двери...

- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и
чрезвычайно горды этим...

- считает Омск городом-"побратимом"...

- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель
Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на
Петропавловском рынке 19 века...

- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и
"крутизне" Павлодара...

- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со
столичной (Акмолинской)...
Думу, Животных, Охоту, Погоду, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал Влад45
2006-03-13

В голове таракан - принимай
В голове таракан - принимай эспумизан!
Животных
Прислал Shalfey
2006-03-12

Вчера научился жонглировать
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...
Животных
Прислал NePetya
2006-03-12

Стоит мужик и продает попугая
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2006-03-12

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Почему Золушка взяла себе ник Zoolushka?
- Почему Золушка взяла себе ник Zoolushka?
- Животных любила

dronakos
Девушек, Животных
Прислал юннат
2006-03-11

Кондолиза Райс объявила об открытии школы
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской
демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий
- тюрьма Абу-Грейб.
Демократию, Животных, Школу
Прислал kelte
2006-03-11

Есть люди, которые ненавидят Америку
Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка
платит.
Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом
мире проституток...
Бесплатное, Девушек, Демократию, Животных
Прислал kanito
2006-03-11

ходил на охоту - обблевал
ходил на охоту - обблевал медведя
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Urdin
2006-03-11

Есть люди, у которых проблема
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.
Животных
Прислал Обсерватор
2006-03-10

выяснилось, что песня группы "Гости из будущего"
выяснилось, что песня группы "Гости из будущего" "Чужой" со словами "он
Чужой, он Чужой, он плохой" была написана в качестве саундтрека к фильму
Чужой-4, но поскольку настраивала зрителей на лирический лад, в него
включена не была
Животных, Кино
Прислал юннат
2006-03-10
Категории про