Животных

Категории про

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а
героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому
отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь
вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса
не выдержала и 5 минут?

Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми
исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да.
Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил
туфельку и выбил глаз принцу.
(с) bravomail.livejournal.com
Врачей, Животных, Колобка, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2006-03-10

доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов
доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!
танечка)
Животных
Прислал Carpenter
2006-03-10

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го...
Девушек, Животных
Прислал Прохожий1
2006-03-10

Женщинам нравятся мужчины, у которых
Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- хорошо лежат волосы;
- хорошо сидит костюм;
- хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2006-03-10

Из новостей
Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
Животных
Прислал Мнимый
2006-03-10

Кошки, как и женщины
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Девушек, Животных
Прислал Sprait
2006-03-10

Опровержение от Учреждения
Опровержение от Учреждения.

Проведенными маски-шоу в ММДМ среди румынских цыган Платона Еленина не
обнаружено. Задержанный Борис Березовский, поставленный слоником, сразу
сознался, что он пианист, однако с фотороботом Еленина не совпал и был
отпущен под писку на репетицию Листа. Кто такой Лист и насколько он
трансцендетальный, выясняют важняки из Учреждения. Толстый взял дело под
личный самый толстый контроль.

Секретарь пресс-хаты
Березовского, Животных
Прислал юннат
2006-03-09

Если, вам нравится Ксения Собчак
Если, вам нравится Ксения Собчак... Вы, скорее всего, зоофил.
Животных, Звёзды
Прислал Smith
2006-03-09

Вороне как-то бог послал кусочек сыру по e-maily...
Вороне как-то бог послал кусочек сыру по e-maily...
Животных
Прислал abdula
2006-03-09

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал пакет
2006-03-09

Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то
что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот
приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2006-03-09

С помощью особого чутья
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle
Животных
Прислал orlusha
2006-03-09

Подвядшая мимоза
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2006-03-09

Приезжает из России Американец инспектирующий армию
Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
— Как у них там в России
— Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.
Армию, Животных
Прислал Варюша
2006-03-09

Борщ
Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
Алкоголь, Брежнева, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир 64
2006-03-08

Жили были дед и баба
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-08

Приходит женщина к сексопатологу
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач
осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот
раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пердолить!
- Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2006-03-08

Что будет говорить следователю на допросе подельник
Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: “Я не я, и лошадь не моя”
Животных, Звёзды
Прислал annkenning
2006-03-08

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене
Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят,
они растут!
Жена, с криком:"Расти!!!" - пинает мужа в пах...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал eli
2006-03-08

В интернете объявлена акция "Миллион против
В интернете объявлена акция "Миллион против Лошади!". В первый же день
пользователи оставили более 300 своих... анекдотов.
Животных, Интернет, Объявления
Прислал литвинов
2006-03-08

Загадка
Загадка: Что нужно сделать, когда вы видите зеленого человечка?


Ответ: (перейти через улицу)

и впродолжение:

Загадка: Что означает зеленая собачка, которую вы видите в правом нижнем
углу экрана?


Ответ: (включенный Mail.ru-агент)
Животных
Прислал Leon
2006-03-08

Конфераньсе объявляет в цирке
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!
Животных, Звёзды
Прислал dimmy
2006-03-08

Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью
Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью, дурак-женой”
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!
Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал eli
2006-03-08

Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех
Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех, которые нравятся
педофилу... поэтому часто он оказывается вторым
Животных
Прислал babka
2006-03-08

Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
стратегических предприятий?
Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России
пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой
подохнут безо всяких законов.

Писимист
Думу, Животных
Прислал zenjam
2006-03-08

Из интервью
Из интервью:
- Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....
Животных, Спорт
Прислал Dmitry42
2006-03-08

Медведь вел холостяцкую жизнь
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда
не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь
лес.
Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто
видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать
может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали.
А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях,
но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что
Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах
с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про
позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он
краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку
стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что
про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а
Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и
спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это
знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это...
как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел.
Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой
Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило.
Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была...
Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в
делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче,
гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые
держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник,
при жизни, мля!
Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили...
И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем
примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с
Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И
говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким
извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с
намеком, мол, колись, сука! Я все знаю!
А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе
вот так все и скажу!" И говорит:
"Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?"
И понял Волк, что его опять наебали...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Одессу, Соседей
Прислал ak
2006-03-07

Расширенная дедукция
Расширенная дедукция.

Если одна из двух лошадей не пытается урвать овес у другой, то Вы на
телеканале ТНТ.

Извини Ксю - не хотел я - само вышло ;) как дЫшло: о)
Животных
Прислал Marffa
2006-03-07

После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора"
После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках,
режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о
пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах.
Ъ
Геев, Животных, Кино, Пожарных
Прислал Elina
2006-03-07

С каждой твари по паре литров
- С каждой твари по паре литров! , - говорил Ной, пропуская животных на
свой ковчег.
Животных
Прислал Legioner45
2006-03-07
Категории про