Животных

Категории про

Лежат два крокодила на берегу Нила
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
© И. Родионов
Думу, Животных
Прислал Глинтмейстер
2005-11-21

Профессор на лекции спрашивает
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Sibsin
2005-11-21

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2005-11-21

И о футболе
И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.
Животных, Спорт
Прислал babka
2005-11-20

Что у слонов спереди
Что у слонов спереди, то у людей грабли
Животных
Прислал Untitled
2005-11-20

Хотите чтбы у Вас был боевой кот?
Хотите чтбы у Вас был боевой кот? Нет ничего проще. Закройте его в
декабрьские морозы на балконе часа на 3.
Животных
Прислал Мерцалов
2005-11-20

Объявление
Объявление

Продается русскоговорящий попугай. Лиц женского пола просим не
беспокоиться.
Девушек, Животных, Объявления
Прислал Дэй
2005-11-20

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Животных
Прислал ИгорьС
2005-11-20

Блондинка решила доказать, что она не дура
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Блондинок, Девушек, Животных
Прислал dame
2005-11-20

В военном походе
В военном походе.
— Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!
Армию, Деньги, Животных
Прислал Urdin
2005-11-20

В исполком пришла жалоба
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Девушек, Животных
Прислал aspid
2005-11-19

Наняла «новая русская семья гувернантку
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и ж@пу тут нарисовали!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2005-11-19

А Вы бы сали прнимать лекарство
А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов?
Аптеку, Животных
Прислал annkenning
2005-11-19

В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные
молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и
идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?").
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян.
Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться
до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры - особо. Не знаю.
Деньги, Животных, Такси, Украину
Прислал Balashov
2005-11-19

Ковбои сидят в салуне
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем,
собственной же лошади!

© И. Родионов
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал defini
2005-11-18

Прославьтесь и Ваши кости будут грызть любые
Прославьтесь и Ваши кости будут грызть любые собаки!!!
Животных
Прислал Элек
2005-11-18

Идет медведь по лесу
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве.
Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить».
Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка
зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал антипод
2005-11-18

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2005-11-18

Одесское Информационное Агенство сообщает
Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой
наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а
после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих
розовых слоников.
Животных, Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Storsday
2005-11-18

Работяга попадает в рай
Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— что это было? за что?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Адама И Еву, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал In vino veritas
2005-11-17

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2005-11-17

Армянское радио передает привет московским девушкам
Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":

Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!
Армянское Радио, Девушек, Животных
Прислал Naja
2005-11-17

Слушай
- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!
Животных
Прислал Leon
2005-11-17

Каменный век
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2005-11-17

Слышу в новостях за 15.11.05
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.

Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!

Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).

Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!

© Алик, потрясенный
Животных
Прислал Арес
2005-11-16

Выходит как то раз Русский Поэт Сергей Есенин
Выходит как то раз Русский Поэт Сергей Есенин на поэтическую сцену и,
глядя в лицо Мариенгофу и Клюеву, читает свои бессмертные стихи:

"Вы! Любители песенных блох !
Не хотите ль пососать у мерина?"

Мариенгоф в шоке. Клюев задумчиво чмокает губами. А из за их спин
высовывается Фил и говорит - "Все, Сань, ну правда – хорош бухать!"
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал Legioner45
2005-11-16

К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор
К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор, которая вышла замуж на Костю
Цзю.

Непонятно: Костя теперь берриморит Дрю или дрючит Берримор?

© Алик, в непонятках
Животных, Свадьбу
Прислал Авва
2005-11-16

Пел как то Гена песню про день рождения
Пел как то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»
Животных, Чебурашку
Прислал smittyboy
2005-11-16

Новости мира моды
Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew
Деньги, Животных
Прислал кевлар
2005-11-16

Сказка
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили
они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была.
Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной
сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией
заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то,
посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка
кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей
задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая,
лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в
наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду
справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем
нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года
- и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто
снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою
жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел,
да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик
- заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку.
"Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно,
старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"-
ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут
старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у
Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" -
рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит -
чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу
ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты
что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе
таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще
прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия.
Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя
посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре
мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего
надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу
глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и
уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по
совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади -
огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда,
равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за
деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной
месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел.
Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил -
Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот,
этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более
правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Богатырей, Деньги, Детей, Животных, Золотую Рыбку, Пушкина, Секс
Прислал eli
2005-11-16
Категории про