Животных

Категории про

К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор
К анеку № 10 за 15.11.05 про Дрю Бэрримор, которая вышла замуж на Костю
Цзю.

Непонятно: Костя теперь берриморит Дрю или дрючит Берримор?

© Алик, в непонятках
Животных, Свадьбу
Прислал Авва
2005-11-16

Пел как то Гена песню про день рождения
Пел как то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»
Животных, Чебурашку
Прислал smittyboy
2005-11-16

Новости мира моды
Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew
Деньги, Животных
Прислал кевлар
2005-11-16

Сказка
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили
они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была.
Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной
сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией
заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то,
посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка
кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей
задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая,
лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в
наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду
справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем
нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года
- и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто
снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою
жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел,
да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик
- заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку.
"Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно,
старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"-
ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут
старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у
Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" -
рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит -
чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу
ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты
что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе
таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще
прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия.
Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя
посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре
мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего
надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу
глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и
уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по
совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади -
огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда,
равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за
деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной
месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел.
Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил -
Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот,
этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более
правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
Алкоголь, Бабу-Ягу, Богатырей, Деньги, Детей, Животных, Золотую Рыбку, Пушкина, Секс
Прислал eli
2005-11-16

Директор дома моды Слава Зайцев
Директор дома моды Слава Зайцев, Мазай Сидор Петрович, представит новые
модели шапок и верхней одежды из шкурок этих милых зверьков.
Животных, Мазая, Мужчин
Прислал izverg
2005-11-16

Два зэка встречаются на прогулке
Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за
что новенького посадили?
Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался.
Ну, и что?
Вот ты фильм собака баскервилей смотрел?
Нет.
А вот судья смотрел...
Животных, Кино, Шерлока Холмса
Прислал Jonsun
2005-11-16

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Авиацию, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Жздмитрий
2005-11-16

Освенцем
Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг ее останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, б%я, Техасский Рейнджер!
Животных
Прислал AК82
2005-11-16

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com
Авиацию, Армию, Животных
Прислал БезИмени
2005-11-16

Рекламный ролик
Рекламный ролик:
Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры,
лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: -
Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из
Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает
через нее и идет дальше.
Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал?
Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских
мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше
промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через
кучу и удаляется.
Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать?
Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли
они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде
нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит.
Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит
руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и
кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и
подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал
такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже
некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти
в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев,
кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда…
Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !

На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в
один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра,
министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента.
Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Путина, Рекламу
Прислал hueraga
2005-11-15

c oper
c oper.ru:

Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их
подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все
там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".

А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук
неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли?
Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана
общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все
равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".

На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из
Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в
космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю,
Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
Думу, Животных, Кино, Космос, Науку, Сталина
Прислал лена
2005-11-15

В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик:
- Спойте про моего друга Толика песню.
- Да мы про Толика никакую не знаем.
- Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе
мечтаю...".
RiskMaker
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2005-11-15

Ходорковский опубликовал программу развития РФ
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020
году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации
программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2005-11-15

На улицах провинциального российского города был проведен
На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.
Авто, Деньги, Животных
Прислал Опаньки
2005-11-15

Учительница
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2005-11-14

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Аптеку, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
2005-11-14

Комар за член укусил
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!
Животных
Прислал EVGENY
2005-11-14

кто такие "наши"?
- кто такие "наши"?
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
Животных
Прислал Joker
2005-11-14

Исаак, вы слышали?
- Исаак, вы слышали? Мойша с ума сошел!
- И с чего вы сделали такой вывод?
- Он отказался есть дешевый крысомор!

© И. Родионов
Животных
Прислал Мерцалов
2005-11-14

Страдает на лавке старый дед
Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".
Животных, Мужчин
Прислал ириска
2005-11-14

Смерть оккупантам-агрессорам», - подумали кРыссияне и все как один
«Смерть оккупантам-агрессорам», - подумали кРыссияне и все как один утопились в парашах.
Животных
Прислал Dodger
2005-11-14

По ТВ
По ТВ: Сегодня Сэр Пол Маккартни исполнит две песни, специально для
космонавтов МКС, первая из них - "Земля в иллюминаторе..."
Животных, Космос, Мужчин
Прислал dark
2005-11-14

Идут по зоопарку смотритель и стажер
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.

© И. Родионов
Животных
Прислал Мерцалов
2005-11-14

К событиям во Франции (Из России с цинизмом))))
К событиям во Франции (Из России с цинизмом))))

1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские
автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени
и живут во Франции.

2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили
произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели).
Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
Авто, Животных, Интернет
Прислал undo
2005-11-14

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Brig
2005-11-13

Физику, биологу и математику предлагают объяснить
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.

Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.

Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором
не более одного человека.
Животных, Мужчин, Науку
Прислал Поллитрыч
2005-11-13

Привет Танюха
Привет Танюха!
Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха
еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи
пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни
хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.

Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.
Девушек, Животных, Кино
Прислал NePetya
2005-11-12

Терем-теремок
-Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка!
- Я, лягушка-квакушка! А ты кто?
- А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить!
Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.

Легальная пропаганда группового межвидового секса.
Животных
Прислал carcas
2005-11-12

Выдержки из личного дневника пса
Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Авто, Детей, Животных, Школу
Прислал Zvukach
2005-11-12

Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше
Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.
Животных
Прислал Smith
2005-11-12
Категории про