Животных

Категории про

Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
Девушек, Животных
Прислал Юлия Л.
2005-07-18

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал aauu
2005-07-17

Хайку
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
Животных
Прислал МаксимК
2005-07-17

Посадили как-то в один самолет жемайта
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали
каждому по парашюту. Сказали:

– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за
это кольцо. Парашют раскроется.

Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит,
радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что
запел. Громко, чтобы там внизу услышали:

– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль,
что девчонки из моей деревни меня не видят!..

Приземлился.

Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх
смотрят.

Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул
парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так
ощупывать его да пятерней мерить.

Люди спрашивают:

– Ты чего это, сувалк, делаешь?

– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта
сшить можно.

Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...

Люди спрашивают:

– Ты чего это, дзук, плачешь?

– Жалко мне, – отвечает.

– Чего это тебе жалко?

– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек
передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..

Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.

Ему кричат с земли:

– Кольцо дергай! Кольцо!

А он не слышит, видно. Летит.

Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять,
десять” – да как дернет за кольцо.

Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него –
смотрит, жив ли.

Тут и тренер подбегает. Спрашивает:

– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?

Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт
произносит:

– А я, как ты велел, до десяти считал...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Парашют, Спорт
Прислал Петя Иванов
2005-07-16

Бараны – они тоже гордые
Бараны – они тоже гордые, и есть когда и выпивка, и закуска, и овцы –
мечтают, чтобы кому морду набить. И выбирают в пастухи волков.
Животных
Прислал Дэй
2005-07-16

Все, наверное, видели рекламу платных сервисов
Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер
которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто:
отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был
процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит
тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть
желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
"Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****"
"Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****"
Т. е. деньги придется отдавать по-любому
Деньги, Животных, Мобильный, Рекламу, СМС
Прислал Жздмитрий
2005-07-16

10 неизменных атрибутов москвича летом
10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&archive=&start_from=&ucat=1&
Авто, Алкоголь, Дачу, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Поезда, Рыбалку
Прислал Leon
2005-07-16

На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил
На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо:
Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша,
В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и
коня.

Св. Монстр (ВФ),
Врачей, Животных, Путина
Прислал Vovozka
2005-07-15

Встретились габровец, француз и россиянин
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос
экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал:
- Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или
возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами
утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме!
- А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку
ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не
выходила!
- Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем
форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!

Св. Монстр (ВФ),
Деньги, Животных, Сантехников
Прислал Vovan99
2005-07-15

В Англии выведена новая порода исламистских собак
В Англии выведена новая порода исламистских собак - Йоркширский Террор.
Животных
Прислал Иван321
2005-07-14

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра
Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала
мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только
в мышеловке!
Св. Монстр (ВФ),
Животных
Прислал ЛКН
2005-07-14

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии
Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"

- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что хотите
заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой
незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный", "ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что
вы хам, а потому, что вы стесняетесь.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Метро, Поезда, Спорт
Прислал snoomy
2005-07-14

Лето
Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно
использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор
на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро
придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.
Животных, Интернет, Погоду, Программистов
Прислал EVGENY
2005-07-14

В Интернете появился корейский вирус
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.
Врачей, Животных, Интернет, Почту
Прислал quark
2005-07-14

Пин в Пах Ой і ій
Пин в Пах Ой і ій, Умирает зайчик мой.
(Это мы вчера надолбились и кто то родилэту фразу)
Животных
Прислал kokos
2005-07-13

Армянское радио спрашивает
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле,
растущее на земле, плавающее в воде?
Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на
свадьбу в качестве свадебного генерала.

Св. Монстр (ВФ),
Армию, Армянское Радио, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Илана
2005-07-13

Инструкция по эксплуатации мужских носков
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще
более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями,
чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и
пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое
полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все
же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного
мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они
принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная
гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно
ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом.
Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если
надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом
нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить
следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в
которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и
снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует
на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся
стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего
лишнего.
Животных, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2005-07-13

Правой, правой
« Правой, правой! В солнечное сплетение!... Ну, блин, дебил…. Ногой! В
пах!.. Ну?.. Вот баран… Ну?!.. Бросок через бедро!.. Ну же?!.. Слабак!
Что за мужики пошли? Так, я пошла! Это не рыцарский турнир, а час-пик в
киевском автобусе. »
Благодаря невыключенному микрофону Вы имели возможность прослушать
комментарии Юлии Тимошенко с заседания Верховной Рады.

http://censor.net.ua/
Автобус, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал АСПушкин
2005-07-13

Сначала приедается еда, которую умеет готовить
Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.
Животных, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2005-07-13

Как поддержать пессимиста
Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”
Животных
Прислал Petranog
2005-07-13

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
Брежнева, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Влад45
2005-07-13

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы
1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки
коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос:
через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство,
равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать
этого растратчика из дому?

2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался
встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456
неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько
секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его
попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь,
пока он не отвалил?
Демократию, Животных, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Жздмитрий
2005-07-12

Я смотрю - у тебя виски белые
- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!
Алкоголь, Животных
Прислал Marffa
2005-07-12

Газета Труд, 2020 год
Газета Труд, 2020 год. Вчера в Лондоне террористами был произведен
ядерный взрыв. Оставшиеся в живых 18 лондонцев достойно ответили
террористам - просто вернулись к своим делам. Организатор взрыва,
Аль-Захерери, правая рука драматурга Ахмеда Закаева, прибыл в Москву по
приглашению известной певицы и правозащекницы Маши Распутиной и попросил
политического убежища, которое было ему предоставлено, поскольку никаких
представлений лондонской прокуратуры на его экстрадицию не поступало.
Думу, Животных
Прислал ДМВ-85
2005-07-12

Пожилой украинский милиционер учит молодого
Пожилой украинский милиционер учит молодого: «Самые страшные звери -
москальские журналюги. Недавно брали одного - так он головой нам все
ноги отбил, а потом загрыз насмерть Шарика».
Животных, Мужчин, Полицию, Украину
Прислал KW
2005-07-12

С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс»
решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и
вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на
скорость.
Девушек, Диету, Животных, Спорт, Трампа
Прислал macho
2005-07-12

Кровати делятся на две категории
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только
спать.
Животных
Прислал Sefa
2005-07-12

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят
после…

Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех
баб.
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал macho
2005-07-11

Объявление в московском метрополитене
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
Бесплатное, Животных, Метро, Объявления
Прислал mrpop
2005-07-11

Защемив себе пальцы руки
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Девушек, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Urdin
2005-07-11
Категории про