Животных

Категории про

Абрам звонит своему сыну Мойше
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал izverg
2006-01-13

Джентльмен идет по городу
Джентльмен идет по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьешь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь ее в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдем ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2006-01-13

Поздняя ночь, шоссе
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Авто, Животных
Прислал nemo
2006-01-13

Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц
Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом.
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл.
(з)-Да жопа, вот что.
На следущее утро волк пошел в магозин.
Пришел, иговорит продовщице:
(в)-А у вас есть жопа?
(п)-Естествено!
(в)- А покажите мне ее!
(п)-Нет!
(в)-Ну пожалуйста!
Продовщица показала свою жопу.
(п)-Вот это жопа?
(в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!

Даха
Животных
Прислал Piuytr
2006-01-12

Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые
Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые пельмени в
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".
Животных
Прислал Рома-Роман
2006-01-12

Курбат Байрам - Курбат Байрамом
Курбат Байрам - Курбат Байрамом, но статью за жестокое обращение с
животными пока никто не отменял.
Животных
Прислал шутник
2006-01-12

Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском
Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском:
- Животные есть?!
- Нуууу...
- Первый нах!!!!
Животных, Парашют, Спорт
Прислал Billy
2006-01-12

2005 год - год Птиичьего гриппа
2005 год - год Птиичьего гриппа
2006 - Собачьей чумки...
Грипп, Животных
Прислал CAIIIA
2006-01-12

" Что они от меня хотят?
" Что они от меня хотят?" - думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.
Врачей, Думу, Животных
Прислал kanito
2006-01-12

Опрос общественного мнения на предмет что дает
Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет
в инете - все отвечают - "Она не дает! "
Девушек, Животных
Прислал Анта
2006-01-12

Удав спрашивает у Мартышки
Удав спрашивает у Мартышки:
- Ты Попугая не видела?
- Видела!
- Где?
- На Слоненке!
- Я его ищу целый день, а он, видите ли, катается!
- Катается? Нет, скорее, просто к подошве прилип!
© И. Родионов
Животных
Прислал ookkttdd
2006-01-12

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу
Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной
собаки.
Думу, Животных
Прислал snoomy
2006-01-12

Лежат два белых медведя у домика полярников
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

© И. Родионов
Врачей, Животных
Прислал Сигизмунд
2006-01-12

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Мартовский кот
Алкоголь, Диету, Животных
Прислал Carpenter
2006-01-11

По мотивам фильма "Гостья из будущего"
По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
Авто, Деньги, Животных, Кино, Космос, Спорт
Прислал Linda6
2006-01-11

Жена говорит Путину
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал Sibsin
2006-01-11

На семинаре по психологии
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот
Животных, Студентов
Прислал alla
2006-01-11

В Иркутской области объявилась медведица-шатун
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.
VEL05
Врачей, Животных
Прислал Eeerie
2006-01-11

Экзамены в школе стюардесс
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Животных, Школу
Прислал Юрок
2006-01-11

Приходит Медведь к Зайцу
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
Врачей, Животных
Прислал Shalfey
2006-01-11

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: — Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: — А ты чего здесь сидишь?
П: — Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
Д: — Чего ее бояться, она же плюшевая!
Адама И Еву, Девушек, Думу, Животных
Прислал Авва
2006-01-11

Шли по сельской местности индус
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2006-01-11

И почему русские так переживают из-за неуплаты за
И почему русские так переживают из-за неуплаты за газ? Платит нам
украина, платит... только натурой. Как имели ее, так и имеем.

Мартовский кот
Животных, Украину
Прислал Папасик
2006-01-11

К анекдоту о Homo AmericAnus(ах)
К анекдоту о Homo AmericAnus(ах).
http://anekdot.ru/an/an0601/j060109;10,100.html #87

Также существует особый вид человеко-подобного существа Homo Post
Soveticus. Определяет он себя как русский человек, хотя бывают
исключения. Вечно пьян, с синяком под глазом. Работать не хочет, за то
завидует с утроенной силой. Взгляд блуждающий. Постоянно в поиске, что
плохо лежит, чтобы стибрить и обменять на самогон. Взгляд осмысленным
бывает крайне редко, только когда трезвый. Но трезвым Homo Post
Soveticus практически никогда не бывает. По натуре Homo Post Soveticus
раб, готовый унизить слабого и бить поклоны перед сильным. Все его
унижают и понукают, от собственной жены до властей придержащих. Живет
тем, что качает нефть и газ на Запад, так как производить иной
конкурентно-способный продукт не в состоянии. Но и от этой выкачки
получает жалкие крохи в виде подачек. Считает себя очень умным, но
слишком долго запрягает. (С пьяных глаз реакция замедленная). Едет
тогда, когда другие, Homo AmericAnus(ы) в часности, уже возвращаются.
Любит поспорить, но когда иссякают аргументы лезет в драку. Умеет
злорадствовать и брызгать слюной. Одним словом, настоящий человек, в
отличии от Homo AmericAnus(ов), которые и людьми, в его пьяных зенках не
являются...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
2006-01-11

Обещай, что ты меня не бросишь
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!

- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Мартовский кот
Девушек, Животных, Сигареты
Прислал CheBurashka
2006-01-11

Следуя примеру компании BMV
Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи
песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для
ресниц "500%" профинансировала песню "Хлопай ресницами и взлетай!!!"
Деньги, Животных
Прислал Доходяга
2006-01-11

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

(С) Роби
Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал Mrak
2006-01-10

Зашел мужик в антикварную лавку
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-01-10

Спорят три мужика по вопросу
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал aauu
2006-01-10

Клятые москали
- Клятые москали! Всей Европе поставляют первоклассный фирменный газ, а
нам - какую-то дешевую смесь азиатской сборки, которая, судя по цене,
должна в 3 раза хуже гореть. Ладно же, мы им это припомним!
Деньги, Животных, Украину
Прислал Piuytr
2006-01-10
Категории про