Животных

Категории про

Фестиваль лебединой песни - моя песенка уже
Фестиваль лебединой песни - моя песенка уже спета, давай теперь твою
споем.
Животных
Прислал Piuytr
2005-03-06

Мы, Император и Оператор Всея Руси
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Авто, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Арес
2005-03-06

Устраивается программист на работу
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
«Клава». А он отвечает: «Тебя бы еще Мышкой назвали». Занавес.

(c)Иван Хлебов
Животных, Программистов
Прислал бублик
2005-03-06

вы никогда не задумывались почему красная шапочка
вы никогда не задумывались почему красная шапочка никогда в сказке не
спрашивает у волка: А почему у тебя такие большие яйца?)
Животных, Красную Шапочку
Прислал красная шапочка
2005-03-06

Какой любимый фильм у Моники Левински ?
Какой любимый фильм у Моники Левински ?

Убить Билла!
Животных, Кино
Прислал Paladain
2005-03-06

Вегетарианство - система взглядов на мясо
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно.
Животных
Прислал Vovozka
2005-03-06

Жизнь
Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Любовь, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Школу
Прислал Untitled
2005-03-06

Если лошадь вам говорит
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Животных
Прислал Joker
2005-03-06

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта
преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне
Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая
значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов. (Василь Лукаш)
8 марта, Девушек, Деньги, Животных, Студентов
Прислал Ирен
2005-03-05

На бабца и зверь бежит
На бабца и зверь бежит...
или другими словами: хочешь на праздник группу Звери? не вопрос -
плати...
Животных
Прислал Vovozka
2005-03-05

Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко
Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко, которого он
планировал сегодня допросить, и сказал, что в понедельник он ожидает на
допрос Литвина, во вторник Волкова а в среду Деркача, ну и напоследок в
четверг Кучму http://censor.net.ua/
Животных, Полицию
Прислал салат
2005-03-05

Одни говорят, что у нее правая нога красивее
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.
Животных
Прислал quark
2005-03-05

В связи с нехваткой средств борьбы с гололедом
В связи с нехваткой средств борьбы с гололедом (песка и др.) в городах
России, власти объявили о рефоме по монетизации льгот. Вследствии чего
на улицы городов вышли миллионы дряхлых старичков и старушек без
исподнего...
Деньги, Думу, Животных
Прислал Marffa
2005-03-04

Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет.
Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о
тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый
мерзавяц" возле здания СНБОУ.
Думу, Животных
Прислал AК82
2005-03-04

дядя Вася слушал Верку Сердючку
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то -
вместо "... по-видимому девки це любовь", правильнее звучит "...
по-видимому девки целлюлит..."
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал andkkk
2005-03-04

Каково же было изумление мировой общественности
Каково же было изумление мировой общественности, когда Украина второй
раз выиграла Евровидение с песней "Разом нас багато"...
Andrew©
Деньги, Животных, Украину
Прислал Олег, Одесса
2005-03-04

Ох, и силен Васька в шахматах
- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
Животных, Спорт
Прислал vittorio
2005-03-04

Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко
Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и
пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.
Животных
Прислал kokos
2005-03-04

В зоопарк сам прилетел попугай
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться.
Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб
кто-то сам явился жить в зоопарк.
Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного
дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому
что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал
паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва,
мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало
уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто
стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел
на меня долгим взглядом и сказал:
- Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал ak
2005-03-04

Сэр
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2005-03-03

Гуляет мужик с булем
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2005-03-02

У интеллигентного человека не возникнет мысль
У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал Балерина
2005-03-02

По следам М. Задорнова
По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.
Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Призидентов, Секс, Чебурашку
Прислал Машинист
2005-03-02

подходит красная шапочка к постели и спрашивает
подходит красная шапочка к постели и спрашивает:
- волк. а волк. а почему у тебя такие большие зубы.
- я не волк-я бабушка
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Машинист
2005-03-02

Все возвращается
Все возвращается. Вернется и это. – успокаивал то ли себя, то ли кого-то
Лев Толстой, подставляя вторую щеку.

http://www.komifree.ru/~ergesh/
Животных
Прислал Илана
2005-03-01

Из объявления по радио в концерте в честь
Из объявления по радио в концерте в честь 23 февраля:

«… песня посвящается всем, кто хотя бы раз защищал Отечество»

© Алик, б/ защитник Отечества
23 февраля, Армию, Животных, Объявления
Прислал Legioner45
2005-03-01

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый -
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
:)
Животных
Прислал kelte
2005-03-01

Все проходит
«Все проходит. Пройдет и это» - внезапно осенило голоднющего Серого
Волка, с вожделением глядящего из-под одеяла на очаровательную Красную
Шапочку с гранатой в руке, замаскированной под пирожок с умиляющей
надписью: «любимой бабушке - от внучки».

http://www.komifree.ru/~ergesh/
Девушек, Животных, Красную Шапочку, Погоду
Прислал василий
2005-03-01

В последнее время на рынке операционных систем
В последнее время на рынке операционных систем появилось множество
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?

1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.
Животных, Windows
Прислал mrpop
2005-02-28

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.
Авто, Деньги, Животных
Прислал CoolM
2005-02-28
Категории про