Животных

Категории про

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит реалист?
------------------
Ответ:

Реалист знает, что спирт разбавлен водой, оптимист надеется, что вода
отравлена алкоголем, а пессимист уверен, что на троих этого все равно не
хватит.
Алкоголь, Животных
Прислал Мнимый
2005-02-28

Одному пожилому человеку из Флориды в течении
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://www.randomthinks.net/
Перевел: ZZZ2
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2005-02-28

Удивительно, под каким напором брызгает жидкость
Удивительно, под каким напором брызгает жидкость из неудобосказуемого
органа маленького насекомого...

Ни хуя себе струя из комариного хуя...
Животных
Прислал Sashok
2005-02-27

Мед медведь искал везде и понял
Мед медведь искал везде и понял: качество в... Пятерочке.
Врачей, Животных
Прислал бублик
2005-02-27

Одна юная пэри спросила мудрую женщину
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2005-02-27

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE
Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал кто-то
2005-02-26

Ну ты и тупой
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!

romanio
Животных, Мужчин
Прислал abdula
2005-02-26

Слон танцует с комарихой
Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?
Животных
Прислал Денис и Оля
2005-02-25

Есть страны, которые чертовски привлекательны как своей
Есть страны, которые чертовски привлекательны как своей красотой, так и
бедностью.
Животных
Прислал Владимир
2005-02-25

Сынок, что ты там собрался смотреть по
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sled
2005-02-25

Сэр Генри Баскервиль ужинает
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал ookkttdd
2005-02-25

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...
Животных, Мужа И Жену
Прислал DNK
2005-02-24

Гордо парит папа-Орел и за ним
Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок:
- Папа, куда мы летим?
- Не спеши, сынок, узнаешь.
- Папа, куда же мы летим?
- Не торопись, сынок, придет время - узнаешь.
- Ну, папа, куда, куда мы летим???
- Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2005-02-24

Авторитет ложится спать со своей супругой
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Животных
Прислал CAIIIA
2005-02-23

На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси"
На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси" исполнила новую песню
"Две звезды на небе".
Армию, Животных
Прислал jhrome
2005-02-23

На рекламу финской краски "Тиккурилла"
На рекламу финской краски "Тиккурилла"
- Тик-к тольк-ко к-ку-рил-ла?
- Дык-к ещ-ще и пил-ла...
- Ик-к. Х-хорош-шо чт-то без-с нарк-кот-тик-ков!
- Фак-к. Н-не ф-фак-кт!
Животных, Рекламу
Прислал Brig
2005-02-23

Брат, как всегда, перед едой начинает молиться
Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и
говорит:

- Братан, я вижу, ты голодный. Зачем ты что-то бормочешь? Лучше делай,
как я, садись и ешь...!

На что брат ему отвечает:

- Точно так же делает и мой пес...
Животных, Мужчин
Прислал Sled
2005-02-23

Иоанн, 4
Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что
Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего
ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как
может любить Бога, Которого не видит?

1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко
другу, потому что любовь покрывает множество грехов.

Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это
буквально!

по мотивам www.antigay.ru :)
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал ИгорьС
2005-02-23

А от чего умер ваш муж?
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2005-02-23

Туалетная бумага "Kleenex"
Туалетная бумага "Kleenex".
Ей подтираются даже собаки!

(сам видел по телику) :)
Животных
Прислал kanito
2005-02-22

Умерла девочка-интернетчица, попала в ад.
Умерла девочка-интернетчица, попала в ад.
Черти бросают ее в котел, а она говорит:

ЧМОКИ-ПPЕТЫ ВСЕМ В ЭТОМ ЧАHЕ!
Животных, Интернет
Прислал УЗ
2005-02-22

Буратино захотел секса
Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.

Левич
Буратино, Животных
Прислал Папасик
2005-02-21

ОДНОКАШНИКИ
ОДНОКАШНИКИ

- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Автобус, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Такси
Прислал Рома-Роман
2005-02-21

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
Деньги, Животных, Мобильный, Соседей
Прислал R00T
2005-02-21

Идет по лесу Красная Шапочка
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Животных, Красную Шапочку, Наркотики
Прислал Tweek
2005-02-21

Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам
Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам, надо не просто
банить по ип, а в сообветсвии с концепцией просто е-банить.
Животных
Прислал Петя Иванов
2005-02-19

Коту стало стыдно
Коту стало стыдно. Через шерсть на его морде пробивался пунцовый
румянец.
Животных
Прислал zloy
2005-02-19

Купите журнал
- Купите журнал. Всего полтора рубля. В помощь голодающим детям.
- Не хочу.
- Вам не жалко детей?
- Жалко, но журнал купить не хочу... ("Собачье сердце")
Деньги, Детей, Диету, Животных
Прислал pricolist
2005-02-19

Закон тюбика
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Думу, Животных
Прислал KW
2005-02-19

Профессор на экзамене долго спрашивает студента
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Smith
2005-02-18
Категории про