Животных

Категории про

Ну все, тебе кранты
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Животных, Ивана Царевича
Прислал Shalfey
2001-08-28

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Алкоголь, Животных
Прислал smittyboy
2001-08-28

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Ресторанный афоризм
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2001-08-27

Лежат девушка с парнем в постели
Лежат девушка с парнем в постели, он ее нежно обнимает. Через некоторое
время он спрашивает:
- Тебе не мешает моя левая рука?
Пауза.
- А тебе?
Девушек, Животных
Прислал mrpop
2001-08-27

Вы нанимаете человека на работу
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.
Животных, Мужчин
Прислал pervach
2001-08-27

Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге
- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Животных, Мужчин
Прислал Элек
2001-08-27

Учительница рассказывает на уроке детям о животных
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал комерсант
2001-08-27

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.
Девушек, Животных
Прислал Терентий
2001-08-27

Встречаются два друга
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Девушек, Думу, Животных, Любовь
Прислал Shalfey
2001-08-27

Президент Франции Миттеран пригласил к себе
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал nemo
2001-08-26

О современных мифах и малоизвестных фактах
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...

-- История --

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку
придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".
(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за
попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV
веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая
1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в
детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и
передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее
реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.
(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).


-- Медицина --

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,
закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,
что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,
придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь
умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.
(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.
Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее
"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая
пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не
названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат
солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).


-- Другие науки --

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею
по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не
жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает
никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается
равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и
т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,
цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские
математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству
бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)
часа.


-- Политика --

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не
является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -
конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее
всего, процитировал Жванецкого.


-- Культура --

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его
не имеет. (Моисей - египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и
вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они
произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,
слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -
комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным
анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая
весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а
"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,
думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
Аптеку, Врачей, Дачу, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Одессу, Призидентов, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-08-26

Впервые за многие годы встертились два школьных
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил
деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Leon
2001-08-26

Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той
- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Petranog
2001-08-26

Сидит Змей Горыныч, отдыхает
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно
спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?
Животных
Прислал vittorio
2001-08-26

Если вам в доме досаждают комары
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Животных
Прислал doctort
2001-08-26

Поженились Ваня с Маней
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-25

Как сделать лошадку?
Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!
Животных
Прислал комерсант
2001-08-25

На суде адвокат обращается к судмедэксперту
На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!
Демократию, Животных
Прислал Sashok
2001-08-25

Слушается дело об убийстве
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Алкоголь, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал R00T
2001-08-25

Пошли в поход Жопа
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.
Животных
Прислал Ерлампий
2001-08-24

Рядовой жаловался на свое здоровье врачу
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у
меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне
неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу
сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Армию, Врачей, Животных
Прислал ириска
2001-08-24

О, мудрый боже
- О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я
мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова!
Животных
Прислал Balashov
2001-08-24

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Девушек, Животных, Любовь
Прислал Shadow
2001-08-24

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц. "Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще
выдавлю"
Животных, Штирлица
Прислал Анта
2001-08-24

Уставший отец семейства возвратился домой после
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Naja
2001-08-24

Если набрать адрес www
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической
переадресации появляется страничка на которой среди прочего под
заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины
Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте
сами.
Животных, Звёзды
Прислал Поллитрыч
2001-08-24

В принципе ананируют все правой рукой
В принципе ананируют все правой рукой...
А я вот не могу... Левая вся в мазолях...
Я правой мышку держу %)
Животных
Прислал Bandit
2001-08-24

Спас как-то дед Мазай из воды собачку
Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его
уже Герасим с колом ждет...
Животных, Мазая, Мужчин
Прислал МаксимК
2001-08-23

Почему ученые, изучающие поведение живых существ
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Думу, Животных, Науку
Прислал Николай 13
2001-08-23
Категории про