Животных

Категории про

Он и она в ресторане
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-08-23

Стал дед кликать Золотую рыбку
Стал дед кликать Золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила.
- Чего тебе надобно, старче. Палец разрабатываешь или мышку новую нашел?
Животных, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал abdula
2001-08-22

Скоро на экранах страны
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и
медведь".
В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков.
Режиссер-постановщик: Владимир Путин.

(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Врачей, Думу, Животных, Путина, Секс
Прислал Обсерватор
2001-08-21

Загадка
Загадка: Назовите город в Армении, жители которого практикуют отказ от
любви перед сном (пострадал от землетрясения).
(отгадка: Спитак)
Животных
Прислал pricolist
2001-08-21

Ж
Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и
засыпает, и, никакого секса.
Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете.
Ж: А, он не е...т?
Д: А, вы разве не этого хотите?
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал kanito
2001-08-21

Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул.
Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился
стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то
инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь
секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В
портянках надо купаться, в портянках".
Животных, Чапаева
Прислал EVGENY
2001-08-21

У Клары - доллары
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у
Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2001-08-21

Трудно понять голубых
Трудно понять голубых:
- как будто не найти девчонок, которые в зад дают?
Животных
Прислал Obolon
2001-08-20

Едят два брата салат из капусты
Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.
Животных, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-08-20

Ты любишь Колю?
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2001-08-20

Основу населения России составляют комары
Основу населения России составляют комары.
Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
Животных
Прислал Пацан
2001-08-19

Инструкция для личного состава командования сухопутных
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне
Аляски гласила:
"Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний
сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к
человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется
остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в
дружелюбной манере".
Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых
сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал pervach
2001-08-19

Солдат обратился к своему командиру с просьбой
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-08-19

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!
Авто, Деньги, Детей, Животных
Прислал сiber
2001-08-18

Идет по улице интеллигентик
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее.
Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит.
Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он
мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету.
Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с
ней сейчас познакомлюсь!!!
Мужик отрывая взгляд от газеты: -О...
Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик?
Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2001-08-18

Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын.
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын.
Сын спрашивает: Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?
Папа отвечает: От человека сынок.
Сын не унимается: А от чего у нас красные попы?
Папа: От деревьев сынок!
Сын радостно: А от чего у нас такие волосатые руки?
Папа устало: А от ананизма сынок...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал dame
2001-08-18

Из рекламы пива "Три медведя"
Из рекламы пива "Три медведя"...
- "А девки будут?"
- "Уже ловят..."
Алкоголь, Врачей, Животных, Рекламу
Прислал Petranog
2001-08-18

Сценарий фильма с Ван Даммом
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.
Врачей, Животных, Кино, Любовь, Мужчин
Прислал Johzy
2001-08-18

Один генерал попал в военный госпиталь и должен
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что
ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще
невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам
и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.
Армию, Врачей, Животных
Прислал Денис и Оля
2001-08-18

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Приметы, Соседей
Прислал Журналист
2001-08-17

Очень богат животный мир России
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Животных
Прислал Рауль
2001-08-17

Захотела лиса сыра
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!
Животных
Прислал Прохожий1
2001-08-16

Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией
Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией нового
жидкого, биологически активного средства и настоятельно рекомендуют
изъять продукцию из обращения.

Свои опасения они связывают с тем, что средство вызывает сильные
галлюцинации, связанные с историческими памятниками, чувством падения и
обилием воды...

Долгое употребление, по мнению медиков, будет вызываеть у потребителя
желание спрыгнуть куда-нибудь или с чего-нибудь при каждом удобном
случае, после чего окопаться в песке по голову и громко звать прохожих
на помощь;

Налицо проявление маниакального психоза. Самое страшное, что средство
побуждает его коллективное употребление (как минимум в четвером); После
коллективного помешательства люди начинают кромко кричать и требовать
следующей дозы...

В общем, Минздрав предупреждает: Dr. Dew - это опасно для жизни !-)
Врачей, Животных, Науку, Рекламу
Прислал Авва
2001-08-16

Татарин - тинейджер из строгой мусульманской
Татарин - тинейджер из строгой мусульманской семьи звонит своей
подружке, которая учиться в строгой татарской школе-медресе.
- Привет, Зухра, у меня родители уехали, давай скорее отправшивайся и
приезжай ко мне домой.
Зухра радостно, - А что мы будем делать?
- Что, что, как всегда, коран читать, молиться и в набат хуем об
сковороду бить.
Врачей, Животных, Школу
Прислал Прохожий1
2001-08-16

Муж прибегает к жене и кричит
Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал yura
2001-08-16

Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной
Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы
"Тату":

1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2)
"Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного
10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически
русская народная
Алкоголь, Животных
Прислал Провидец
2001-08-16

Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых -
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в
подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Николай 13
2001-08-16

Лежит в пещере тигр Шер Хан
Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры":
- Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!
Животных
Прислал Кошка на дорожке
2001-08-16

Почему на твоем велосипеде наклеена
- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!
Животных, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-08-16

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2001-08-16
Категории про