Животных

Категории про

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
(9 персон)

ило рису – дохлую крысу,

гусиные лапки,
секель старой бабки,
сцаки макаки,
шерсть со сраки,
огурец свежий,
хуй медвежий,
два напиздника телячих,
бычий хуй и два собачих,
перцу,
листу,
бабьего дристу,
ведро воды и пернуть туды,
охапку дров - и плов готов !!!
Врачей, Животных
Прислал dame
2001-09-27

Жили-были дед и баба
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ulika
2001-09-27

Урок в первом классе
Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Детей, Животных, МММ, Школу
Прислал Теня
2001-09-27

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Животных, Шерлока Холмса
Прислал Арес
2001-09-27

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
Животных, Одессу
Прислал Arturbek
2001-09-26

Апгрейд старого анекдота
Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...
Думу, Животных, Метро, Штирлица
Прислал ДМВ-85
2001-09-26

Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов
Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С:
- Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей.
- Вы имеете в виду 1С?
- ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего
мне нужна 7С.
Деньги, Животных
Прислал юннат
2001-09-26

Разводится жена с мужем после трех дней замужества
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал babka
2001-09-26

Смотрю - книгу рекламируют
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »
Животных, Рекламу
Прислал ириска
2001-09-26

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Буратино, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Полицию, Программистов, Пушкина
Прислал Mrak
2001-09-25

Песня Муми-Троля
Песня Муми-Троля: Когда я вижу как ты танцуешь, МАЛЫШ, ты меня
позоришь.....
Животных
Прислал In vino veritas
2001-09-25

За прошлый век население Земли выросло почти
За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать,
что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату
появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население
земного шара должно было составлять два человека, один из которых был
явно мужчиной, а другой - женщиной.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2001-09-25

Вы слишком много времени проводите за компьютером
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время
просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую
клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Carpenter
2001-09-25

Табличка на автостоянке
Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!
Животных
Прислал dark
2001-09-25

Объявление
Объявление: "Отдам в хорошие руки котенка - сучку"
Животных, Объявления
Прислал Elina
2001-09-25

Хотите загореть зимой?
Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
Животных
Прислал Joker
2001-09-25

Как работает у вас моя дочь?
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Мудрила
2001-09-25

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
Алкоголь, Животных, Хоттабыча
Прислал Сергейичто
2001-09-25

Летит что-то черное и длинное. Оказывается это ворона шлангом
Летит что-то черное и длинное. Оказывается это ворона шлангом
прикинулась.
Животных
Прислал Sled
2001-09-24

Две девушки разговаривают в баре
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме
у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Девушек, Животных
Прислал adrian
2001-09-24

Мент пассажирке перд посадкой в самолет
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Авиацию, Животных
Прислал undo
2001-09-24

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
Животных, Секс
Прислал Storsday
2001-09-24

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!
Девушек, Животных
Прислал Vovozka
2001-09-23

Летят 2-а шарика.
Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш
Животных
Прислал Влад45
2001-09-23

Идет заяц по лесу
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у
волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?"
- "Курю."
- "А где взял?"
- "У медведя."
И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг
яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает:
- "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?"
- "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне
подойдешь, я тебя съем."
И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к
волку он не пошел.
Пришел, значит, он к медведю и говорит:
- "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Врачей, Животных, Сигареты
Прислал шутник
2001-09-23

У любого животного есть сексуальные признаки
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.)
У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот
и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт.
У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых
беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.

(с) Сергей Довлатов
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2001-09-22

О рекламе
О рекламе.
Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ !
Мартовский Кот.
Алкоголь, Животных, Рекламу
Прислал Sefa
2001-09-22

Идет красноармеец Сухов по пустыне
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!
Животных, Мужчин
Прислал babka
2001-09-22

Инструкция по покупке арбуза
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Деньги, Животных
Прислал Помидор
2001-09-22

Блюда, которые готовит моя жена
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Животных, Мужа И Жену
Прислал eli
2001-09-22
Категории про