Животных

Категории про

Летит над лесом воробей
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Животных
Прислал zenjam
2001-09-21

Картина маслом
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал snoomy
2001-09-21

Моська лаяла на Слона
Моська лаяла на Слона, а Слон взял да и задавил Моську.
Животных
Прислал carcas
2001-09-21

Сидит слон, скучает
Сидит слон, скучает. Бежит мимо муравей. Слон ему:
- Эй, мужик, давай в домино сыграем!
- Иди ты! Буду я на спине эти плиты таскать!
Василь
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-09-21

В зоопарке на пустой клетке висит табличка
В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!
Животных, Свадьбу
Прислал Терентий
2001-09-21

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2001-09-21

В чем преимущество изучения русского языка
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!
Животных
Прислал Игогоо
2001-09-20

Разговор двух искусствоведов
Разговор двух искусствоведов:

- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую
природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же
такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть
русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин
«бедная еврейская семья»!
Животных, Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2001-09-20

Муравей обращается к жене
Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2001-09-19

Учительница задала домашнее задание
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение
Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному
двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше
вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно,
вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на нем растет,
И днем, и ночью кот ученый
Русалку на ветвях ебет.
Вовочку, Животных, Науку, Пушкина, Школу
Прислал Urdin
2001-09-19

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.
Авиацию, Врачей, Деньги, Животных, Сантехников
Прислал Vovozka
2001-09-19

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал NiKi
2001-09-19

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

(ВАНТУЗ ака Крафт)
Думу, Животных, Погоду
Прислал some
2001-09-19

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-09-19

Рады представить Вам новый тарифный план
Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы
сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на
сексуальную связь беспрецедентно мало сил.

Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому
сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так
и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только
обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных
соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с
абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания,
с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.

Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные
вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при
исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный"
снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные
часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за
0,24 у. е. за минуту.

Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете
бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное
сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим
ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.

Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в
разделе "Тарифы".

Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.
Бесплатное, Деньги, Животных, Налоги
Прислал Daniil
2001-09-18

Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х
"меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано
название "Пурген - 2001".

Кот
Авто, Животных, Науку
Прислал Папасик
2001-09-18

Если вас достали тараканы
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,
обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с
добиванием раненых.
Гарри Поттера, Животных
Прислал Untitled
2001-09-18

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
Дачу, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Leon
2001-09-18

Почему арабы не едят свинину?
Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)
Животных
Прислал Petranog
2001-09-17

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая
Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая.

Ответ на женский манифест, по пунктам:

1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже
можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не
повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли
иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами
этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой,
что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки
с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию
подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже
спит.

Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте,
каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто
хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать
до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто
отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас
ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!

Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не
только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс -
великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами
поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.

2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности,
поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и
если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это
вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный
оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же
некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться
перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут
использовать все это в оставшейся жизни.
3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт
от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей
проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на
пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт
тратить время впустую?

4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы
неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по
штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в
соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что
человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный
один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с
прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум
склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности
сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5%
несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей
любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли?
5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим,
вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти
к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем
отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного
ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт.
6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь?
Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно
нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль,
что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти
случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет
массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака
вела бы даже простенькую беседу с кем-либо...
7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать
от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы
просты, но не до такой-же степени!)
8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных
по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…

ДОПОЛНЕНИЕ:

Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального
конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из
пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут,
мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы
автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще
всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез
это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами,
не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические
проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ
понятно или еще упростить?

Продолжение следует?

(с) Хрюндель И.Н.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу
Прислал eli
2001-09-17

Белорусский комар - нашему
Белорусский комар - нашему:
- Наши укусы совпадають.
Животных
Прислал Fireball
2001-09-16

В африканское селение Большие Бабуины прибыл
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью
положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило
его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном
спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
Животных
Прислал Вольдемар
2001-09-16

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2001-09-16

Известные модные марки
Известные модные марки:

Беня не то
Болгары
Был бы лыс
Верь Саше
Гиви хорош
Дави *идов
Дуче и кабаны
Есть лодырь
Живые вши
Жора живо манит
Как и Баран
Карьера
Каша "Рельс"
Клиника
Лань в коме
Макс Ара
Mandarina Fuck
Маслина
Не на рикшу
Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф
Правда
Пьер Бал мам
Рожа (ударение на последний слог)
Тери смуглей
Туго, Босс?
Тучи
Турбодизель
Феньки
Чаруйте
Шинель
Животных
Прислал сiber
2001-09-15

Звери погружаются в Ноев ковчег
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
Животных
Прислал hueraga
2001-09-15

Чай, кофе-потанцуем
Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!
Алкоголь, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Секс
Прислал babka
2001-09-15

Старый анекдот "с продолжением"
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал some
2001-09-15

Милицейская хроника
Милицейская хроника:
Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька,
Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст,
медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими
переломами черепа.
Рус.
Богатырей, Вовочку, Врачей, Гаи, Животных, Новых Русских, Охоту, Полицию, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2001-09-15

Ответ на женский манифест от 13.09.01
Ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие женщины,

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать,
то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик
с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием
о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем
не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать
и спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель,
то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег -
не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты".
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили
прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится
и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините,
вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит
с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз
вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая",
и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается
запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать -
запишите на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы
понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении
5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга.
Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите,
если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят,
что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих,
мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными.
А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях
по вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-09-15
Категории про