Животных

Категории про

Решил капитан найти телку
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Деньги, Животных
Прислал agon
2001-04-21

Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста
Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста
"Супэр-галоунакамандуючаму"- мазаiчнаму псiхапату Таварышу Пукашенко,
прысвячаецца! Яраслау Гашак- "Паходзiны бравага салдата Швайка"(урыукi).
- Полковник Фридрих Краус фон Цигельгауз был редкосный болван... Он
страдал манией все объяснять(хотя речь шла о простейших вещах) и делал
это с воодушевлением, с каким изобретатель расказывает о своем открытии.
Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали,
сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что
улица состоит из тротуара и мостовой, и что тротуар представляет собой
приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома- это
часть которая видна с мостовой или тротуара. Заднюю же часть дома с
мостовой видеть нельзя, в чем мы можем убедиться, сойдя на мостовую.
Как-то раз он даже пытался это продемонстрировать этот интересный
момент, но к счястью, попал под колеса, с той поры он поглупел еще
больше. ОН останавливал офицеров, и пускался в бесконечные
разглогольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных
пышках, об окнах и о почтовых марках. Действительно, было странно, как
мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться
покровительством очень влиятельных лиц, которые благоволили полковнику,
не смотря на полную бездарность последнего. На марше полковник творил
прямо чудеса: никуда он не попевал вовремя и водил полк колонами против
пулеметов. Несколько лет назад на маневрах, где присутствовал император,
он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там
еще несколько дней, после того, как маневры закончились и солдаты других
полков уже валялись в казармах. Но и это ему сошло. Благодаря
приятельским отношениям с корпуснымгенералитетом и другими не менее
тупыми военными сановниками, он получал разные награды и ордена которыми
гордился чрезвычайно: он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим
теоретиком и стратегом, а так же знатоком всех военных наук...
На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами, и задавал всегда им
один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки
называются"манлихеровки"? В ПОЛКУ О НЕМ ГОВОРИЛИ С НАСМЕШКОЙ:"НУ ВОТ,
РАЗВЕЛ СВОЮ МАНЛИХЕРОВЩИНУ!"
Армию, Думу, Животных
Прислал snoomy
2001-04-20

На экзамене по вождению
На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...
Животных
Прислал кто-то
2001-04-20

1. Средняя длина огурца - 18 см.
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал macho
2001-04-20

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем
Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!
Животных
Прислал Untitled
2001-04-20

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2001-04-20

РБК
РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега
Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей
сложности 85 рыбаков.

Да, умеют рыбаки оторваться!
Животных, Рыбалку
Прислал alex_24
2001-04-20

Умничания и дурачества
Умничания и дурачества.
- ---------------------- Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не
боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных
дураков.

Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным.
Дураки умных не любят, умные дураков любят.
Слабоумных любит Бог.
Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?

Дураки думают, какие они умные!
Умные думают, какие они дураки…
Бедные дураки!
И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.

Но это неумные умные.
Умные умные, как правило, богаты.
Богатые умные говорят, что они бедные.
Бедные дураки им верят, дураки!

Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь.
Богатые тоже это знают, не дураки.
Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют -
дуракам везет.
Везет дуракам! Вы еще не одурели?

Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе.
Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки.
Дураки работают на умных, умные работают на дураков.
Сдуреть можно!

Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками.
Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают.
Дураки очень уверенные.
Безумные умные тоже очень уверенные.

Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки.
Дурные дураки ни на чем не учатся.
Умные умные учатся на ошибках дураков.
Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?

Умные иногда придуриваются.
Дураки придурки всегда.
Умные дураков дурят.
Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.

Дураки работают на дурацких работах.
Дурные деньги получают умные.
Умные получают безумные деньги, но это очень умные.
Не очень умные умные дурных денег не видят.

Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури.
Умные всякую дурь не курят.
Самые умные умные вообще не курят.
Вы еще не одурели?

Дураки, в основном - здоровые.
Здоровые дураки - самые здоровые.
Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные.
Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.

У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем.
У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра.
У безголовых умных голова болит с утра.
У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.

Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные.
Некоторые умные умными кажутся, это дураки.
Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники.
Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.

Вы еще не одурели?
Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал Legioner45
2001-04-20

Вопрос
Вопрос: что отделяет человека от животного?
Ответ: Средиземное море.

(француская расистская музыка)
Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-04-20

после затопления станции "Мир"
после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и
потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов
фиджи, ,, ,, ,, ,
Алкоголь, Гарри Поттера, Животных, Космос
Прислал Vovan99
2001-04-20

С годами, от месяца к месяцу
С годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...
Животных
Прислал боб
2001-04-20

Хр-шш-мрм-ммм....
Хр-шш-мрм-ммм....
Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм....
(Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм....
(Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм....
(Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня!
Хр-шш-мрм-ммм....
Животных, МММ
Прислал agon
2001-04-20

Откуда берутся полицейские собаки?
- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!
Животных, Полицию
Прислал eli
2001-04-19

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!
Животных
Прислал Терентий
2001-04-19

Строчка из песни
Строчка из песни: "Друг, оставь покурить, А в ответ... "Пошел на %уй!!!"
:)))
Животных
Прислал Sefa
2001-04-19

Разгадана тайна палочек Коха
Разгадана тайна палочек Коха!!!

Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких
(просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам)
палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался
и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них
залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие
маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох -
разносчик инфекций!!!
Доколе!!!

quant.nsu.ru
Животных
Прислал mrpop
2001-04-19

Нет проблем с проведением политических митингов
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.
Думу, Животных
Прислал ИгорьС
2001-04-19

НА злобу "ИХ" дня
НА злобу "ИХ" дня..... "... не будите во мне зверя, а то проснется
ящур..."
Животных
Прислал kanito
2001-04-19

Один рьяный защитник животных как-то решил купить
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!
Деньги, Животных
Прислал Dodger
2001-04-19

Скоро состоится мировая премьера нового китайского
Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика,
в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма -
"Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"
Животных, Кино
Прислал ДиСтанцы
2001-04-19

Вольный перевод с английского
Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Авто, Бесплатное, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Владимир
2001-04-19

Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти
Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать
лошадь...
Животных, Науку
Прислал трям
2001-04-19

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

Скрестили как-то в НИИ генетики и цитологии слона
Скрестили как-то в НИИ генетики и цитологии слона со слоном. Но не ради
эксперимента, а так, позырить.
Животных, Науку
Прислал Вольдемар
2001-04-18

Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи
Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи
будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин -
запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах
туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах
дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах
водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись
и без запахов - деньги не пахнут
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Путина
Прислал alla
2001-04-18

Ооооps
- Ооооps! I did it again... - смущенно пробормотала Бритни Спирс, в
очередной раз громко испортив воздух во время съемки видеоклипа на
одноименную песню.
Животных
Прислал Николай 13
2001-04-18

Два старика ссорятся
Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!
Врачей, Животных
Прислал трям
2001-04-18

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".
На кону 1.000.000 несгораемых рублей.
Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры.
(После длительной паузы):
"Сколько ног у домашней кошке?
Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после
небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет,
- я прошу помощь зала".

После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9%
(две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)

Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000
в самой интеллектуальной игре ТВ.
МЮВ
Деньги, Думу, Животных
Прислал ookkttdd
2001-04-18

Звонок в службу психологической помощи
Звонок в службу психологической помощи
- Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
- Да, да...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить,
ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у
вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются
жизнью, ведь она так прекрасна...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не
лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас
может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим
оператором или...
- Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому
не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы
принесете своим близким и знакомым...
- Доктор, а я не упаду?
Врачей, Животных, Космос
Прислал Bazilio
2001-04-18

После войны между двумя лесами
После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...
Войну, Животных, Погоду
Прислал Дэй
2001-04-18
Категории про