Животных

Категории про

Лукичь часто увлекался тем
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и
пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его
броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил
повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное
движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Vovozka
2001-05-06

Мужик на работе хвалится сослуживцам
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2001-05-06

Парень провожает домой свою подругу
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит…
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Рома-Роман
2001-05-06

Что такое застенчивая женщина?
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина которая отдается за стенкой.
Девушек, Животных
Прислал Armanda
2001-05-05

Твой тоже гуляет с собакой?
- Твой тоже гуляет с собакой?
- Да он уж давно зоофил!
Животных
Прислал Провидец
2001-05-04

На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был
избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю
мертвую лошадь.
Животных
Прислал Carpenter
2001-05-04

ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ
ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ

Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет
такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила,
такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как,
скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго,
посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного
мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за
решеткой.
И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от
глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в
парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это -
заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление
политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в
стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски -
мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик
слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом
случае вы потерпите фиаско.
Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом
государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При
передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не
надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары
понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых
они впадают в ступор и легко попадают за решетку.
Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь,
которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно
телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на
живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то
что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько
другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах,
как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не
пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала
практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры.
Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не
клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались!
Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Рыбалку
Прислал babka
2001-05-04

Если жена будет выполнять следующие заповеди
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа
хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же
нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек.
2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей,
а муж тоже человек.
3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи
дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама.
4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу
почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их -
оставь себе.
5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к
родителям.
6. Не нарушай режим питания и сна мужа.
7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ!
8. Люби свекровь, как саму себя.
9. Мужу потакай, но себя не забывай.
10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от
присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей.
Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2001-05-04

Пржевальский умер, но лошадь его живет
Пржевальский умер, но лошадь его живет!
Животных
Прислал сiber
2001-05-04

Идут две собаки мимо продуктового магазина
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Девушек, Животных
Прислал nemo
2001-05-04

Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое
Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже
увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его
следующий:
Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз
Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня
Не мо-розь меня-я.. а-а.
Мо-е-го коня-я.. а-а..
рассказал сАммер
Девушек, Животных
Прислал mmm
2001-05-03

Журнал поддержки отечественного производителя
Журнал поддержки отечественного производителя.

Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя.
1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле).
Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух
секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м.
2. Попытайтесь избавиться от подарка.
3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные
брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из
хорошо смазанного солидолом цилиндра.
4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты
для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг.
5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует
просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов.
Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам
сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление
ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь,
то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет.
Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в
подарок.
6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для
аэродинамики и уменьшения трения об кожу.
7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала
с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на
бумаге дырок, трещин и коррозии.
8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному
отверстию и нажмите кнопку < Тереть >.
Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора.
9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин.
Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину.
Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль-
ным средством гигиены.
Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом
фруктов и меньших размеров.
Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также
бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания
крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых
нежных и недоступных мест.
Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой.
В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с
многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров.
С наилучшими пожеланиями компания P&G
Деньги, Детей, Животных, Погоду, Студентов
Прислал Терентий
2001-05-03

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Анта
2001-05-03

Что такое
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.
Животных
Прислал литвинов
2001-05-02

Одесское Радио спрашивают
Одесское Радио спрашивают:

Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит
не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма
Титаниц. Что вы об этом думате?

Одесское радио отвечает.

Нам не кажется что это хорошая идея.
Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно
предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь
он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Думу, Животных, Кино, Космос, Одессу
Прислал Marffa
2001-05-02

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Животных, Чапаева
Прислал Пацан
2001-05-02

Для чего парни носят серьги в ушах?
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!
Геев, Животных
Прислал Смелька
2001-05-02

Уставший программист после работы решил расслабиться
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-05-01

"Это ангелы насрали, мэм
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на
горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен.
А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.
Девушек, Животных
Прислал Авва
2001-05-01

Разговаривают двое молодых артистов
Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…
Животных, Звёзды, Кино, Мужчин
Прислал Опаньки
2001-05-01

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть
будут из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир
с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности,
понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя
дружбы.
пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится.
Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2001-05-01

Идет аукцион Сотбис
Идет аукцион Сотбис. Ведущий:
- А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России
Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой.
Голос из зала:
- Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя!
- Зато какая за%%па!!!
kissen
Животных, Призидентов
Прислал NiKi
2001-05-01

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС - это специальная маленькая
КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС - это специальная маленькая бесплатная программа,
которая ничего не делает. Поэтому и бесплатная...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Дед Митяй
2001-05-01

Муж говорит жене (скупердяйке)
Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там
или "решка".
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2001-04-30

Онус Болонус - Анус
Онус Болонус - Анус Баранус
Животных
Прислал doctort
2001-04-29

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.
Авто, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2001-04-29

Я люблю тебя Бритни
Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые,
эрогенные зоны которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того что бы я ее
любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека.
Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип
кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел
ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя
Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться
с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
Сергей Шнуров
Животных, Звёзды, Любовь
Прислал Петя Иванов
2001-04-29

Анекдот в 4х действиях
Анекдот в 4х действиях.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
Пьер(П): НАТАША!
Наташа(Н):ПЬЕР!
Волк(В):УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ТЕРТЬЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША! НАТАША! Н-А-Т-А-Ш-А!
В: АМ-АМ-АМ-АМ
Девушек, Животных, Погоду
Прислал adrian
2001-04-29

Учительница спрашивает на уроке биологии
Учительница спрашивает на уроке биологии:
-У кого самые большие яйца?
-У крокодила!
-Правильно Машенька, садись, пять.
-У страуса!
-Правильно Ванечка, пять.
Вовочка руку тянет:
-У слона!
-Два, садись!!!
-Ага, два: вооот таких!
-Кол!
-Да! А между ними кол: воооот такой!

Трумисян
Вовочку, Животных, Науку, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-29

Сидят два наркомана в лечебнице
Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...
Животных, Наркотики
Прислал Sashok
2001-04-29
Категории про