Животных

Категории про

Можно заснуть вдвое быстрее
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Животных
Прислал Провидец
2001-03-18

Идет Илья Муромец по полю
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И
вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому
что был он 16-ти битным.
Богатырей, Животных
Прислал Shalfey
2001-03-18

Вам будет легче вставать на работу вовремя
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.
Животных
Прислал Поллитрыч
2001-03-18

На открытом поле выступает силач
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru
Авто, Врачей, Диету, Животных, Науку, Студентов
Прислал василий
2001-03-17

Зачем солдатам нужно хромосом на ону
- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.
Животных
Прислал Dmitry42
2001-03-17

Из писем в интим-газету
Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".
Бесплатное, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-03-17

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский
В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.
Животных
Прислал Ерлампий
2001-03-17

Говорит Ваня Мане
Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж... искусали.
Животных
Прислал Антимент
2001-03-17

В кавказкой семье муж говорит жене
В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена:
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2001-03-17

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" -
Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название
Врачей, Животных
Прислал Olgmik
2001-03-17

Откуда у вас канарейка?
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Животных
Прислал Машинист
2001-03-16

Hа собачьих бегах встpетились немец
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Животных
Прислал Балерина
2001-03-15

Блондинка первый раз залезла на лошадь
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
Блондинок, Животных
Прислал ak
2001-03-14

Анекдот от Александра Гордона
Анекдот от Александра Гордона.

Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у
него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Алкоголь, Животных
Прислал diletant
2001-03-13

Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
Животных
Прислал Sprait
2001-03-11

Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение
Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2001-03-11

Почему у гомосексуалистов все время
- Почему у гомосексуалистов все время запор?
- Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться!
Геев, Девушек, Животных
Прислал nemo
2001-03-11

Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.
Автобус, Животных
Прислал Руля М
2001-03-11

На работу требуются дворники и уборщицы
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
Животных
Прислал Devokeb
2001-03-11

Ваша статья о женщине
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Рауль
2001-03-11

Передает радио Тель-Авива
Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное
правительство, в которое войдут евреи.
Думу, Животных
Прислал Dmitry42
2001-03-11

Как слоны слезают с деревьев?
Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.
Животных, Погоду
Прислал Tweek
2001-03-11

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал DNK
2001-03-11

Разговаривают два бомжа
Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,
на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
Животных
Прислал wikki
2001-03-11

Встречаются два грузинских пастуха
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

(С) B
Животных
Прислал Devokeb
2001-03-11

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Авиацию, Животных
Прислал Сигизмунд
2001-03-10

Мальчик говорит маме
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,
у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал kelte
2001-03-07

В бар заходит мужик
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Алкоголь, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-03-07

Ей на ухо наступил медведь
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Врачей, Животных
Прислал вабков
2001-03-06

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Деньги, Думу, Животных
Прислал Машинист
2001-03-06
Категории про