Животных

Категории про

Доисторическая эра
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал some
2001-03-05

Дама в зоопарке восхищается страусами
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Девушек, Деньги, Животных
Прислал AК82
2001-03-05

О, прекрасная незнакомка
- О, прекрасная незнакомка, кто вы?
- Я маленькая пушистая собачка.
- И какой породы?
- В рот вейлер.
Животных
Прислал Shura
2001-03-05

Толстый старшина приходит на кухню для проверки
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку
котла и спрашивает:
- Для кого варится этот супище?
- Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар.
- Это для меня такой маленький супец?
Армию, Деньги, Животных
Прислал Авва
2001-03-05

А с годами
... А с годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...
Животных
Прислал abdula
2001-03-05

хобот есть хобот, -заявила слониха слону
хобот есть хобот, -заявила слониха слону. -У меня эти номера не
проходят.
Животных
Прислал Ulika
2001-03-05

20 способов развлечься во время переговоров
20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать
чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать
это сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически
говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня
не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..
Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
7. Вдумчиво брить одно из запястий
8. Мелом начертить вокруг одного из
кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не
началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и
перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко"
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"

перевод мой, вольный: )
Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Охоту, Соседей
Прислал комерсант
2001-03-05

Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
выпали!
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Johzy
2001-03-05

Осторожно
Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
Животных
Прислал Obolon
2001-03-04

Вовочка, почему ты не помыл руки
- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Животных, Одессу
Прислал dark
2001-03-04

У одного охотника завелась в доме мышь
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!
Думу, Животных, Охоту
Прислал NiKi
2001-03-04

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан
Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".
Животных, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2001-03-04

Хороший рекламный агент может все что
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"
Животных, Рекламу
Прислал Дед Митяй
2001-03-04

Прибегает девочка домой с испуганным выражением
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица .
-Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка!
-Ну и что ты ее достала?
-Нет,но я бросила туда нашего котика.
Девушек, Животных
Прислал wikki
2001-03-04

Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека,
у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь -
задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать.
Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-03-04

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь: -)))
Животных
Прислал салат
2001-03-04

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Ты чего такой зеленый
- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!
Животных
Прислал нюта
2001-02-28

Больница
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Врачей, Думу, Животных
Прислал El Comandante
2001-02-28

После ужасного коpаблекpушения в живых остался
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Животных, Любовь
Прислал CAIIIA
2001-02-27

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-02-27

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился
Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы
мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал
им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание
и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки,
хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!
Животных
Прислал Ерлампий
2001-02-26

Встретились два друга
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему
не женился?"
Девушек, Животных
Прислал R00T
2001-02-26

10 признаков русского человека
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужчин, Охоту, Поезда, Рыбалку, Сантехников
Прислал pricolist
2001-02-26

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ
КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2001-02-25

На дверях дома актера Винни Джонса прибита табличка
На дверях дома актера Винни Джонса прибита табличка:
"Забудьте про собаку. Остерегайтесь хозяина!"
Винни-Пуха, Животных, Кино, Мужчин
Прислал Вольдемар
2001-02-25

Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку
Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку.
Проходя мимо вольера с пингвинами, мальчик радостно
закричал:
- Папа, смотри - Линуксы!
Детей, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-02-25

Встречает медведь лису и говорит
Встречает медведь лису и говорит.
- Ты че здесь делаешь? Тебя ж волк ищет! Хвост хочет оторвать!
Ну лиса съебалась. Встречает зайца. А заяц ей и говорит.
- Ты че стоишь, тебя волк ищет! Хвост хочет оторвать!
Ну лиса съебывается. Бежит-бежит и вдруг ее поезд сбивает. Ну она там
вся на рельсах расползлась.
Тут бежит волк. Увидел ее и говорит.
- Че глаза выпучила? Хвост давай!
Врачей, Животных, Поезда
Прислал Linda6
2001-02-25

"Комсомольская травля"
"Комсомольская травля". Независимое расследование наших корреспондентов
пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника,
а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим
капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии,
ни части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши
танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не
оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять,
свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать...
Ведь ВСЕ торчит наружу...
К.: какой ужас!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем,
что в шины не накачивается воздух...
К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали,
но в танке страшно трясет...
К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает
руки?
Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все
снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает,
что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить.
К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было
сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но ведь танки тяжелые...
Б.: ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень
подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили
специальное устройство, которое не дает им взлететь.

Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были
опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь.
Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких
опасных танках до сих пор?
Авиацию, Армию, Думу, Животных
Прислал Dodger
2001-02-25

После отмены в Москве концерта М. Мэнсона
После отмены в Москве концерта М. Мэнсона, Б. Моисеев вытупил с акцией
протеста раньше всех остальных.

Пес из Корчмы
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал юннат
2001-02-25
Категории про