Животных

Категории про

Человек, у которого родилась двойня
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот.
Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
2000-12-04

Закончился кинофестиваль
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.
Думу, Животных, Кино, Мужчин, Рекламу
Прислал Daniil
2000-12-03

Как то раз попал заяц в яму
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу!
Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку?
Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе
и получишь винтовку!
Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!?
1941-1945г.
Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!?
Гетлер начал Сталин закончил!
ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!?
это науке не известно!
Хорошо вот твоя винтовка ты свободен!
Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА?
Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА!
Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой.
Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ!
Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!?
1941-1945Г.
второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!?
Гитлер начал Сталин закончил!
Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!?
Это науке не известно.
Войну, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Космос, Сталина
Прислал Мнимый
2000-12-03

Перевод с английского
Перевод с английского:

Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка.
Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла".
"Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же
проблема".

Armen
Авто, Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2000-12-03

Отчего умер Кощей Бессмертный?
- Отчего умер Кощей Бессмертный?
- Оттого, что иглу, на которой он сидел, сломали.
Животных
Прислал Искандер
2000-12-03

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Арес
2000-12-03

Сидит
Сидит. Ворона. На дереве. С сыром.
Видит - лиса к ней по тропинке идет.
"Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей,
чтобы сыр выпал и все такое.
Подходит лиса, начинает:
- Слышь, ворона, а вот слабо тебе...
На что ворона, прервав ее, во все горло:
- Хрен тебе, мой сыр, мой!..
Думу, Животных
Прислал Поллитрыч
2000-12-03

Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.
Животных, Кино
Прислал Владимир
2000-12-03

Мюллер долго пытался зделать умное лицо
Мюллер долго пытался зделать умное лицо, которое присуще Штирлицу.
"Точно русский!" - здался Мюллер
Животных, Штирлица
Прислал Linda6
2000-12-03

Встречаются два приятеля с собаками
Встречаются два приятеля с собаками:
- Ты что, обменял свою таксу, у тебя же кобель был, а не сука?
- Да понимаешь какое дело - помнишь мороз был месяц назад сильный? Мой Джек
как обычно поднял лапу на столбик - и мне пришлось его вырубать топориком...
- Ну топором-то ты владеешь неважно...
- Да что-ты - лапы-то все целы!
Животных
Прислал Joker
2000-12-03

Волк поймал овечку
Волк поймал овечку.Насилует ее, и в момент оргазма кусает ее за спину.
- АА!! Ты что меня ешь????
- Даааа!!!!
- Не еешшьь меня я тебее ЕЩЕ пригожусь!!!
Животных
Прислал Поллитрыч
2000-12-03

Сидят три нарка на берегу реки и ловят
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)
Авто, Детей, Думу, Животных, Золотую Рыбку
Прислал Дух времени
2000-12-03

Объявление на столбе
Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
Авиацию, Животных, Объявления
Прислал nemo
2000-12-03

Маленькие собаки расходуют больше энергии
Маленькие собаки расходуют больше энергии...
Новый "Чаппи-маленький чемпион" с ураном-325
Ваша собака просто светится...
Животных
Прислал лена
2000-12-03

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2000-12-03

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он
еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей, Школу
Прислал KW
2000-12-03

Как определить местожительство водителя
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный
Прислал smittyboy
2000-12-03

Гор - Бушу
Гор - Бушу:
- А в попугаях я значительно больше!
Животных
Прислал Глинтмейстер
2000-12-03

Новый русский поймал золотую рыбку
Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал УЗ
2000-12-01

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку
Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее
командой "Дай голос!"
Животных
Прислал Пацан
2000-12-01

Абрам с Сарой совокупляются
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Животных, Одессу
Прислал микс
2000-12-01

Пара молодоженов
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2000-11-30

16 причин, по которым Бог никогда не получит
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Детей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал zloy
2000-11-29

Новый фундаментальный закон неопределенности
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Думу, Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2000-11-29

Жена-мужу

Жена-мужу :
- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает
в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2000-11-28

Идeт экзамен
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Животных, Студентов
Прислал Linda6
2000-11-27

Поспорили однажды англичанин, француз и русский
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"
Девушек, Животных, Мужчин, Почту
Прислал Yuri Alex R.
2000-11-26

В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия
В России зарегистрирована новая Сексуал-Демократическая партия.
Основные пункты ее программы:
1) Землю - крестьянам,
2) Фабрики - рабочим,
3) Зоопарки - зоофилам!

(C) Робинзон ОдЕсский
Демократию, Животных, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2000-11-26

Почему бы американцам не довериться Монике
Почему бы американцам не довериться Монике Левински? Уж она то выберет достойного
президента из двух кандидатов!
Животных, Призидентов
Прислал Искандер
2000-11-26

Корона без текилы - песо на ветер
Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)
Алкоголь, Животных
Прислал In vino veritas
2000-11-26
Категории про