Животных

Категории про

Схватился Дедка за Репку
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-11-26

Недавно у нас в горах орел унес из
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Животных, Спорт
Прислал Bandit
2000-11-26

Завел мужик себе кошку
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2000-11-26

Труд из обезьяны смастерил человека
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?
Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал кевлар
2000-11-26

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый
Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!
Деньги, Животных, Студентов, Такси
Прислал Мнимый
2000-11-26

Выдающуюся актрису следует называть "Прима"
Выдающуюся актрису следует называть "Прима",
А выдающегося актера - "Примат".

(C) Робинзон ОдЕсский
Животных, Кино, Одессу
Прислал wheelman
2000-11-26

А, так вот, короче
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус
не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный
двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было
неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной
двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать.
И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти
Господней.И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта
дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был
у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает
желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай
безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих
дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди
скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти
годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, -
везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя
ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его
анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат,
то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой
прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное.
Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел
квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью,
и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.Вскоре уже вся деревня -
а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели
телевизор. Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания мтв?
оригинал:
Kirill Sakharov,
"Трагедия вьючного животного".
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Sprait
2000-11-26

Летнее утро в деревне
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота!
На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает
голову,видит котенка и удивленно говорит:
-Ой, какой маленький, а уже с усами
Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает:
-Фу! Какая большая, а без лифчика....

Татьяна
Девушек, Животных
Прислал yura
2000-11-26

На утро после бурно проведенной ночи Наташа
На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского:
- Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!!
- Откуда, откуда... От верблюда.
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал orlusha
2000-11-26

Собака прыгнула на Осла
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!
Животных
Прислал Untitled
2000-11-25

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они
по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру,
из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал babka
2000-11-25

Великий князь Константин (брат царя
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый
орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-11-24

Американская школа для одаренных детей
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Детей, Животных, Школу
Прислал Sprait
2000-11-24

Ответьте на вопрос
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придется часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков
вы непригодны.
Авто, Армию, Животных, Школу
Прислал Руля М
2000-11-24

Выборы в США еще раз показали несостоятельность системы
Выборы в США еще раз показали несостоятельность системы,
которая позволяет выдвигать более одного кандидата.
Демократию, Животных
Прислал Элек
2000-11-24

Я хочу спеть песню о пиве
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов
и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
Девушек, Животных
Прислал Авва
2000-11-23

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Думу, Животных
Прислал боб
2000-11-21

Змей ГОРыныч, зверюга выходи
Змей ГОРыныч, зверюга выходи, биться будем

Буш
Животных
Прислал комерсант
2000-11-20

К доктору, пребывающему с добровольной миссией
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
Врачей, Детей, Думу, Животных
Прислал комерсант
2000-11-20

Я хотел бы быть мылом
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
Животных
Прислал El Comandante
2000-11-19

Есть ли у вас такая одежка
- Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать
неохота?
- Угу. Презерватив.
Животных, Секс
Прислал Sefa
2000-11-19

Политическая реклама
Политическая реклама:

Рекламный лозунг Союза правых сил: "Шок - это по-нашему!"

Рекламный лозунг Германа Грефа: "Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это!"

Рекламный лозунг "Единства": "Три медведя - сказка для взрослых"

Рекламный лозунг ФСБ: "Мы всегда думаем о Вас"
Врачей, Думу, Животных, Рекламу
Прислал Пацан
2000-11-19

Перерыв все ящики письменного стаол
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2000-11-19

Африка, на песочке возле дома
Африка, на песочке возле дома
маленький негритенок играет
под жарким Африканским
солнцем с белым мальчиком. Из дома
выходит мама.
- Мванангу, зачем ты играешь
под жарким Африканским
солнцем
с белым мальчиком? Где должен
быть белый мальчик, мванангу?
- В холодильнике! - огрызнлся
негритенок.
- Ах, проказник, мванангу -
всплеснула руками мама - да и
сколько тебе раз повторять,
не играйся с едой!
Девушек, Животных
Прислал Armanda
2000-11-19

Программа "Сам себе режиссер"

Программа "Сам себе режиссер" , из овального кабинета выходит Моника Левински
и смачно облизываясь говорит
-А вам слабо?
Животных
Прислал Shadow
2000-11-19

Он и Она неожиданно возвращаются из командировки
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Devokeb
2000-11-19

Свидание в тюрьме
Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
Животных
Прислал Joker
2000-11-19

Горит конопляное поле
Горит конопляное поле. Дым столбом.
Летит ворона...
-Эк-хе,эк-хе..Ха-а-а-а-а-а-а-а.
Животных, Наркотики
Прислал Untitled
2000-11-19

НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.
Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.

Превышение допустимой скорости на 20 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости.

Превышение допустимой скорости на 30 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД
тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.

Парковка в запрещенном месте:
Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.

Езда по тротуару:
Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.

Внезапная смена полосы движения в "час пик":
Отламывается зеркальце со стороны пассажира.

Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой:
Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.

Перевозка детей без специального сиденья:
Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении -
многократно зверски прокалывается одно из колес.

Парковка в зеленой зоне:
Исполняется смачный плевок на заднее стекло.

Водитель не пропускает пешеходов на переходе:
Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Авто, Детей, Животных
Прислал Shura
2000-11-19

на правах рекламы
на правах рекламы

ВНИМАНИЕ: НОВИНКА НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ

подарочный комплект "Друг одинокой женщины"
=====

составные компоненты:
1. бутылка водки
2. инструкция по эксплуатации
3. упаковка

способ применения:
=====
При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить
бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора.
Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью
вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения
и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.

Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых
не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может
быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время
второй фазы улучшения настроения.

ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое
в ней отсутствует!

гарантия:
=====
в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости
при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого
идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки
не принимаются.

срок хранения:
=====
хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.

побочные эффекты:
=====
Товар экологически чист. Не был испытан на животных.
Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется
употреблять все содержимое сразу.
При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться
в местную травматологию или местную геологическую экспедицию.
В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.

цена:
=====
стоимость водки + столько же за ноу хау.

код товара: 1-3143ДА0000

дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России

телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407
факс: 1-416-976-3010

10% скидка студентам и беременным женщинам.

"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы
"Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."

Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!

[бич болотная]
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Рекламу, Свадьбу, Студентов
Прислал вабков
2000-11-19
Категории про