Животных

Категории про

Кое что о компромиссах
Кое что о компромиссах.
Подбегает волк к стаду овец.
Навстречу ему сторожевая собака.
Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"
- Да вот - стадо овец охраняю.
- Нафига?!
- Ну, чтобы ты никого не скушал.
- А я скушаю!
- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.
- А я всех съем!
- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!
Животных
Прислал Eeerie
2000-06-11

Жаркий погожий денек
Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Врачей, Животных
Прислал Антимент
2000-06-11

Встречаются два квейкера, один другому говорит
Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Животных
Прислал Balashov
2000-06-11

Объявление1 (в самолете)
Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Авиацию, Животных, Метро, Объявления, Поезда
Прислал ириска
2000-06-11

Мама толкает в бок сына
Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-06-11

анекдотец еще из досоветской Латвии
анекдотец еще из досоветской Латвии.
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую
сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!
Животных
Прислал undo
2000-06-11

Две собаки сидят разговаривают
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
Девушек, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал jhrome
2000-06-11

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
Блондинок, Животных, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Elina
2000-06-11

На работе всегда выкладывайтесь на 100%
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
Животных
Прислал agon
2000-06-11

Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции
Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
Армию, Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал EVGENY
2000-06-11

Сенатор в гостях у топ-модели
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-06-09

Умер преуспевающий юрист
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA
Адама И Еву, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Пушкина
Прислал Carpenter
2000-06-09

Маленькая девочка
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2000-06-07

Зебры появились в результате борьбы с расовой
Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.
Американцы, ваша очередь!
Животных
Прислал комерсант
2000-06-05

Муж жене
Муж жене: "Дай носки!"
Жена: "Тебе новые или шерстяные?"
Муж: "Которые можно надеть!"
Животных, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2000-06-04

Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст,
закочил процес... И тут милиционер.
"Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика.
"Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его
сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим"
отвечает мужик накрывая фикалии шляпой.
"Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик
и убегает.
Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело!
Подзывает прохожего и говорит-
"Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется
если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий:
я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк."
Гражданин согласился.
Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через
пальцы лезет..."
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Аллочка
2000-06-04

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Кгхм
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация,
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)
Детей, Животных, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал Поллитрыч
2000-06-04

Грузинский тост
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая
жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал dark
2000-06-04

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Знайте, вы стареете, если
Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Погоду, Полицию, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Провидец
2000-06-04

В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась
В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась:
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."
Животных
Прислал ЛКН
2000-06-04

После песни "Искала", Земфирой были выпущены песни
После песни "Искала", Земфирой были выпущены песни:
"Изкала 2" и
"Из кала не возвращаются".
Животных
Прислал Мудрила
2000-06-04

Блондинку во время собеседования спрашивают
Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".
Блондинок, Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2000-06-04

"Накликать беду" - неосторожное поведение с
"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее
к печальным последсвиям.
"Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать
при помощи мышки справочную систему.
"Кликуха" - девушка пользователь
"Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка)
"Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой
Девушек, Животных
Прислал AК82
2000-06-04

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2000-06-02

Выбирали в лесу царя зверей
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы
руководил Березовский.
Березовского, Врачей, Животных
Прислал some
2000-06-01

Я слышал, что цирк
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.
Животных, Кино
Прислал Провидец
2000-06-01

Какая разница между женщиной
Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм

Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал izverg
2000-05-31

Стоит грузин, торгует помидорами
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал izverg
2000-05-30
Категории про